[ОТВЕТИТЬ]
24.05.2010 01:20
andrey_f
 
Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она всё-таки сломается.
25.05.2010 01:10
andrey_f
 
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
26.05.2010 01:15
andrey_f
 
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!..
27.05.2010 01:17
andrey_f
 
Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева:
- Что с них потребовать за это?
- Что с них возьмешь, обнищали они, - говорит Медведев. Пусть для хохмы изберут у себя президентом негра.
28.05.2010 01:08
andrey_f
 
Из интервью с Барбарой Брыльской:
- Барбара, расскажите о своих планах на будущее.
- Планы большие. Мне уже дали почитать сценарий «Иронии судьбы - 3». Значит, там Ипполит отправляет Терминатора в прошлое разрушить баню, в которой парится Женя Лукашин…
- Спасибо, хватит, а то нам будет не интересно!
31.05.2010 00:30
andrey_f
 
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
01.06.2010 01:09
andrey_f
 
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать новые приправы, усилители вкуса, активированный уголь и недоложенные ингредиенты.
02.06.2010 01:17
andrey_f
 
Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит
свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!
03.06.2010 01:27
andrey_f
 
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
04.06.2010 01:10
andrey_f
 
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты что делаешь утром в эту субботу?
- Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле змея-дракона в высь! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать
07.06.2010 01:29
andrey_f
 
- Как изобрели медную проволоку?
- Два еврея пятак не поделили.
08.06.2010 01:15
andrey_f
 
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!
09.06.2010 01:15
andrey_f
 
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика, - ответил
ученик.
Кстати, это ответ нормального гения, Эдисона в своё время из
начальной школы выгнали за это. Он на вопрос сколько будет один плюс один отвечал - один! Ведь если сложить одну капельку воды и ещё одну, то получится одна капелька, просто большая...
И ничего, великим изобретателем стал, миллионером...
10.06.2010 01:15
andrey_f
 
Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и ворует из холодильника колбасу."
11.06.2010 01:10
andrey_f
 
Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.
15.06.2010 01:16
andrey_f
 
Валерия попала в постель через шоу-бизнес!
16.06.2010 02:16
andrey_f
 
Из резюме
Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки.
17.06.2010 01:20
andrey_f
 
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную
площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и
нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!
18.06.2010 01:10
andrey_f
 
- Вы так любезны... что вам хрен откажешь.
21.06.2010 01:14
andrey_f
 
Молодой человек на собеседовании при приёме на работу. После вопросов об
образовании, опыте работы и т.д. следует вопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень долго думает, наконец отвечает:
- Пью, но с отвращением!
22.06.2010 01:12
andrey_f
 
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
23.06.2010 01:11
andrey_f
 
Если погода очень плохая, количество прихожан, пришедших на церковную службу, уменьшается. Если погода очень хорошая, количество прихожан, пришедших на церковную службу, уменьшается.
("Правило преподобного Чичестера")
24.06.2010 01:13
andrey_f
 
Китай завоевал Незалежную... В Одессе идут два китайца:
- Ах, Фима! Если бы ви знали, как мине надоело щуриться!
25.06.2010 01:21
andrey_f
 
- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?
28.06.2010 01:20
andrey_f
 
Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
29.06.2010 01:24
andrey_f
 
У каждого человека есть неотъемлемые права: сомневаться в чем-либо и получать за это по морде...
30.06.2010 01:18
andrey_f
 
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа - а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
- Да... сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
-... жаль, папа, что у тебя их не было...
02.07.2010 01:16
andrey_f
 
-Девушка, Вы танцуете?
-Да :D
-Слава Богу! Я думал Вас током е..уло.
02.07.2010 03:03
VVY
 
Парень лежит в постели с девушкой.
Он: Хорошо как Настенька!
Она: Да не Настенька я.
Он: Всеравно хорошо!
05.07.2010 02:05
andrey_f
 
Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.


Опции темы


Часовой пояс GMT +3, время: 16:34.

 

Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.