[ТЕМА ЗАКРЫТА]
15.05.2007 00:01
OlegON
 
- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...
15.05.2007 11:13
Helena
 
Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами.
Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в
год.
15.05.2007 11:14
Helena
 
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
15.05.2007 11:15
Helena
 
12 баллов Эстонии за Россию в sms-голосовании Евровидения-2007 - это
очередная блестящая победа российских хакеров!!!
15.05.2007 11:17
Helena
 
Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу...
Так легко ребятам еще никогда не писалось!
15.05.2007 11:23
Helena
 
Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды,
а ты мне все - юридические лица, юридические лица...
15.05.2007 12:03
kadr
 
cyberklin: писать текст - ещё труднее чем код
dem: ну да, там же думать надо!
15.05.2007 14:26
OlegON
 
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка:
"Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".
16.05.2007 13:15
Helena
 
Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
- Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
- Это как? – спрашивает итальянец.
- Я купил ей «Порше».
- А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
- А ей как это удается?
- А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
- А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
- Невероятно! И что же ты ей купил?
- Весы.
16.05.2007 13:17
Helena
 
Если нельзя, но можно, то уже не хочется.

- Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
- А они у меня получаются хуже магазинных - не соленые и без банок.
16.05.2007 13:19
Helena
 
Мойша приходит к Абраму, который сдает комнаты в своем доме, выбирает
одну и спрашивает:
- Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату?
- У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц.
Размер этой комнаты - 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв.
дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц.
- А если я буду с женой и двумя детьми?
Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы
отвязаться, он говорит:
- Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, - при этом считая, что
платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится.
Однако Мойша, как ни странно, соглашается. Хоть Абрама такое соседство и
не радовало, но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико.
Но тут Мойша добавляет:
- Абрам, только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц.
Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается, но все-таки Мойше
каким-то чудом удается убедить его в том, что деньги он отдаст с
гарантией.
Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает Абраму 10$. Абрам:
- Ты что мне даешь? Ты что, считать не умеешь? 10 центов возводим в
квадрат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметров получается 1000,
поэтому должен ты мне 1000$!
- Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть? Считать надо честно: 10 центов -
это 0,1$. 0,1 возводим в квадрат - получается 0,01$, то есть один цент.
Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас
получается 10$! И таки как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!
16.05.2007 13:21
Helena
 
Диалог в аське:

Сява > Так ты рекомендуешь драть асус?
Superi > э... а в каком слове у тебя опечатка?
16.05.2007 13:30
Helena
 
В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих
документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания
которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки
молитвы, меняет дату на пятницу.
16.05.2007 21:49
Helena
 
Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД...

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена
в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта
запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся
(помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками,
звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом
состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по
встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Все вышеперечисленное и еще немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе
груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в
попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио.
Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить
правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).
17.05.2007 08:49
boss
 
По асе знакомый рассказал:

Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара
машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3
машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше
загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:
(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго,
третьего, прижимается к обочине и достает документы".
17.05.2007 12:46
kadr
 
на стрельбах студенты факультета что-то с инф. технологиями связано
один из студентов ни разу не попал в мишень, офицер посмтрел на всё это и грит:
- У вас проблемы с точностью стрельбы, вы ни разу не попали
студент:
- Проблемы на вашей стороне, от меня пули ушли
18.05.2007 07:27
bob
 
Дневник американского мальчика.

Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона.

3 апреля 2005года.
Меня зовут Майкл Даун.Я живу в США.Это такая страна, вокруг которой вращаються земля и солнце.Я недавно даже писал реферат на эту тему,и учитель поставил мне высший бал.
Сегодня я встал рано,к обеду.Сразу же взвесился.Ура!Япохудел еще на 200 граммов.И теперь мой вес составляет 107кг.Аведь месяц назад я весил 108!Но папа сказал,что если я не похудею то со мной девченки не будут встречаться.А вобщето я предпочитаю мальчиков-ведь с девченками встречаться это как то старомодно.
Потом я пообедал.Обед у меня получился диетическим-овсянные хлопья с обезжиреным молоком и два обжаренных тоста с джемом.В качестве легкого десерта я съел четыре двойных гамбургера.
За завтраком было весело.Мы с отцом соревновались кто громче и продолжительнее пукнет,победил я ,отец мне теперь должен пять баксов.Если к вечеру не отдаст засужу.
Моя школа находиться далеко от дома,в пятистах метрах.Хорошо,что у меня есть машина.Поэтому добрался всего за час,в пробках сегодня пришлось стоять не долго.
Уроки были скучными.Например на истории учитель нес какую то чуш о том,что Америку открыл Колумб.Как таких в учителя берут??!Ведь элементарная логика говорит отом,что Америку открыли мы Американцы.Потому то она и называеться Америкой.
Интереснее было на географии.Как много интересного в мире происходит!Например учитель рассказал,что есть такая страна как Африка.В ее столице Египте-находяться треугольные небоскребы,в которых обитают злые русские мумии.И почему эти русские нам нигде покоя не дают?...
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли.Нас было 40 человек.Мой друг Джим стащил у отца две бутылки пива,мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7Апреля.
Сегодня выходной.Хотелось подольше поспать,но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом.Сначала было скучно,но потом я втянулся.Ведь это так увлекательно-три часа подряд бросать друг другу мячик с ростояния в три метра.
Замечательный вид спорта и очень интелектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша.Мы класно провели время:ели поп корн и слушали президента.Он говорил о том,как важно для Америки всех бомбить,потому что иначе все эти примитивные народы не понимают,какое счастье несет им наша страна.
Мна всегда было не понятно почему эти дураки возмущаються,когда мы их бомбим.Ведь без этого они ни когда не узнают вкус кока колы и гамбургера,а,значит,не построят демократии.
Боже храни Америку-страну готовую осчастливить любова.А если кто-то не хочет быть счастливым-заставим.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от сознания своего величия и понимания божественной мисии,которая нам доверена господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук.Победила наша собака.

16апреля.
Все ,я решил-обязательно стану географом.Хочу так же,как они,изучать эту прекрксную науку-геометрию.Сегодня наш учитель провел замечательное заня тие!Он рассказал о далекай стране под названием Россия.Я и раньше много знал об этом диком государстве.Например,всем хорошо известно,что русские-это помесь медведя с человеком,которые питаються спиртом и березами,живут в тайге в глубоких норах,а по праздникам поджигают кремль и водят вокруг него хароводы.
После рассказа учителя ,я знаю о России наверно больше самих ее жителей.Например,в этой стране находяться американские резервы нефти и газа.Когда они нам понадобяться мы придем и заберем их.
Кроме того в России есть месторождения черной и красной икры,а так же залежи водки и блинов.Эти богатства русские тратят по варварски:съедают и выпивают,обделяя будущие поколения американцев.Настоящяя империя зла!
После школы я пошол к психоаналитику.Я посещаю его дважды в неделю.Он мне дает советы и учит как жить.Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной.А я то думал,почему у нас в туалете всегда так воняет.Надо рассказать своим-семья еще не знает...
Вечером играл в тетрис-убойный экшн!На третьем уровне меня срезали...Потом полазил по порно сайтам и .

24апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти.Тяжелая наука.Теперь понятно,почему ее у нас начинают изучать только в старших классх.Я дошел до 7.Учитель меня похвалил-я его тоже.
Потом была физкультура.Пока мои приятели подглядывали в душе за девченками,я подглядывал за физруком.Так увлекся,что все уже помылись и стали подглядывать за мной.На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам.Вот была потеха,девчонки визжали,пытались убегать,но Боб их догонял и добивал контрольным в голову.Потом приехала полиция, и Боба забрали.А ведь он просто развлекался.

8мая.
Сегодня был не обычный урок истории.Учитель рассказывал нам,как ровно 26 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию.Оказываеться в 1958 году кровавый диктатор Садам Хусейн,которы в то время руководил Германией ,напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву.Немцы на танках и велосипедах захватили Париж,Брюсель,Киев и Биробиджан.После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение,и они вступили в войну.Сначала немцев бомбили в Афганистане,затем в Сирии.Немцы стали отступать.Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин,водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней.Садама выловили в берлинском пригороде,где он прятался в подвале супермаркета.Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены.А все народы мира в едином порыве опладировали америкнским солдатам.

11мая.
Ходили с отцом на хоккей,где мне угодила шайбой прямо в лоб.Очнулся в бльнице.Доктора удивленно качали головой:ну надо же,даже сотрясения мозга нет...
18.05.2007 07:58
bob
 
6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой.
7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.
18.05.2007 11:48
OlegON
 
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

Организаторы гей-парада в Москве заявили во вторник на пресс-конференции, что подали еще одну заявку на проведение парада в администрацию президента России - второе шествие планируется провести у Александровского сада.
- Но с обязательным возложением венков к Вечному Огню совместно с правительством Эстонии, и все это в День Десантника - выдвинул встречное предложение Лужков.


18.05.2007 11:50
OlegON
 
у нас тут два человека женились в один день недели две назад ... на нашем корпоративном форуме решили их поздравить написали: "Поздравляем Диму и Васю с бракосочетанием! Желаем всего им самого лучшего и долгой семейной жизни! Надеемся, что они пригласят нас на золотую свадьбу."
18.05.2007 15:31
Helena
 
Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти....
А такую же я не хочу.
18.05.2007 15:32
Helena
 
Выдержка из объяснительной работника нашего компутерного цеху: "Я не
объяснил свои действия начальству, потому что оно бы их все равно не
поняло."
18.05.2007 17:18
baggio
 
Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг - несуществующие формулы ведения бизнеса в России.
Их все заменяет откатинг
19.05.2007 16:42
Helena
 
Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной
провокации миролюбивые США не смогли вынести.
19.05.2007 16:43
Helena
 
Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто
обнажиться до семейных трусов.
21.05.2007 10:49
Helena
 
Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на
современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для
получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых
структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к
стулу...
21.05.2007 11:00
Helena
 
К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
21.05.2007 12:10
Helena
 
Реальный диалог на предзащите:
- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ
21.05.2007 12:30
OlegON
 
В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо:
не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах:
на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.
21.05.2007 13:15
Helena
 
Офис. Полдень.
Возвращается наш начальник после переговоров с клиентами, задолбанный
как никогда, и выдает уникальную фразу:
- Эти клиенты меня просто изнасиловали.. (Пауза) Пойду еще, осталось
уточнить кой-какие детали.....


Опции темы


Часовой пояс GMT +3, время: 11:34.

 

Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.