[ОТВЕТИТЬ]
04.02.2010 03:13
andrey_f
 
Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3. На 74357181-й попытке сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"
____________________________________________________

Утром жена кричит Саакашвили: "Мишико, сколько можно сидеть в сортире?
Ты что, галстук проглотил!?"
05.02.2010 01:41
andrey_f
 
Муж - жене:
- Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быт такой спокойной после того,
как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щёткой!
____________________________________________________

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!!!", обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
+нет, сегодня не получится+ никак+ очень много заказов+ Может быть, через месяц+
Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
Телефониста вызывали? Линию подключать?
____________________________________________________

Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип.
Один другому:
- Ой, что делллааать?
- Стреляй!!!
- Бах, Бах.
- Да не в меняяя, по ккколееесаам.
- Бах, бах.
- Да не по нааашииим..
05.02.2010 08:49
Закупщик55843
 
На авиасалоне "МАКС-2009" милиция задержала наркомана, который своими
силами пытался принять участие в полетах.


Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской
волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча
молодых матросов и пьют ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком
набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через
борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел
среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего
султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я
прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне
евнух, гад, ятаганом руку и оттяпал...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк...


Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
08.02.2010 01:50
andrey_f
 
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни дрянь сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
________________________________________________

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите
100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»
________________________________________________

Диpектоp пpощается с pаботником,
пеpеходящим на дpугую pаботу:
- Очень жаль, я пpивык к вам.
Вы мне были как pодной сын:
такой же безответственный,
ленивый, неоpганизованный.
09.02.2010 01:22
andrey_f
 
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
________________________________________________

-Папа, дай денег на презервативы?
-Хрен тебе! Я внуков хочу...
________________________________________________

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
10.02.2010 01:24
andrey_f
 
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....

Жопа у русских многофункциональный орган они думают им, ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь.... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, мля! 3. - Мляаааа как холодно!

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...

Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..

Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

"Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.
10.02.2010 02:45
dantist
 
Цитата:
administrator Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
хорошо сказано! :)
10.02.2010 04:24
Eva
 
<cheev> бабки считаешь?
<Lacus_Clyne[away]> дя
<Lacus_Clyne[away]> перевожу евры в доллари
<cheev> Где моя доля?
<Lacus_Clyne[away]> Твоя доля у миня, приезжай сегодня между полночью и часом
<cheev> я тебе не верю, ты денег не дашь и будешь меня лапать
<Lacus_Clyne[away]> такова твоя доля...
11.02.2010 01:26
andrey_f
 
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Мазда - зум-зум.
Мицубиши - перемены к лучшему.

Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Форд - почувствуй разницу.

Вольво - опробуй самое новое.
БМВ - c удовольствием за рулем.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.

Ленд-ровер - будь выше.
Додж - все или ничего!
Ауди - превосходство высоких технологий.
СОЛЛЕРС - НЕ ССЫ ДОЕДЕМ!!!
12.02.2010 01:29
andrey_f
 
Объявление в газете.
«Поправка. Пятую строку сверху вместо: «Министр транспорта, рассказывая о перспективах развития отрасли, заявил, что в 2012 году мы увидим конец света в туннеле» следует читать «…увидим свет в конце туннеля».
____________________________________________________

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22". На это число выпадает выигрыш.Она с невозмутимым видом ставит все
выигранные фишки опять на число "22". На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!" Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
-Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
_____________________________________________________

Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо
12.02.2010 10:40
Eva
 
administrator :) я смотрю вы любитель башорга :mrgreen:
15.02.2010 01:27
andrey_f
 
Как работать с москвичами. Пособие для провинциалов

--------------------------------------------------------------------------------

КОММУНИКАЦИИ

Не звони москвичам до 11 .... и после 4 не звони ... и вообще не звони им, когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят.

Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так проводишь слишком много времени!

ОБЩЕНИЕ

Твоя главная задача сразу показать что ты - никто, и приехал исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей.
для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных часов:
- Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot)
- Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines)
- Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у которых omega)
Так ты сможешь добиться от них отеческого снисхождения...

И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot, решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и Omega так вам прямо и скажут - тебя развели как лоха по полной.

БЫТ

Если в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их до места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200 метров, и то что у себя дома эти московские ребята из своих Химок едут до работы четырьмя видами общественного транспорта. Здесь они - москвичи! И по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы.

Если ты приехал в командировку в Москву, знай, что к тебе отнесутся со всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут что такое метро и как им пользоваться, даже если ты - зам генерального директора алюминиевого завода, где работает десять тысяч человек (если ты - генеральный директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться что это за метро такое и как в нем ездить)

Тебе расскажут (и покажут!) ИНОМАРКИ! В Москве их очень много. Если обедать вы будете дальше чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься на одной из них! Сидя в Елках-Палках тебе долго будут рассказывать, что такое суши, и как их есть. Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят заморским напитком
- ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ - это как водка, только дороже.
16.02.2010 01:21
andrey_f
 
Универсальная анкета пациента (нужное вписать или подчеркнуть):
1. Ф.И.О. (по последнему паспорту)
2. Дата рождения по западному календарю.
3. Год рождения по восточному календарю.
4. Знак Зодиака.
5. Пол. (мужской, женский, трудно сказать)
6. Национальность. (русский, не совсем русский, совсем не русский, новый русский)
7. Социальное происхождение. (вышел из народа, не вышел из народа, застрял на выходе)
8. Гражданство. (наше, не наше, двойное, тройное, трудно сосчитать)
9. Образование. (университетов не кончал; университеты кончал; кончал, но толку нет)
10. Семейное положение. (устойчивое, неустойчивое, жена в положении)
11. Дети. (есть; наверное, есть; наверное, нет; не размножаюсь из принципа)
12. Особые приметы для опознания трупа. (родимые пятна, не родимые пятна, пальцы веером, сделал обрезание, не мою ноги)

Дополнительные сведения (для VIP-пациентов):
1. Желательное расположение палаты. (этаж, сторона света, соседи)
2. Желательный облик медицинской сестры. (блондинка, брюнетка, шатенка; пышная, стройная, средней комплекции; деловая, романтичная, сногсшибательная)
3. Чем хотелось бы Вам болеть?
4. Как долго хотелось бы Вам болеть?
5. Как предполагаете отблагодарить врача? (Существенно: сумма в у.е: несущественно: конфеты, коньяк и прочая ерунда)
6. Как предполагаете отблагодарить Общество - хирургов, терапевтов, офтальмологов и других? (Закупка импортного оборудования; спонсирование загранкомандировок; телевизор, диктофон и прочая ерунда)
7. Насколько злопамятны родные и близкие в случае неудачи лечения? (Пойдут на криминал, будут судиться, ограничатся мелкими пакостями, возможна положительная реакция)
17.02.2010 01:39
andrey_f
 
2080 год.
Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.
_____________________________________________

Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?
_____________________________________________

МУЖ с ЖЕНОЙ...

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня
РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, - отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!
18.02.2010 01:29
andrey_f
 
Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь.
___________________________________________________________

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на@ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел наер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не
выдерживает
- Кусай быстрее, че ждешь
- Бл@.. Дорого!
19.02.2010 01:20
andrey_f
 
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
_________________________________________________

Обвиняемый,признаете ли вы себя виновным?
-Нет.
-Есть ли у вас алиби?
-Что такое "алиби"?
-Видел ли Вас кто-нибудь в то время,когда совершалась кража?
-Нет,к счастью,никто.
19.02.2010 09:10
Закупщик55843
 
Вспомнилось...
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: 1150618736.jpg
Просмотров: 1236
Размер:	51.9 Кб
ID:	5997  
19.02.2010 09:19
android
 
Гриха, не в бровь, а в глаз!
19.02.2010 09:44
imported_Alex
 
Цитата:
Григорий Вспомнилось...

Виновата муза...
24.02.2010 01:25
andrey_f
 
Городского жителя в троллейбусе подстерегает 3 опасности:
1) бабулька выходящая из троллейбуса. она готова в течении нескольких минут преодолевать 3 ступеньки, ведущие из салона на остановку, блокируя выход другим пассажирам
2) бабулька входящая в троллейбус. такая бабулька начинает свое движение сразу после открытие дверей. ей глубоко наплевать что навстречу ей пытается выйти пол троллейбуса. пока она не зайдет, ни одно живое существо салон не покинет
3) самое ужасное. две бабульки, одна из которых заходит в троллейбус а другая выходит. в картине их противоборства есть что то апокалипсическое, они похожи на два гигантских экскаватора пытающихся протолкнуть друг друга
_____________________________________________________________

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на …
- На работу? На ученье?
- Просто "на", без уточнения.
25.02.2010 01:26
andrey_f
 
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА (или ДАМ)... что бы это, сука, значило...
___________________________________________________

Утро после выборов. Медведеву звонит мама и начинает причитать:
- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...?
Медведев, зло:
- Мам! Ну хоть ты меня не под%%бывай!!!
26.02.2010 01:18
andrey_f
 
В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает:
- Как специалист она, конечно, большой пи$дец, но как пи$дец - она большой специалист!
____________________________________________________________

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Женю.
- Между нами, Женя. У тебя было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
26.02.2010 02:24
navigator
 
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня с утра я сделал семь полезных дел!
26.02.2010 02:31
navigator
 
Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется.
26.02.2010 02:35
navigator
 
Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"...
26.02.2010 02:36
navigator
 
Интернет-конференция Д.А. Медведева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
26.02.2010 02:40
dantist
 
Цитата:
navigator Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется.
ржунимагу :lol:
26.02.2010 02:49
navigator
 
В школе меня частенько били, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду-приду бывалоче из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня били уже профессионально.

_______________________________________________________________________________

Сидит мужик дома. Чай пьет, телевизор смотрит. Неожиданно стук в дверь. Открывает, а там стоят трое с ног до головы укутанные в химзащиту, на головах огромные противогазы, у одного в руках огнемет.
Мужик обалдело:
— Э–э–э–э…
Тот что с огнеметом:
— Скажите, это вы вчера в поликлинике сдавали анализы на бакпосев?

_______________________________________________________________________________

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Зачем ты одел пояс? Она же страшная ужасно - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.

_______________________________________________________________________________

Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
26.02.2010 13:59
navigator
 
Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.
Но алкоголь в крови не вечен
Проснувшись рано поутру,
Ты думаешь, как Бог ведь был беспечен,
Глядя на спутницу свою
Собравшись мыслями смурными,
Беря в охапку стыд и боль.
Я лезу снова в холодильник,
Ведь Бог придумал алкоголь.
27.02.2010 01:24
andrey_f
 
16 глупых "почему"

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...


Опции темы


Часовой пояс GMT +3, время: 20:26.

 

Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.