Анекдоты - 5 : Интересное

Лазерная указка с плоским лучом для кошек / собак

– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду.

— Не плачь, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

Решено! Довольно быть суеверным!!! Теперь только одно примета: если пьяная чёрная кошка лунной ночью пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде.... Всё остальное к деньгам и сексу.

Анекдот из «Уроков чтения» Александра Гениса. «В очереди к таможеннику стояли двое американцев – новичок и бывалый. Первый подошёл слишком близко к окошку, и на него накричали.
– Почему, – спросил он, – не нарисовать черту на полу, чтобы знать, где можно стоять, а где нельзя?
– До тех пор, пока эта черта в голове чиновников, – сказал второй, – в их власти решать, кто виновен, а кто нет».

Едут двое в поезде:
− Вот смотри, рельсы прямые, колеса круглые.
Откуда же стук?
− Как откуда? Колеса-то круглые, а площадь
круга пи эр квадрат, вот квадрат-то и стучит!

Как сильно обидеть админа? Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"

Сергей Капица рассказывал историю о группе физиков-ядерщиков из закрытого НИИ, поехавших на Чёрное море.
Они пришли на пляж с бутылкой вина с пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, а бутылку открывать нечем.
Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Физику в школе надо было учить, салаги!

Попадают на необитаемый остров мужчина и женщина. На острове еды - хоть отбавляй, погода - прекрасная, в общем, живи, не горюй.
Да и женщина - спортсменка, комсомолка, красавица. И не просто красавица, а жрица любви. В постели мужчина просто таял от счастья. Жили они так душа в душу 3 месяца, полгода. Но что-то начал грустить мужик. Девушка к нему:

- Почему ты грустишь? Что я могу для тебя сделать? Хочешь, мы займемся любовью?
А мужик отвечает:
- Одень, пожалуйста, мои брюки.
Она одела.
- А теперь одень рубашку, пиджак, галстук, шляпу.
Девушка оделась. Мужик подходит к ней, кладет так по дружески руку на плечо:
- Слышь, мужик, я вчера такую бабу имел, не поверишь!

Исламский терроризм придумали для того, чтобы оправдать американский.


Сидят на лавочке два незалежных.

1: -Украину ввергли в гражданскую войну.
2: -это Путин.
1: -Украину ввели в экономический хаос.
2: -Путин!
1: -Украине нужен сильный, авторитетный политик, уважаемый во всем мире.
2: -Путин!!!

Бабы! Где ваше лето?

- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.

Дамы с восклицательным знаком на стекле, забудьте о мобильнике в машине, пока эта наклейка не выгорит.