[ТЕМА ЗАКРЫТА]
07.07.2009 20:29
Arsen
 
Учительница: Дети, сегодня будем учить букву "Х"
Вовочка: Можно я? Я знаю. Можно-можно?
Учительница: Молчи, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца в школу не привел.
07.07.2009 21:00
Arsen
 
Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.
09.07.2009 18:34
Arsen
 
Девушка:
- У меня клавиатура не работает.
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без. . .
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.
09.07.2009 18:46
Arsen
 
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это
прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!
09.07.2009 18:48
Arsen
 
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
09.07.2009 19:34
didinap
 
Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на
кухню открывает шкафчик дастает рюмку,
берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена
- Ану поставил где стояло.
- Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля.
Муж не долго думая развязывает халат и говорит
- Видиш висит и будет весеть до 8 марта.
09.07.2009 19:45
didinap
 
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!
10.07.2009 10:29
Zemlekop
 
На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.
10.07.2009 10:46
Arsen
 
Жил у мужика попугай говорящий. . . И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
- Да ты кто такой? ! Чего ты нас не топчешь? ! Ты мужик вообще или нет? !
Не выдержал попугай и говорит:
- Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический! ! !
10.07.2009 13:37
Zemlekop
 
искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась
мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное
парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных
последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать
или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности.
Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только
теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек
- далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего
кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том,
что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться,
мысль ***уть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной
и не стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной
против реального криминального элемента, требовал подтверждения на
практике, что шокер будет работать в «реале».
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит
его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм
мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть
нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок
более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство,
я думал: «вранье и провокация!»
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда,
я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в
его
глазах читалось: «Хозяин, я бы этого не делал». Но кто слушает кота?
И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб
просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я
попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал
в мой дом, поднял меня в воздух и ***ул об пол. Пару раз — так точно.
Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и
соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении
под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной,
издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо
и явно хотел сказать «повтори, хозяин, на бис».
Замечу: Если вы хотите ***уть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не ***етесь на пол, там самым выбив
шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как
оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел
комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой
стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное
онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень
понравился и она часто меня им пугает.

ПС. Автор не я...
10.07.2009 14:01
Zemlekop
 
Приходит еврей к равину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнесс
не клеется, подскажите что делать.
- Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
- Всё наладилось и в бизнессе и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали
из школы приносить, может быть снять табличку?
- Не надо, пусть пока ещё повисит.
10.07.2009 14:04
Zemlekop
 
- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас
в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер...
- Как же вы меня задолбали... В латинской раскладке, русскими буквами,
без пробелов...
10.07.2009 16:04
Zemlekop
 
Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.
"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "-улыбнулся консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно томже положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"
14.07.2009 16:01
Inima
 
- Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- У Вас есть глисты?
- НЕТ!
- Вот и прекрасно.
14.07.2009 16:07
Arsen
 
В 6-ть часов утра по МКАД едет Джип, фары включены, дальний свет лупит во всю, на очередном пикете тормозит его ГАИшник. Обошел он его вокруг, окна затонированы закрыты как будто внутри никого. Прислонился мент к стеклу водителя в плотную ничего не видать, стучит - окно открывается, вонь страшная за рулем обосранный бомж весь облепленный мухами.
- Ваши права.
- Пожалте.
- Слушай, а откуда у тебя такой автомобиль?
- Да, вот коммерсанту одному волосы нарастил, он мне и подарил.
- Ладно, врать.
- С какой статьи, сам гляди, какой мобиль.
- Слушай, а как ты это сделал?
- Да, очень просто у меня гавно лечебное, насрал ему на голову, шевелюра и проросла.
- А мне можешь помочь у меня совсем беда, десять лет ни одного волоска нет?
- Гавно вопрос, 1. 000$ и всего делов.
Мент отстегнул бомжу десять соток, фурагу снял и присел для удобства. Бомж наложил ему на голову блин, растер все до самых ушей и обратно головной убор надел.
У Джипа открывается стекло на заднем сиденье сидит новый русский и заливается со смеху: "Слушай, ну ты даешь, я тебе за такой прикол даже квартиру подарю не то, что автомобиль"
14.07.2009 16:08
Arsen
 
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков.
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце.
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ? ! "
14.07.2009 18:04
Inima
 
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?

Ч: ДОКТОР,ИДИТЕ НА ..., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!
23.07.2009 18:09
OlegON
 
Очень понравился подход к работе с клиентом:

Союз, на завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца, на дне коробки обнаружен пакет с болтами, бутылка армянского коньяку, и записка: извэни дарагой, не успел.
23.07.2009 19:50
Arsen
 
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось! ! ! Это что - система йогов? !
- Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились.


Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит один, -Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? -спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!



Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?
Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.
23.07.2009 19:56
Arsen
 
Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат. . . .
- Дорогая, ну что дальше?
- Подождем, может нас кто-нибудь тр...нет. . .




Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь. . . а там русский с французом тр...ют друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну, что уставились? Приятного аппетита! ! !
27.07.2009 16:59
student
 
Сауна. На верхней полочке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает своё тело.
И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (отвечает девушка кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (ещё более кокетливо).
- И ты, конечно, не даёшь?
- Да, не даю! (гордо).
- Ну, потом так жалеть будешь..


Опции темы


Часовой пояс GMT +3, время: 02:40.

 

Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.