[ОТВЕТИТЬ]
Опции темы
19.01.2010 01:34  
andrey_f
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С - Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю - Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С - Наберите в командной строке команду: "no smoke"...
Проходит 5 минут.
Ю - Не работает.
С - Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С - У Вас Винды стоят?
Ю - Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С - (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
______________________________________________________________

Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!
______________________________________________________________

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы.
На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 cекунды.
Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью
v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с
лишним раза больше скорости света, и... охреневают.
 
19.01.2010 02:36  
StrahZapas
Мало кто знает, что кроме изветного мужского журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка". Темы:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
- Рот в рот - получается микроб!
- Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?
- А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
- Как вести себя в постели на тихом часу?
- Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Ну, не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю... Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Ну, не совсем...

"Час от часу не легче!" - глубокомысленно заключила дама, встав очередной раз на напольные весы...

Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через пять лет черный день настал: банк разорился...

Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" прямо у ворот Газпрома... Такого позора компания не переживала со дня основания!...
 
20.01.2010 01:47  
andrey_f
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!
____________________________________________________

Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"
____________________________________________________

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?
 
20.01.2010 10:57  
Dizel
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа -человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?Продвигается? А... гм. Нормально...продвигается... Туговато немного... Под напрячься?Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет , быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался -больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю- расширить нельзя!Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет?Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь,хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?!Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно.Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра.
________________________________________________________________________________________________

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить..
_________________________________________________________________________________________________
 
21.01.2010 01:32  
andrey_f
Телефонистка:
- Номер, который вы вызываете, не отвечает.
- Что, совсем?!.
- Нет, первые две цифры ответили, а остальные почему-то молчат!..
_______________________________________________________


Это реальная переписка администрации некого лондонского отеля с одним из гостей. Поразмыслив, отель все-таки решил ее опубликовать в газете Sunday Times :

Уважаемая горничная,
пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Palmolive. Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
_______________________

Уважаемый номер 635,
я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
_______________________
Уважаемая горничная,
надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Palmolive. То есть те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
_______________________

Уважаемый мистер Берман,
менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражал недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам пожалуйста обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.
_______________________

Уважаемая Элен,
связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и естественно три в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С.Берман.
_______________________

Уважаемый мистер Берман,
вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.
_______________________

Уважаемый мистер Грин,
пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Palmolive! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С.Берман.
_______________________

Уважаемый мистер Берман,
я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
_______________________

Уважаемая Элен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу мой чертов Palmolive . Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое собственное мыло марки Palmolive. Пожалуйста, верните мне моё мыло.
С.Берман
_______________________

Уважаемый мистер Берман,
вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все его отнесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Palmolive . Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
_______________________

Уважаемая госпожа Элен,
я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два. На коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три. На бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в дух столбиках по четыре. В шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два. В душевой кабине шесть кусочков мыла Camay. На северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet. На северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение, все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Palmolive, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.
 
21.01.2010 02:58  
StrahZapas
А продолжение про мистера С. Бермана будет?))
 
21.01.2010 03:06  
andrey_f
Цитата:
Сообщение от StrahZapas
А продолжение про мистера С. Бермана будет?))
Нет, его застрелил мистер Грин.
 
21.01.2010 03:08  
StrahZapas
Хах, по-моему, упомянутый мистер пострадал меньше всего)) Скорее это была горничная.. необычная такая горничная :-D
 
22.01.2010 01:27  
andrey_f
Внук пишет письмо бабушке и дедушке.
-Бабушка и дедушка, я стал пионером,и мне нужно говорить только правду,так вот
когда я был прошлым летом у вас в деревне я нашел банку с вареньем и съел его,а
чтобы банка не была пустой я туда сходил по-большому.Дед бац подзатыльник бабке:
-Я говорил тебе насрато, а ты засахарилось,засахарилось!
____________________________________________________________

как правильно выбрать машину:
1. Год выпуска.
а) б/у, гавно - будут сыпаться
б) новые, гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие, гавно - нет настоящего японского качества
б) японские, гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские, гавно - нет качества
г) французские, гавно - потому что гавно и все
д) американские, гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого, ни корейского качества
е) китайские, гавно - ну, тут вообще все ясно, даже говорить не о чем - это даже не французское говно.
ж) наше отечественное...
3. Двигатель
а) Бензиновый, гавно - жрет много
б) Дизельный, гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид, гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ, гавно - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка, гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка, гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат, гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор, гавно - как в троллейбусе вообще не переключает и непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний, гавно - непонятно, как из заноса выходить
б)Задний, гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный, гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан, гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек, гавно - багажник маленький
в) Универсал, гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно, - назад лезть неудобно
д) Кабриолет, гавно - дует
е) Автобус, гавно - большой слишком
7. Класс авто
а) А, гавно - мопед с крышей
б) B, гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C, гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D, гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E, гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F, гавно - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый, гавно - обгонять не получится
б) Левый, гавно - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка, гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки, гавно - все видно с улицы и жарко
 
25.01.2010 01:36  
andrey_f
Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чём дело направляется к нему.
- Слушай, а откуда у тебя столько денег?!
- Да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила...
- А можно я тоже загадаю?
- Да без проблем, только кричи по-громче, а то она у меня глуховата!
Тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело, обратно к товарищу.
- Слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое?
- Ты что думаешь я большой теннис заказывал?!
__________________________________________________________________

-Что должен знать торговый представитель?
-Все!
-А что должен знать супервайзер?
-Почти тоже самое, что и троговый представитель!
-Что должен знать руководитель отдела продаж?
-В какой книге написано то, что должен знать ТП и SV!
-А что должен знать ком.директор?
-Где лежит эта книга!
-А Генеральный директор?
-Где находится ком.директор.
 
 


Опции темы



Часовой пояс GMT +3, время: 17:17.

Все в прочитанное - Календарь - RSS - - Карта - Вверх 👫 Яндекс.Метрика
Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2016, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.