[ОТВЕТИТЬ]
Опции темы
26.01.2010 01:40  
andrey_f
Бизнес наций (у вас есть две коровы...)

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
 
27.01.2010 01:46  
andrey_f
Зовет к себе султан евнуха и говоpит:
Приведи-ка мне мою пеpвую жену.
Тот оформил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую... двадцатую... Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в мыле, еле дышит.
И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коридорам.
_____________________________________________________________________

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.
 
28.01.2010 02:16  
andrey_f
советы начинающим светским львам.

Мужчина должен быть слегка неряшлив - Или ширинка расстегнута, или рукав в гoвне.

Недельная щетина и несвежие носки поччеркнут вашу индивидуальность

Кусочки яблока в бороде подчеркнут ваши пристрастия в еде.

Барсетку при приветствиях на гламурных мероприятиях, следует зажымать между ног.

При изучении меню, незнакомые вам названия блюд надо произносить с небрежностью и раздражением, а так же рассказывать потешные истории которые произошли с вами после их употребления. Например: "Ха, да я с этой фуагры бланшированной с кроличьим консомэ, в позапрошлый раз так просрался!"

Подавая даме руку, предварительно понюхайте её. Это придаст вам некий флер загадочности и оригинальности.

Не забудте о рингтоне своего мобильного. Если вы консервативны - ставьте что-нибудь из классики, например бумер, бригаду

Залпом выпитое шампанское и пузырьки шампанского оставшиеся на волосах торчащих из носа скажут присутствующим о вашем жизнелюбии

Часто и подолгу отлучайтесь в уборную, так выша дама поймет что вы человек с превосходной моторикой кишечника.

Баночка вазелина, типа случайно выпавшая из кармана, сделает вас желанным собеседником среди творческой интеллигенции

Неизгладимое впечатление можно произвести на молоденькую мамашу фразой-Не, на..уй, за такое я уже сидел! при знакомстве с её очаровательными дочками трех и семи лет.

выпускать газы за столом необходимо дабы заполнить мгновения неловкой тишины, не достаточно продолжительные, для того, чтобы произнести фразу "мент родился"

Удобнее всего, если вы устали - сесть на кортки около фуршетного столика.

Помните, за ужином с дамой положено заказывать два пива, и всё. К чему лишние калории на ночь?

Девушка оценит вашу скурпулёзность и домовитость, если при попытке посадить её на такси, вы будете со злостью хлопать дверцей машыны со словами-Да пошол он на..уй, ..ля, я за двести рублей человека убью!
 
29.01.2010 01:25  
andrey_f
Крылатые выражения г-на Черномырдина:
- Хотели как лучше, а вышло как всегда.
- Правительство - это не тот орган, где можно только языком.
- Не надо класть оба яйца в одну корзинку.
- У нас такого никогда не было, и вот опять повторилось (про кризис).
- Хуже водки лучше нет!
- Удар ниже пейджера... (устар.)
- Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!
- Когда моя наша страна в таком состоянии - я буду всё делать, я буду всё говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
- Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем.
- Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас.
- На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
- Что говорить о Черномырдине и обо мне?
- Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
- В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует.
- В Югославии катастрофа. Катастрофа - это всегда плохо!
- Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех: и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это показывают только язык и ещё кое-что.
- Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - всё равно толку нет.
- Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.
- Мы выполнили все пункты от “А” до “Б”.
- Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.
- Учителя и врачи хотят есть, практически, каждый день!
- Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?
- Да и я вон в своём седле премьерском - только ветер в ушах.
- Если бы я всё назвал, чем располагаю, да вы бы рыдали здесь!
- Это глупость вообще, но мне знакомая песня.
- У меня к русскому языку вопросов нет...
- Вот что может произойти, если кто - то начнет размышлять.
- Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберём в одно место.
- Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы вредить.
- Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
- Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.
- Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
- Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.
- Не надо сразу требовать невозможного, чтобы все говорили и писали.
- Я тоже нес большую нагрузку. У меня даже голос сел. А я ведь даже вчера не пил и другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.
- Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
- Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
- Помогать правительству надо. А мы ему по рукам, всё по рукам. Ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то. Как говорил Чехов.
- Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция.
- Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь.
И специально для ВЭД-закупок:
- Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
 
01.02.2010 01:38  
andrey_f
-Скажите, коллега, что вы думаете про гаишников?
-Сволочи они, нет житья от них, так и норовят последние деньги отнять! Всегда найдут к чему придраться, мерзавцы!
-А как вы относитесь к таможенникам?
-Забудьте что я там наговорил про гаишников, они милейшие ребята!
_______________________________________________________________

Худею сразу по трём диетам. По одной не наедаюсь.
_______________________________________________________________

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
 
02.02.2010 01:29  
andrey_f
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пи**ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
_____________________________________________

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
- Сыночек, почему ты весь исцарапан?
- Мы водили хоровод вокруг елки и нас было мало...
 
02.02.2010 02:12  
Dizel
Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой
окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на
телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет
даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия.
Мышь опознает».
___________________________________________________________________________________________________

Студент подходит к преподу, старому такому бородатому профессору и спрашивает: - Иван Иванович, вот Вы когда спите, как Вам удобно, бороду под одеяло прятать, или на одеяло класть? - Никогда не задумывался об этом, даже самому интересно... Проходит время, профессор подбегает к студенту, весь невыспавшийся, красноглазый и кричит: - Ты, сука, и так пробовал и так - все равно неудобно.
_____________________________________________________________________________________________________

Сегодня целый день хожу больной:
Вчера с друзьями пьянка приключилась.
Как хорошо, что мы тряхнули стариной!
Как хорошо, что старина не отвалилась.
 
03.02.2010 01:36  
andrey_f
Едет практически полная маршрутка.
На одной из остановок в маршрутку сели двое - парень и девушка.
Парень, как полагается джентльмену, помог девушке сесть и передал деньги за проезд (купюру в 1000 рублей при проезде 10 руб.).
Чуть ранее один из уже ехавших пассажиров немного... пукнул...
Да так немного, что слезы у всех от ЭТОГО навернулись.
Вскоре резкий запах дошел до водителя маршрутки.
- Вот это кто-то дал!!! - не выдержал водитель, отсчитывая сдачу.
- Да... Это я... За себя и свою девушку...
 
04.02.2010 01:27  
andrey_f
Записка от генерального директора для заместителя:

"Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет полное затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли это сделать. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу вводную речь и дам краткую справку о предстоящем событии. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками для безопасного наблюдения. "

Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:

"Сегодня, с десяти до одиннадцати, состоится полное собрание персонала на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Безопасность будет обеспечена с помощью недорогих очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных. "

Записка от директора департамента для начальника отдела:

"Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, после чего будет
произведено затмение с полным исчезновением солнца на время до двух
минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал
собирается на автостоянке в десять - одиннадцать часов. Мероприятие
будет безопасным, при условии оплаты небольшой суммы. "

Записка от начальника отдела для менеджера группы

"В 10:11 персонал должен собраться на автостоянке, чтобы увидеть как генеральный директор затмит собой солнце, а затем на время исчезнет. Это не повседневное явление. Безопасность обеспечивается за отдельную плату."

Менеджер группы сотрудникам:

"Желающие могут, за отдельную плату, пойти на автостоянку и посмотреть,
как исчезнет генеральный директор. Жаль, что такое случается не каждый день ... "
 
04.02.2010 03:05  
Закупщик55843
Миллиардер Роман Абрамович сильно обиделся на Максима Галкина, когда тот
предложил ему поучаствовать в передаче "Кто хочет стать миллионером". С
тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.
____________________________________________________________

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
 
 


Опции темы



Часовой пояс GMT +3, время: 15:04.

Все в прочитанное - Календарь - RSS - - Карта - Вверх 👫 Яндекс.Метрика
Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2016, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.