Страничка юмора : Закупщик

administrator :) я смотрю вы любитель башорга :mrgreen:

Как работать с москвичами. Пособие для провинциалов

--------------------------------------------------------------------------------

КОММУНИКАЦИИ

Не звони москвичам до 11 .... и после 4 не звони ... и вообще не звони им, когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят.

Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так проводишь слишком много времени!

ОБЩЕНИЕ

Твоя главная задача сразу показать что ты - никто, и приехал исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей.
для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных часов:
- Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot)
- Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines)
- Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у которых omega)
Так ты сможешь добиться от них отеческого снисхождения...

И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot, решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и Omega так вам прямо и скажут - тебя развели как лоха по полной.

БЫТ

Если в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их до места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200 метров, и то что у себя дома эти московские ребята из своих Химок едут до работы четырьмя видами общественного транспорта. Здесь они - москвичи! И по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы.

Если ты приехал в командировку в Москву, знай, что к тебе отнесутся со всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут что такое метро и как им пользоваться, даже если ты - зам генерального директора алюминиевого завода, где работает десять тысяч человек (если ты - генеральный директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться что это за метро такое и как в нем ездить)

Тебе расскажут (и покажут!) ИНОМАРКИ! В Москве их очень много. Если обедать вы будете дальше чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься на одной из них! Сидя в Елках-Палках тебе долго будут рассказывать, что такое суши, и как их есть. Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят заморским напитком
- ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ - это как водка, только дороже.

Универсальная анкета пациента (нужное вписать или подчеркнуть):
1. Ф.И.О. (по последнему паспорту)
2. Дата рождения по западному календарю.
3. Год рождения по восточному календарю.
4. Знак Зодиака.
5. Пол. (мужской, женский, трудно сказать)
6. Национальность. (русский, не совсем русский, совсем не русский, новый русский)
7. Социальное происхождение. (вышел из народа, не вышел из народа, застрял на выходе)
8. Гражданство. (наше, не наше, двойное, тройное, трудно сосчитать)
9. Образование. (университетов не кончал; университеты кончал; кончал, но толку нет)
10. Семейное положение. (устойчивое, неустойчивое, жена в положении)
11. Дети. (есть; наверное, есть; наверное, нет; не размножаюсь из принципа)
12. Особые приметы для опознания трупа. (родимые пятна, не родимые пятна, пальцы веером, сделал обрезание, не мою ноги)

Дополнительные сведения (для VIP-пациентов):
1. Желательное расположение палаты. (этаж, сторона света, соседи)
2. Желательный облик медицинской сестры. (блондинка, брюнетка, шатенка; пышная, стройная, средней комплекции; деловая, романтичная, сногсшибательная)
3. Чем хотелось бы Вам болеть?
4. Как долго хотелось бы Вам болеть?
5. Как предполагаете отблагодарить врача? (Существенно: сумма в у.е: несущественно: конфеты, коньяк и прочая ерунда)
6. Как предполагаете отблагодарить Общество - хирургов, терапевтов, офтальмологов и других? (Закупка импортного оборудования; спонсирование загранкомандировок; телевизор, диктофон и прочая ерунда)
7. Насколько злопамятны родные и близкие в случае неудачи лечения? (Пойдут на криминал, будут судиться, ограничатся мелкими пакостями, возможна положительная реакция)

2080 год.
Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.
_____________________________________________

Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?
_____________________________________________

МУЖ с ЖЕНОЙ...

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня
РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, - отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь.
___________________________________________________________

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на@ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел наер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не
выдерживает
- Кусай быстрее, че ждешь
- Бл@.. Дорого!

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
_________________________________________________

Обвиняемый,признаете ли вы себя виновным?
-Нет.
-Есть ли у вас алиби?
-Что такое "алиби"?
-Видел ли Вас кто-нибудь в то время,когда совершалась кража?
-Нет,к счастью,никто.

Вспомнилось...

Миниатюры

 

Гриха, не в бровь, а в глаз!

Виновата муза...

Городского жителя в троллейбусе подстерегает 3 опасности:
1) бабулька выходящая из троллейбуса. она готова в течении нескольких минут преодолевать 3 ступеньки, ведущие из салона на остановку, блокируя выход другим пассажирам
2) бабулька входящая в троллейбус. такая бабулька начинает свое движение сразу после открытие дверей. ей глубоко наплевать что навстречу ей пытается выйти пол троллейбуса. пока она не зайдет, ни одно живое существо салон не покинет
3) самое ужасное. две бабульки, одна из которых заходит в троллейбус а другая выходит. в картине их противоборства есть что то апокалипсическое, они похожи на два гигантских экскаватора пытающихся протолкнуть друг друга
_____________________________________________________________

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на …
- На работу? На ученье?
- Просто "на", без уточнения.