[ОТВЕТИТЬ]
Опции темы
16.12.2009 04:58  
Escape
- Ну как провел отпуск?
- Так же как и на работе. Сидишь ничего не делаешь и ждешь обеда.


Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
- Hе y нее, а y вас.


Совет директорам: При приеме на работу обязательно попытайтесь понять -
честный человек или нет. Потому что подмечено, что честные люди воруют гораздо меньше.


Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают. Если платят - хорошо…


К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.


Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!


Профессиональная болезнь:
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
 
16.12.2009 08:20  
Dizel
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
___________________________________________

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
 
16.12.2009 08:32  
Dizel
Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
________________________________________________________________________________

Два чукчи тащят убитого моржа за хвост,ну он естественно цепляется бивнями за землю.Навстречу им идет геолог.Чукча говорит товарищу:

-Ну вот геолога нас опять сейчас обманет однако!

Подходит к ним геолог:

-Придурки кто ж так тащит?!Вы лучше за бивни возмитесь,так же легче тащить!

Взялись,тащут....

-Я же говорил обманет однако!

-С чего ты взял?

-Опять к морю пришли однако!!!
___________________________________________________________________________

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин:
-наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!!
француз:
- да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ?pусский:
-да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!
(А),(Ф): нуууу, например буква *П*
Задумался русский.
-Ну, слушайте ! Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. *Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим.* Петр Петрович прикинул, *Приеду!* Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: *Пригодится!* Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра *Померанцевой*. Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: *Пригодился!* Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. *Прощай, Полина Поликарповна !* *Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !* Вот такая история...
__________________________________________________________________________________
Объявление:
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
______________________________________________________________________________________

Дама пришла в косметический кабинет. Ей сделали древнегреческий профиль, разгладили морщины, удалили двойной подбородок, откачали лишний жирок и наполовину уменьшили рот.
- А вы можете сделать мне большие и выразительные глаза?
- Конечно. Дайте даме счет!
______________________________________________________________________________________

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась, потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в раннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.
 
17.12.2009 01:30  
andrey_f
Вчера меня хотели сократить.
Но услышав, как я кричу "Ура!", "Наконец-то!" и "Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал
_______________________________________________

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
_______________________________________________

Двое безработных разговаривают на улице.
- Ты знаешь, что случилось с Петровичем? - спрашивает один.
- Нет. А что же? - интересуется второй.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил, что ради денег он готов на всё!
 
18.12.2009 01:45  
andrey_f
Сара умирает и говорит мужу:
- Абрам, женись после моей смерти.
- Нет, Сара.
- Абрам, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться.
- Нет, Сара.
- Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься её выполнить?
- Потому, Сара, что лучше тебя мне все равно не найти, а такую же как ты мне больше не надо.
___________________________________________________________

В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
___________________________________________________________

Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки не желающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет.Чего им не будет администрация решит позже.
 
21.12.2009 01:43  
logistyk
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
==========================
Жена, чистя на кухне двадцатую рыбину, выговаривает мужу:
-На рыбалке обязательно ПЕЙ ВОДКУ!
==========================
Туристы попадают в руки людоедов.
Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим...
Предупреждаю - Интернет есть!
==========================
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
==========================
А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
 
22.12.2009 01:59  
andrey_f
Киркоров вышел из состава жюри Евровидения.
- Мне на парад в субботу, - скромно пояснил он свое решение.
________________________________________________________

Трое инженеров Apple и трое инженеров Майкрософт едут на конференцию на поезде. На станции все трое инженеров Майкрософт покупают по билету и видят, что трое инженеров Apple покупают один билет на троих. «Как трое проедут по одному билету? », - спрашивает инженер Майкрософт. «Посмотри – увидишь», - отвечают ребята из Apple. Все сели в поезд, мужики из Майкрософт сели на свои места, а ребята с Apple зашли в туалет и закрылись там. Вскоре после отправления приходит контролер и собирает билеты. Он стучит в дверь туалета и говорит: «Ваш билетик! ». Дверь туалета слегка приоткрывается, и оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и уходит. Мужики с Майкрософт все видят и соглашаются, что это умный трюк. А посему, после конференции, инженеры Майкрософт, как обычно решили содрать идею у Apple и купили только один билет (Майкросовтовцы все очень бедные). С удивлением они видят, что пацаны с Apple вообще не купили билета. «Как вы собираетесь ехать без билета? », - изумленно спрашивают они. «Посмотри – увидишь», - отвечают ребята из Apple. В поезде мужики с Майкрософт запираются в туалете, а мужики с Apple – в соседнем туалате. Поезд трогается. Как только поезд тронулся, один из пацанов с Aplle веходит из туалета, стучит в дверь того, где спрятались инженеры с Майкрософт и говорит: "Ваш билетик" :)
_______________________________________________________

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему многие красивые девушки - дуры.
_______________________________________________________

Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
 
23.12.2009 01:44  
andrey_f
- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
________________________________________________________

Ничто так не ставит женщину в тупик,
как просьба коротко рассказать о себе.
________________________________________________________

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
________________________________________________________

Идёт зачёт по произведению Л. Толстого <Анна Каренина>. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
________________________________________________________

Идет Штирлиц по yлице, видит, как маляp закpашивает нецензypные слова на забоpе.
"Модеpатоp", - подyмал Штирлиц.
 
24.12.2009 01:47  
andrey_f
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
____________________________________________________________________________

Доктор в понедельник с бодуна сидит у себя в кабинете, никого не охота видеть. Тут заходит пациент:
- ну что, доктор, как там мои анализы, ваши опасения подтвердились?
- да, у вас камни.
- как доктор вы же говорили, что у меня рак?!
- да, и под каждым камнем рак.
____________________________________________________________________________

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
 
25.12.2009 01:33  
andrey_f
Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю рeал это тaкая штука, он затягивает. После него трудно возвращаться к нормальной жизни..."
________________________________________________________________________

он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
________________________________________________________________________

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
 
 


Опции темы



Часовой пояс GMT +3, время: 08:05.

Все в прочитанное - Календарь - RSS - - Карта - Вверх 👫 Яндекс.Метрика
Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2016, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.