Анекдоты - 2 : Интересное

По этому он его и зарезервировал что бы просто так на рабочем столе не светился :)

Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.

ТОже сначала повелся... тоже самое кстати произойдет и с PRN и т.д. и другими зарезервированными именами в Dos *33

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и
доносится снаружи – это жена.

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть
деньги, и предложить выписать штраф.

Читал книгу, что-то вроде "Занимательная химия". Очень понравился
эффектный опыт под названием "Куда делся спирт?"

Забавные высказывания инструкторов автошкол

-Дороги наши полны чудес и неровностей!

-Чем меньше педалей, тем меньше путаницы в ногах!

-По правилам ездить невозможно, ездим по дорогам!

-А бывает так: гороскопы не сошлись! Все в слезах -и инструктор, и ученица!

-Самое главное в экзамене - не спутать дверь. Сесть там, где руль!

- Если две фары - то автомобиль, если одна фара - то мотоцикл! Или автомобиль с одной фарой!

-У меня два месяца с троганием были проблемы! Не мог трогаться...

- Если в зеркале нет никого, значит, там действительно никого нет, и не надо оглядываться!

- Допустим, поехали вы в Нидерланды, в гости, а у вас лампочка не горит! И наша отмазка «Только что перегорела» там не прокатит!

- Женщины! Постоянно в зеркала глядеться не надо! Смотрите на дорогу...

- Мы вас научим! И экзамен сдать, и до булочной за пивом доехать!

- Поговорим о пешеходах! Они, конечно, не знают, что должны делать, но в правилах об этом есть!

-Правила учат только водители. Пешеходов учит только улица: раз сбили, два сбили, на 3-й раз подумает, выходить или нет!

-Просто гаишники уже не знают, какие вопросы вам задавать, поэтому в билетах возможны повторения!

-Если вы видите «КамАЗ» в крайнем левом ряду с мигающим правым поворотником, не думайте, что он перепутал!

-Столбики вдоль дороги (бело-черные) памятниками сотрудникам ГАИ не являются!

(Комсомольская Правда)

Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на мошине моей жены. Вот уже загружаю
пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле
Авео. Нравиться, вот два года уже, нет проблем, компактная,
просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50
- 21,50 - чего? спрашивает мужик
- Литров
- На сто километров?
- Нет в неделю.
- Как в неделю?
- Ну раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает
жена удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров
бензина.
- А если вы на дугой запрвке заправитесь - вам могут меньше или больше
налить.
- Нет я только на этой запрвляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я.- Ест машинка немного 500 рублей в
неделю. Жена поймет.

Сегодня знакомую первый раз остановил милцыонер за превышение. Ну там бла, бла, бла, в городе скорость в два раза меньше и т. д.... Протокол писать долго, бла, бла, бла....
- С вас 100 руб, согласны?
Ответ - Да, виновата, придётся платить.
- Ну дак давайте.
И лично я непредставляю его лицо, когда она протянула ему "Визу" со словами « Только пин я сама введу»: -))))
Говорит, что помолчав минуту он просто отпустил её: -))))