[ОТВЕТИТЬ]
24.09.2010 01:20
andrey_f
 
Требуются менеджеры не старше 35 лет с сорокалетним опытом работы.
27.09.2010 02:09
andrey_f
 
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
28.09.2010 01:37
andrey_f
 
– У тебя какое IQ?
Блондинка:
– У меня не IQ, у меня - квип!
29.09.2010 01:53
andrey_f
 
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
30.09.2010 01:49
andrey_f
 
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
30.09.2010 10:21
andrey_f
 
Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру...борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
01.10.2010 01:22
andrey_f
 
Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Ролтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
04.10.2010 01:44
andrey_f
 
«Поправка. Пятую строку сверху вместо: «Министр транспорта, рассказывая о перспективах развития отрасли, заявил, что в 2012 году мы увидим конец света в туннеле» следует читать «…увидим свет в конце туннеля».
05.10.2010 01:45
andrey_f
 
"Занимаюсь инвентаризацией и переоценкой духовных ценностей."
"Разрабатываю план порабощения вселенной."
"Составляю список для киллера, тебя вписал."
"Собираю ядерный заряд, нужно еще полкило плутония. У тебя нету?"
А как Вы отвечаете в аське на вопрос: "Почему не спишь?"
06.10.2010 01:37
andrey_f
 
25 причин поощрять употребление спиртного в рабочее время
--------------------------------------------------------------------------------
Памятка для начальников!

1. Появляется стимул ходить на работу
2. Уменьшается стресс
3. Взаимоотношения становятся более доверительными
4. Сокращаются жалобы на низкую зарплату
5. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться
6. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет услышать начальство
7. Уменьшаются расходы на отопление
8. Сокращается потребность в служебных автомобилях
9. Повышается моральное удовлетворение от работы: если сотруднику работа не нравится, ему на это наплевать
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на службу
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе
12. Пища в кафетерии становится намного вкуснее
13. Hачальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы
15. Hикто не смущается, если кто-либо случайно рыгнет во время совещания
16. Подчиненнные задерживаются допоздна, потому что отпадает необходимость идти в бар, чтобы расслабиться
17. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения
18. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок
19. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва
20. Возрастают шансы увидеть начальника голым
21. Резко улучшаются взаимоотношения с российскими компаниями
22. Туалет в привратницкой находит наконец свое применение
23. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья
24. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным
25. Бессвязное бормотание становится языком делового общения
13.10.2010 14:50
RazVal
 
Хочешь помочь старику - сделай вместо него.
Хочешь помочь новичку - сделай вместе с ним.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку - сам дурак...

-------------------------------------------------------------------------------

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

-------------------------------------------------------------------------------

жена: - Чего молчим?
муж: - Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
жена: - Ну, рискни!
муж: - "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю, что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик!.."
08.11.2010 16:32
sgm11
 
Приходит врач к больному в палату и говорит: "Сейчас мы вам температурку измерим и свечку вставим", пациент жалобно: "Может только температурку, а то у меня уже подсвечник болит" ;)
13.11.2010 12:31
RazVal
 
Короче решили узнать, чья таможня богаче живёт, спрашивают у разных таможенников: "Сколько вам необходимо работать, чтобы купить БМВ?" - у украинских таможенников - те такие: "Ну, сейчас Янукович поприжал, надо месяца 2-3 поработать..." - у белорусских: "Ну сейчас Батько поприжал, полгода - наверное где-то..." - у наших спрашивают - те чесали репу, чесали и отвечают: "Ну лет 6-7, как минимум!.." - "А почему так много?!." - "Да уж больно компания - крупная..."
07.12.2010 15:45
Tonina
 
Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.» «Ну что ж»- сказал с окна котище ? «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» - Спаси скорей, иду на дно, - В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть. «Ах, что Вы ? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь ))
14.12.2010 18:39
RazVal
 
Всё в шоколаде! Даже клавиатура...
21.12.2010 07:03
allle19
 
Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы – избегайте их.
Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их.
Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.
Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.

Памагите мне! :oops:
28.12.2010 05:37
Malony
 
Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке.
Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы
с собой винтовку брал. Ну, мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё
пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать,
что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж
по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво,
гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился,
все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет…
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей…
Короткая немая сцена… Срочное погружение!
28.12.2010 16:05
RazVal
 
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!

5) Мама объяснила мне
ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
28.01.2011 07:11
android
 
Шоколад "Володька" - новый бренд российского рынка!
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: volodka_choco.jpg
Просмотров: 1571
Размер:	57.2 Кб
ID:	6059  
29.01.2011 19:11
RazVal
 
Цитата:
android Шоколад "Володька" - новый бренд российского рынка!
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: podb40_14.jpg
Просмотров: 1573
Размер:	24.8 Кб
ID:	6060  
03.02.2011 10:44
sales
 
Уже не так актуально, но все равно прикольно )
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: luzhkov.jpg
Просмотров: 1566
Размер:	58.2 Кб
ID:	6065  
19.02.2011 10:41
dima2000
 
На сайте я совсем не давно всё очень интересно, подчерпнул много действительно полезной информации а не воды. От себя хотел добавить один прикол.
- сорок да сорок, рубль сорок, два пирожка по пятнадцать, рубль двадцать, спички брали?
- нет
- с вас три восемдесят
22.02.2011 07:23
petrnsk
 
Милиция установила что надпись Цой жив!!! на двери пенсионного фонда сделал пенсионер Сергей Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию...

Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва".
29.03.2011 19:33
Закупщик56160
 
Вы высылаю вложенный фаил, в нём реальная объяснительная водителя, врезавшегося в складские ворота, читать советую внимательно, вслух, с соблюдением всех норм русского языка, будет очень смешно (угорали всем офисом), Равшан и Джамшут из «Нашей Раши» просто отдыхают
Вложения
Тип файла: rar ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ.rar (135.9 Кб, 154 просмотров)
04.08.2011 08:56
navigator
 
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.
24.08.2011 17:19
Andriy
 
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов
на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ
"СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В
ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ
ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО
УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек.
Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая
сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna"
и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком
А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем
ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди
испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете
необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому
еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную
вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания
столкновения.

Американцы:
Ok, принято, спасибо.
24.08.2011 17:25
Andriy
 
Один кризис пережили второй вроде в дверь стучит так что байка будет актуальна

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему случился кризис.

Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарварским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.

Если же продолжить сию историю и посмотреть что будет дальше, то после того, как подойдет время погашение выданных Хроноскопистом кредитов, окажется, что живых денег у Дохтора нет и расплатиться он не может и все переданные в залог акции перейдут к собственнику банкира.

Но т.к. у Авантюриста денег тоже нет - то баланс Хроноскопист встает в полную раскоряку, т.к. стоимость Аблигаций теперь тождественно равна нулю, по ним объявлен дефолт, поэтому дверь переходит в собственность банкира, если до этого не была использована в качестве материала для жопогрейки.

В итоге получаем Мировой Островной Кризис с вполне законным отъемом единственной материальной ценности на острове у законного владельца.

Хочу заметить, что ВВП СШАбсента к вечеру вырос с 0 до $1000, если Авантюристу в на следующий день удастца толкнуть дверь Хроноскописту за $2000, то ВВП США составит уже $3000, т.е. рост ВВП составит 300% за сутки! Все это при том, что ни одного кокоса еще не сорвали...
28.09.2011 11:50
andrey_f
 
А вы сможете прочитать это?


29.09.2011 08:16
navigator
 
Читабельно. Главное распределить буквы по цифрам, а дальше дело техники, если есть опыт знания азбуки


Опции темы


Часовой пояс GMT +3, время: 02:26.

 

Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.