[ОТВЕТИТЬ]
08.04.2010 01:19
andrey_f
 
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!
09.04.2010 01:23
andrey_f
 
Теорема о зарплате
Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.
Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время - деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)
Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа/Знания
Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.
Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!

p.s. Так же применима к высокооплачиваемым бухгалтерам и прочему офисному планктону)
09.04.2010 05:04
navigator
 
Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, заебет любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
12.04.2010 01:19
andrey_f
 
объявление:
Если вы считаете, что достойны заработка от 500 у.е. в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно...
__________________________________________________

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
"п.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов"...
13.04.2010 01:23
andrey_f
 
"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно, одно и тоже.
_____________________________________

Имя: Екатерина
Фамилия: скрыто
Дата рождения: скрыто
E-mail: ivanova1985@мэйл.ру
14.04.2010 01:13
andrey_f
 
Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
15.04.2010 01:17
andrey_f
 
Разговаривают два подвыпивших интеллигента.
- Скажи-ка мне, - спрашивает один у другого, - а ты знаешь, в чем разница между логикой, демагогией и философией?
- Конечно! Я тебе сейчас на простом примере объясню. Идут по улице двое - один грязный, а другой чистый. Кто из них идет в баню?
- Грязный.
- Правильно. Это и есть логика. Он грязный, ему надо помыться, поэтому он идет в баню.
- А что же такое демагогия?
- Очень просто! Я тебе на том же примере объясню. Идут двое - один грязный, другой чистый. Кто из них идет в баню? Казалось бы, грязный. Но чистый он потому и чистый, что моется. Так кто идет в баню?
- Чистый.
- Правильно. Это и есть демагогия.
- А что же такое философия?
- Я тебе на том же примере объясню. Идут двое - один грязный, другой чистый. Кто из них идет в баню?
- Да... хрен его знает!
- Вот. Это и есть философия!
16.04.2010 01:22
andrey_f
 
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответсвовал высшему баллу, ну а “F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница русской литературы, не выходя из из отстраненной задумчивости, выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е”-баллу”.
19.04.2010 01:22
andrey_f
 
30 признаков женской сексапильности

Сексапильная женщина:

Та, к кому мужчины пристают и спереди, и сзади.
Уверена, что сильна ввиду слабости сильного пола к слабому.
Потеряв репутацию, умеет этим воспользоваться.
В интимном общении с мужчиной может временно остановить время.
Разговаривая в обществе двух мужчин исключительно с одним из них, под столом нежно касается ногой второго.
Осознает, как ей повезло - родиться женщиной.
Знает себе цену, но не называет ее мужчине.
В курсе, что все могут короли, но королевы могут больше.
К заявлению о приеме на работу всегда прилагает на одну фотографию больше, чем нужно, - с автографом для будущего шефа.
Позволяет мужчинам говорить о женщинах все, что им вздумается, но делает с ними все, что вздумается ей.
Считает, что настоящей женщиной не рождаются, а становятся.
Умеет доказать мужчине, что его намерения вполне серьезны.
По-настоящему счастлива двадцать лет - между двадцать восьмым и двадцать девятым годом своей жизни.
Из двух зол выбирает мужчину.
Прекрасно помнит, с кем забылась.
Недостаточную глубину мысли умеет восполнять иными глубинами.
Общаясь с мужчиной, не думает ни о чем или думает о другом мужчине.
Что у порядочной женщины должно быть богатое прошлое.
Когда любит, все ее прежние принципы утрачивают свое значение.
Всегда добивается у мужчин согласия, даже если ничего не просит.
Знает, что мужчины и женщины не могут быть равны - потому что женщины лучше.
Борьбу за место под солнцем заканчивает в темноте.
Тщательно планирует дни, а вечера оставляет на волю счастливого случая.
Умеет пудрить мозги и без зеркальца.
Позволяет мужчине вести игру, заранее зная счет.
Не ждет милостей от мужчины. Берет его - и все дела.
Не считает привлекательными невинные удовольствия.
С незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.
Может пренебречь мужчиной, но не его чувствами.
Умеет совершенно искренне произносить по пять раз на дню: "Какой вы необыкновенный человек!"

30 признаков мужской сексапильности

Сексапильный мужчина:

Уверен, что жить надо дальше и чаще.
Из всех мужских недостатков обладает одним - необузданным мужским достоинством.
Окончательно разочаровавшись в женщинах, пробует еще раз.
Считает, что нет дамы без огня.
В женский монастырь со своим усталым не ходит.
Даже в преклонном возрасте преклоняется перед женщинами.
Только досконально изучив все остальное, ищет в женщине ум.
Бросается не словами, а деньгами.
Умеет клеиться, не собираясь прилипнуть.
Не сомневается, что все самое интересное в жизни совершается ниже пояса.
Из двух зол выбирает посмазливее.
Полностью владеет страстями, которых у него нет.
Говорит женщине, что она не такая, как другие, желая получить от нее то же, что от других.
Предпочитает общество хорошенькой женщины, а не умной.
Верит лишь половине того, что говорят женщины, причем знает - какой именно половине верить.
Повинуется женщине, чтобы иметь возможность иногда ею повелевать.
Предпочитает женщин с прошлым, надеясь, что история повторится.
Уверен, что рай без женщин невозможен.
Считает своим девизом фразу: "Люблю тебя всем сексом!"
Долго остается под впечатлением, которое произвел на женщину.
Таков в общении, что женщина не может и не хочет сопротивляться.
Использует долгую и бережную осаду или быструю и умелую атаку.
Знает, что все женщины одинаковы, и тем не менее постоянно их меняет.
Одевается тем лучше, чем хуже у него идут дела.
Отвечает взаимностью, когда ему не отвечают.
Думает не предназначенной для этого частью тела.
Читает женщин, как открытую книгу, причем читать любит только в постели.
Верит в секс с первого взгляда.
Отпускает попавшуюся в его сети несовершеннолетнюю девушку.
Верен всем своим шести женам.
20.04.2010 01:28
andrey_f
 
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.

Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!".
С тех пор село называется - Астафьево.

Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется - Ипатьево.
21.04.2010 01:24
andrey_f
 
Абрам (А) говорит Саре (С) - Сарочка, я тебя очень люблю, но таки не женюсь на тебе!
(С) - Почему Абрам?!
(А) - Говорят, что с тобой до меня переспало пол города...
(С) - Абраша, скажи, тебе не нравится как я готовлю?
(А) - Сарочка! Ты готовишь просто восхитительно! Я такой вкуснятины даже у мамы не ел!
(С) - Абрам, может тебе не нравится как я выгляжу?
(А) - Сарочка, ты выглядишь как фотомодель! Все друзья завидуют мне, когда видят нас вместе!
(С) - Абрам, может я тебя не устраиваю как хозяйка?
(А) - Сарочка, да ты просто золото! Такая экономная и сообразительная!
(С) - Абрам, может я тебя в постели не удовлетворяю?
(А) - Сарочка! Ночью ты настолько восхитительна, что я забываю даже о своей маме!
(С) - Абрам! Таки скажи мне ради Бога! Неужели ты думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась!!??
22.04.2010 01:30
andrey_f
 
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе святому Петру: - Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Святой Пётр обещает помочь. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Святой Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: - Петруха? Это Марго.. Ну ты там того... не парься особо.
23.04.2010 01:18
andrey_f
 
стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:

"динамичный работник" - вечно где-то шляется.
"обладает представительскими навыками" - классно врет.
"коммуникабелен" - много треплется по телефону.
"относится к работе как к главному приоритету в жизни" - такой урод, что даже бабу найти не может.
"общителен" - поддерживает каждую пьянку.
"самостоятельный работник" - никто вообще не знает, что он делает.
"быстро думает" - всегда наготове отмазки.
"обладает взвешенными суждениями" - не принимает никаких решений.
"проявляет внимание к деталям" - вечно тянет кота за хвост.
"рационально подходит к сложным задачам" - умеет спихнуть сложную работу на других.
"имеет навыки лидера" - на совещаниях орет громче всех.
"обладает чувством юмора" - знает много похабных анекдотов.
"ориентирован на служебный рост" - ради карьеры готов на любую подлянку.
"верен интересам компании" - такой осел, что работу больше нигде найти не может.
"стремится к повышению" - угощает сотрудников пивом.
"представляет большую ценность для компании" - как правило, является на работу вовремя.
"спокойный характер" - спит на рабочем месте.
26.04.2010 01:19
andrey_f
 
Забавные и просто дикие причины увольнения из настоящих приказов:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
27.04.2010 01:24
andrey_f
 
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку:
"Поймаешь, отлупи как следует суку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, просто, заметалась.
28.04.2010 01:18
andrey_f
 
Законы руководства проектом
1. Как правило, ни один проект никогда не был закончен в установленные сроки, в пределах сметы, тем же составом работников, которые приступили к проекту.
2. Проект выполняется быстро до тех пор, пока он не будет закончен на 90 процентов от полной готовности. Затем он остается на этой же стадии навсегда.
3. Когда дела с проектом идут хорошо, все же что-то должно идти плохо. Когда кажется, что проектирование не может идти хуже, чем идет, оно все же пойдет еще хуже.
4. Когда дела с проектом идут неплохо - ты просмотрел что-то.
5. Когда содержание проекта может быть свободно изменено,- процент изменений превысит процент уже выполненного.
6. Ни один проект не может быть свободен от ошибок. Усилия по исправлению ошибок в проекте приведут к новым ошибкам, которые еще труднее обнаружить.
7. Недостаточно тщательно спланированный проект займет в 3 раза больше времени, чтобы закончить его, тогда как тщательно спланированный проект займет всего лишь в 2 раза дольше запланированного времени.
8. От ваших отношений с заказчиком и подрядчиком зависит количество замечаний, которые вы получите от них после выпуска проекта.
9. Ошибок не встречается только в проекте, который положен на полку.
29.04.2010 01:17
andrey_f
 
Прилетает гуманоид в Россию. Спрашивает одного человека:
- Скажи, какое тут самое большое число?
- Самое большое число - это “до х..”!
- А чему оно равно?
- Слушай, мне некогда с тобой разговаривать. Видишь - там железнодорожник на рельсах сидит? У него спроси. Тот пошёл и спрашивает:
- Слушай, чему “до х..я” равно?
- Видишь шпалы? Вот иди вдоль рельс и считай их. Как наступит “ну его на х..” - это будет половина…
30.04.2010 01:20
andrey_f
 
Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!
04.05.2010 00:22
andrey_f
 
- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам! Еб твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!
05.05.2010 01:15
andrey_f
 
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...!!!
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете...
06.05.2010 01:17
andrey_f
 
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
11.05.2010 01:27
andrey_f
 
День Всех Влюблённых. Аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!..
12.05.2010 01:19
andrey_f
 
Ей было так хорошо с мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.
13.05.2010 01:28
andrey_f
 
Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Ещё бы! Ведь он копил на них три года!
______________________________________________

Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право".
Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: "Я с право".
14.05.2010 01:27
andrey_f
 
Еду сегодня домой в маршрутке. По дороге купила таблетки противозачаточные и держу в руках, чтобы коробка не помялась в карманах. Напротив меня сидит девчонка лет 20 с ребенком года 2 максимум. Минут 20 смотрела на меня, потом выдает:
Хреновые, кстати говоря, у вас таблетки. Я их пила года 3 назад...
17.05.2010 01:20
andrey_f
 
Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой - бесплатным полётом вокруг Солнца - раз в год, на планете Земля.
18.05.2010 01:08
andrey_f
 
Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
19.05.2010 01:22
andrey_f
 
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдаёт жене, а на оставшиеся три живёт сам.
20.05.2010 01:09
andrey_f
 
"Мы ищем вас, уроды!"
Клиника пластической хирургии
21.05.2010 01:09
andrey_f
 
В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».


Опции темы


Часовой пояс GMT +3, время: 20:31.

 

Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.