[ТЕМА ЗАКРЫТА]
24.06.2007 00:14
OlegON
 
- Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.
24.06.2007 00:16
OlegON
 
Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, котапоглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
- Огонь!
Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет:
- Орудие к бою!
24.06.2007 00:23
OlegON
 
(Голосом Дроздова)
А сегодня, мы побываем в мире жестоком и красивом, мы расскажем вам об офисе обыкновенном.
В этот странный и загадочный мир не так легко попасть. Вход охраняют суровые и красивые зверьки, охранники-докапуши. Этих зверьков отличают черные шкурки и красные глаза. Наука еще не доказала, как они разводятся, ведь все охранники самцы. Учеными была выдвинута гипотеза, что эти зверьки - мутанты животного - ленивца. И действительно, сходство легко угадывается, ведь как и ленивец не покидает сутками свою ветку, так и охранники часами не могут оторваться от стула.
Чтобы развлечь себя, при виде нового человека, они важно раздуваются и издают странные звуки: "Вы к кому?" Приручить их нетрудно, достаточно громко сказать: "Я в отдел продаж!"
И вот мы попадаем в царство суеты и деловитости. Самым распространенным зверьками следует признать Менеджеров.
Менеджеры бывают совершенно разные, всех цветов, возрастов и полов. Ученые не успевают их классифицировать и каждый день открывают все новые виды. Но несмотря на такие различия, менеджеры отличаются веселым нравом и умением мимикрировать в случае опасности, в результате чего, при виде начальства они научились мгновенно сливаться с окружающей мебелью, изображая процесс деятельности: хватают лапками листы бумаги, мышки компьютеров, калькуляторы и т. п. Самые смышленные хватают телефонные трубки, возводят глаза к потолку и что-то монотонно бубнят. Но некоторым несчастным не везет, и вот мы видим, как на полусогнутых ногах, один несчастный бредет в кабинет директора. Чтобы уберечь популяцию этих зверьков, ученые давно предлагают раскидывать перед кабинетами начальства, баночки с вазелином. В остальное время, менеджеров можно встретить, утоляющих жажду около кофейного аппарата или пускающих дым в курилке. В эти моменты они весело щебечут и к ним можно подобраться очень близко.
Эти совершенно демократические места облюбовали и все остальные зверьки этого мира, никому не понятные логистики, важные финансисты и т. п.. Это мир сплетен и интриг, где слабые сжираются сильными. Но мы заглянем в бухгалтерию. Чаще всего бухгалтера - это дородные самки в возрасте. К концу кварталов и в конце года они впадают в страшное беспокойство, перестают спать и рацион их составляет только кофе и валерьянка. Все это очень странно, ибо продуктом их жизнедеятельности в этот период является баланс. Это нечто странное очень лелеется бухгалтерами. Если прислушаться, то можно услышать как скрипят мозги, и лишь иногда вырываются ужасающие, и приводящие в дрожь крики:
"Дебет-кредит, сальдо-шмальдо".
В остальное время бухгалтера живут незаметно и лишь на корпоративных вечеринках они отрываются по полной. В этот период любимое их занятие напиваться и танцевать. Хотя, чаще всего никто, из других обитателей офиса, не ожидает такого и вид многопудовых, нетрезвых тел, весело скачущих между столами и сотрясающих стены, отрицательно действует на психику других обитателей офиса. Особо хотелось бы остановиться на секретаршах. Ученые еще не определились, к какому виду живых существ, их можно отнести. Но явно побеждают те, которые доказывают, что секретарши это самые большие бабочки на свете. Этот гламурный вид насекомых заводят себе все директора. Чем красивее такая бабочка, тем престижнее она считается и содержимое ее головы, играет здесь второстепенную роль.
Секретарши окукливаются на специальных курсах, где за месяц-другой, из вчерашней гусеницы появляется чудесное порхающее создание. Одной из загадок природы, следует признать, скорое появление у бабочек-секретарш, детенышей, очень похожих на директора, и сами директора всегда очень удивляются этому событию. В следующий раз мы расскажем о ночной жизни офиса, об странных ночных существах - уборщицах и о том как преображаются охранники-докапуши.
24.06.2007 00:57
OlegON
 
- А.Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».
27.06.2007 09:53
OlegON
 
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю, - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный, - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку. - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите, вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины, - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга.
- Угловая, - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она.
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный, - прошептала Она..
28.06.2007 13:41
kadr
 
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
06.07.2007 13:24
baggio
 
bash

<ххх> да, млять, медвежья болезнь у олега.
<yyy> руки штоль не опускаются?)

^-)))
06.07.2007 14:46
Dim
 
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно
произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо -
и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай
эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне
на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
06.07.2007 16:12
OlegON
 
Дав задание Золушке, мачеха с сёстрами уехала на БАМ…
06.07.2007 16:15
OlegON
 
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
07.07.2007 18:19
OlegON
 
Сегодня приятель меня спрашивает: "Знаешь, говорит, предложение,
состоящее из трех слов и все три - глаголы?" Мотаю отрицательно головой.
Оказывается: "Сходить купить попить." Великий и могучий как всегда не подкачал.
Есть более изощренный вариант:
Осмысленное предложение на русском языке из 6 слов ПЯТЬ из которых глаголы:
Пора собраться встать пойти купить выпить.
07.07.2007 19:34
OlegON
 
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел
07.07.2007 19:47
OlegON
 
У норвежских рыбаков есть приметы, среди прочего, не есть вафельные торты
и
никогда не произносить слово ?лошадь?.
У полярников существует давняя традиция: разбавлять чистый спирт до
градусов той параллели, на которой они пьют. То есть на Северном
Полярном круге это будет 72, на Северном Полюсе - 90 и т.п. Москва,
как известно, находится на 56-м градусе северной широты.
Отсюда появилась московская водка 56 градусов.

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит
пробовать)
- Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров. (О господи!)
- У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
- Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от
голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
- Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий. (Не пробуй дома.....на работе, может быть)
- Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
- Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30
минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)
- У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на
дне???)
- Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть
свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
- У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня
всегда интересовало)
- Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)
- Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты
одинаково владеешь обеими руками?)
- Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже
лучше)

- Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили,
чтобы
он это выяснил?)
- Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
- У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
- Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
- Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом
ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

07.07.2007 19:47
OlegON
 
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.
07.07.2007 21:07
OlegON
 
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу, на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянки видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...
07.07.2007 21:11
OlegON
 
Попробуйте читать вслух :)
"На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу."
07.07.2007 21:14
OlegON
 
Водитель! Не забывай, что ты уже движешься вперёд ногами, но пока ещё сидя.
12.07.2007 11:27
kadr
 
"Я когда работал в ******, на 8-е марта сисадмины напились и полезли админить оракловый кластер с данными по бабками, полисам, страховым выплатам и прочим. В результате на следующий день поседевший генеральный издал приказ по компании, "Департаменту информационных технологий" запрещается работать с критичными узлами компании после праздников в течении суток. В случае если администратор по "уважительной" причине не может выполнять свои обязанности, ему предоставляется отгул с сохранением заработной платы, выплачиваемой в этот период."
12.07.2007 12:57
kadr
 
Devianth: Полол сегодня грядки. Теперь я знаю что чувствует SQL сервер, выполняя оператор select
12.07.2007 23:52
Helena
 
- ты знаешь, что такое "жаль по-настоящему"? это когда рой пчел!
12.07.2007 23:55
Helena
 
- Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Слушай, не хочешь работать, так и скажи.
12.07.2007 23:57
Helena
 
После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурс
на олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярное
существо - Шаурмишка!
12.07.2007 23:58
Helena
 
Благодаря рекламе мы теперь знаем, что Nescafe тоже не тонет.
13.07.2007 00:06
Helena
 
2010 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем
владельце.
По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную
фотографию".
13.07.2007 00:09
Helena
 
Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного
чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".
13.07.2007 00:09
Helena
 
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
13.07.2007 14:41
Dim
 
Идеальный юзер

1 Не ходит в Интернет
2 Просит завести ему пароль минимум из двенадцати символов на всех раскладках и регистрах.
3 Ненавидит скринсейверы и фоновые картинки.
4 В игры играет только когда отделу АСУ нужен мальчик для битья в сетевом Quake.
5 Сам сносит винды и ставит их заново, драйвера тоже сам находит.
6 В свой обеденный перерыв и после работы бегает для отдела АСУ за пивом, воблой и сигаретами; при неполадках в локальной сети осуществляет снабжение непрерывно, до разрешения проблем.
7 Регулярно приносит CD с новой музыкой и фильмами, сам не слушает и не смотрит.
8 Объясняет руководству, что до сих пор не удосужился изложить отделу АСУ спецификацию на новый программный продукт, поэтому он еще и не готов.
9 Никогда не приходит за дискетами, а чтобы не увеличивать трафик в локальной сети носит данные с машины на машину на собственноручно купленных дискетах. ИСКЛЮЧЕНИЕ: когда данные нужны отделу АСУ - немедленно выкладывает их в нужную сетевую папку.
10 При работе с программами, сделанными в отделе АСУ, тонко чувствует,что программист имел в виду при их написании, не вводит некорректных данных, не мешает нормальной работе программ.
11 Твердо помнит, что во всем виноват Билл Гейтс и долбаный мастдай, а все что сделано отделом АСУ - круто и правильно!
12 Почувствовав, что отдел АСУ скучает, немедленно приходит и рассказывает анекдоты про тупых юзеров.
13 Будучи посланным - вежливо прощается и немедленно уходит; появляется, как только в нем возникнет необходимость.
14 Юзеры женского пола, прошедшие проверку и аттестацию отделом АСУ, деликатно и ненавязчиво предлагают услуги сексуального характера, после их оказания немедленно уходят, оставив пиво и сигареты.
13.07.2007 21:19
OlegON
 
ГАИ ГИБДД Москвы подало в суд на клуб стритрэйсеров за постоянное превышение скорости на дорогах. Стритрейсеры выиграли дело, т.к. им удалось доказать, что на скорости 280 км/ч знака ограничения 40 км не видно.
13.07.2007 21:19
OlegON
 
- Ты хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание то есть, но это левостороннее движение мне не очень нравится. Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня
13.07.2007 21:21
OlegON
 
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины,
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХ !ПУШКИН!! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ !!"


Опции темы


Часовой пояс GMT +3, время: 15:06.

 

Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.