[ТЕМА ЗАКРЫТА]
17.07.2007 17:13
OlegON
 
Получается, уважаемые телезрители, что в мире остался только один
континент, жители которого не стали жертвами махинаций Бориса
Березовского... Впрочем, мне сейчас подсказывают, что у нас на прямой
связи два рассерженных пингвина...
19.07.2007 11:50
sa1nt
 
Свежо предание про Равшана&Джумшута и их "вровень випирать"...и живо...
В половине маршруток поменялись расценки.Сажусь спереди,рядом с водилой,нигде ни слова,о том,скока же стоит проезд.
-Проезд скока стоит? 12 или 14?-спрашиваю у этого"кешельме-мешельме"
-Та...-слышу от него,и слегка офигеваю...
-Что "да"? Сколько стоит-то, я спрашиваю тя, 12 или 14???
-Та,12...(с недоумением, в голосе)или 14...


...я плакаль...
19.07.2007 12:15
Little
 
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не
забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока,
заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну зачем. Я зайца разговаривать научил!
19.07.2007 12:16
Little
 
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
19.07.2007 12:43
inna
 
- Доктор, ваша яблочная диета для похудания мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
19.07.2007 13:01
Little
 
Семейная пара купила небольшую лодку, и по выходным частенько
прогуливалась на ней по ближайшему озеру. Естественно, за штурвалом
всегда был муж. Однако, его беспокоил вопрос, сумеет ли жена привести
лодку обратно к причалу, если с ним что-нибудь случится. И вот во время
очередной прогулки он сказал:
- Дорогая, давай представим, что у меня инфаркт, и я не могу управлять
лодкой.
Жена моментально встала к штурвалу и довольно быстро причалила к берегу.
Тем же вечером она зашла в комнату к мужу, который расслаблялся пивом и
смотрел телевизор. Отобрав у него пульт, она переключилась на "мыльную
оперу" и сказала:
- Дорогой, давай представим, что у меня инфаркт. Приготовь пожрать,
накрой стол и вымой посуду!
19.07.2007 13:24
Little
 
- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!
20.07.2007 11:26
Little
 
- Не подскажете, где здесь магазин "Сантехника"?
- Нашего Федьки что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!
24.07.2007 11:35
kadr
 
только что диалог по аське получился:

Азирис (12:27:04 24/07/2007)
Привет)
Азирис (12:27:25 24/07/2007)
тут вопрос обсуждают что подарит админу на день рождения?7??
Азирис (12:28:35 24/07/2007)
так вот я не понял....
Азирис (12:28:50 24/07/2007)
почему самы распространенный ответ это бубен???????
Kadr (13:29:12 24/07/2007)
для того чтобы он разбираясь с проблемами пользователя бил в этот самый бубен, а не в бубен пользователю
Азирис (13:30:11 24/07/2007)
а еще предложилим подарить кувалду с надписью HARD RESET

P.S. а применительно к админу Oracle кувалда должна иметь надпись shutdown abort
25.07.2007 19:36
OlegON
 
У процессора intel спросили сколько будет 2+2 процессор подумал и ответил 4, у процессора AMD спросили сколько будет 2+2 процессор ответил 5,
- но не верно же?
- зато быстро
26.07.2007 11:15
baggio
 
Цитата:
OlegON У процессора intel спросили сколько будет 2+2 процессор подумал и ответил 4, у процессора AMD спросили сколько будет 2+2 процессор ответил 5,
- но не верно же?
- зато быстро
ГЫ ГЫ .. а ты производителей местами не переставил??? а то я прекрасно помню операции процессора intel с плавающей точкой *44 *33
26.07.2007 11:41
OlegON
 
Разводить холивар не будем, да? ;) Я тоже много что помню...

В купе поезда женщина трясет за плечо лежащего на соседней полке мужчину:
— Мужчина! Проснитесь! Вы, кажется, обкакались!!!
Мужчина (приоткрыв глаза и глядя на нее с ехидным прищуром):
— А кто вам сказал, что я сплю?
26.07.2007 15:23
OlegON
 
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила. Как меня блин все это достало! Долбанная работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
31.07.2007 20:43
OlegON
 
Главврач больницы прогуливается по больничному саду...
Видит из кроны яблони торчит чей-то зад. Подкрадывается и легонько хватает хозяина задницы за яйца...
- Ты что там делаешь?
В ответ тишина. Сжимает сильнее...
- Ты что там делаешь?
В ответ тишина. Главврач сжимает со всех сил...
- Ты что там делаешь?
- Яблоки рву...
- А что сразу молчал?
- Глухонемой я.
01.08.2007 20:40
OlegON
 
- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник нельзя.
01.08.2007 20:42
OlegON
 
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся.
Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней: «Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь».
«Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы» — ответила женщина.
М: Вы, должно быть, инженер?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я".
01.08.2007 20:42
OlegON
 
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
— Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
— Ну, давайте.
— Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал — мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
— Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
— Мама, а мы же мороженое не купили!
— Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина — кассиру:
— Ну я пойду, сынок расплатится
01.08.2007 20:44
OlegON
 
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт командир взвода по полигону, где прыгают с парашютом.
- Видите, вон там самолёт кругами летает?
Салаги и рты раскрыли:
- Да, да.
- А вон, видите, группа выпрыгнула? Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот упали, побежали… Это солдаты по полгода отслужили, и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта другая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали… Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Новобранцы ещё больше рты раскрыли:
- Ну, ваще!
- А вон, смотрите, из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят, летят, летят, упали, побежали! Видели?
- Да.
- Это наши дембеля понтуются!
01.08.2007 20:48
OlegON
 
Вчера Михаил проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
01.08.2007 20:51
OlegON
 
Высшая математика в жизни помогла тока один раз : када я ключи в унитвз уронил я интеграл из проволоки сделал...
04.08.2007 13:20
OlegON
 
[Sexualinaya] : Приветииикиии.
[Chat]: Привет! Я так рад тебе!!! Как же долго я тебя ждал. И наконец-то ты тут. И снизошла до разговора со мной.
[Sexualinaya] : ? Мы разве знакомы?
[Chat]: Нет, но все равно я ждал тебя всю жизнь! Я прозябал без тебя.
[Sexualinaya] : Да? А как тя завут?
[Chat]: Да!! Уверяю тебя.
[Sexualinaya] : Так кактя завут?
[Chat]: Меня давно уже никто никак не зовет. С тех пор как я ушел из мирской жизни в свой уютный бетонный подвал. Я живу здесь отшельником, и лишь звякание тяжелых вериг нарушает тишину ...
[Sexualinaya] : Далана те прикалывацца. Как тя завут?
[Chat]: Иосиф.
[Sexualinaya] : Серьозна? Или прикалываешься?
[Chat]: Да. В 2-летнем возрасте я вдруг осознал что меня зовут Иосиф. Представляешь какой шок для маленького ребенка. Не Вася!!! Не САША!!!! Не Афанасий на худой конец!!! И-О-С-И-Ф!! Каждая буква жжет мой мозг обидой и ненавистью!!! Я живу лишь для того, чтобы отомстить моему крестному!!!
[Sexualinaya] : Че ты? Нормальное имя - Ёся. Мне нравицца.
[Chat]: Ты такая же как они!!! Ты тоже пришла издеваться надо мной и травить меня!!!
[Sexualinaya] : Нет!!!!!!!!! Я же грю - НРАВИТСЯ МНЕ!!!! Чмоки...
[Chat]: Честно нравится? Давай договоримся?
[Sexualinaya] : О чем?
[Chat]: Не называй меня моим именем - а то все мои комплексы опять всплывут.
[Sexualinaya] : А как мне тя называть?
[Chat]: Называй меня Серапионом. Я всегда мечтал быть Серапионом.
[Sexualinaya] : Че за имя такое?
[Chat]: Не издевайся надо мной. Не может быть , чтоб после VIII века в мире существовал человек, не знающий Серапиона Владимирского...
[Sexualinaya] : Чесна не знаю. А он кто?
[Chat]: Певец. Величайший. Компакты на-Ура продаются по всему Западу.
[Sexualinaya] : Не слышала. Че поет?
[Chat]: Баллады. Тягучие, как время. Красивые, как Ниссан "Патрол".
[Sexualinaya] : Не слышала. А Тимати тебе нравитса?
[Chat]: Я фанатею от него. ОН такой классный!!!!!
[Sexualinaya] : Мне тоже нравитса.
[Chat]: Нравится. Его теория психоделики - это чудо!!!
[Sexualinaya] : Новая песня? Не слухала еще. У тя есть? Мне нравитса еще "Плачут небеса"
[Chat]: Да. Эта теория психоделики - это песня. Выступление о ограничении ЛСД - это революция.
[Sexualinaya] : Да!!Он такой классный!! Мне так бы хотелось встретится с ним.
[Chat]: Ты встретишься с ним. Он умер уже. Ты встретишься с ним на небесах.
[Sexualinaya] : ТИМОТИ УМЕР? КОГДА??
[Chat]: Тимоти Лири , величайший психолог, основатель теории разума и отец психоделики, ушел от нас 31 августа 1996 года. Предлагаю почтить его память тремя часами молчания.
[Sexualinaya] : Ты пантуешься? Типо самый умный?
[Chat]: Неа. Я такой же как все. У тя фотка есть?
[Sexualinaya] : Моя?
[Chat]: Неа. Нафик мне твоя? Тимоти Лири.
[Sexualinaya] : Ты придурок!!!
[Chat]: Да. Поэтому меня и держат в бетонном подвале.
[Sexualinaya] : Пашол ты... И не пиши мне больше!!
[Chat]: Поздно. Я уже знаю где ты живешь. Готовься!!! Я приду к тебе!!! Я буду издеваться над тобой!!!
[Sexualinaya] : Изнасилуешь? -)))))
[Chat]: Я буду читать тебе труды Тимоти Лири вслух!!!! Мы начнем с "Технологии изменения сознания в деструктивных культах"...
[Sexualinaya] : Ты в игноре !!!! Понял!!!!
[Chat]: Нет!! Я в подвале!!!
[Sexualinaya] : Убейся, псих!!!
[Chat]: Как думаешь - двух косяков хватит?
[Sexualinaya] : Наркаман!!!
[Chat]: Извини мне надо работать.
[Sexualinaya] : Где ты работаешь, даун?!!
[Chat]: В подвале!!!
[Sexualinaya] : Пошел ты. Все!!!
[Chat]: Пока. Я буду ждать тебя всю жизнь, если понадобится!!!
[Sexualinaya] : Научись разгаваривать сначало!!!!!!!
[Chat]: Я немой.
05.08.2007 15:04
Little
 
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
07.08.2007 10:01
OlegON
 
на заседании правительства рф было принято ключевое решение об объединении российских автозаводов ваз, газ, иж-авто в холдинг руспромхлам.
07.08.2007 10:01
OlegON
 
Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку N 98
08.08.2007 22:41
OlegON
 
Китайские археологи нашли проволочки и сделали вывод, что в китае уже давно были компьютерные сети.
Английские археологи нашли стеклянный шнурок и сделали вывод, что в Англии уже давно были оптоволоконные кабели.
Русские археологи ничего не нашли, в России уже давно были беспроводные технологии.
08.08.2007 22:42
OlegON
 
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических
организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой -
25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за
разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.
08.08.2007 22:47
OlegON
 
ВДВшники научились сбивать температуру саперной лопатой!

Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.

Голландские исследователи опровергли существование британских ученых.

Неожиданно закончилась передача « Розыгрыш» для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Название журнала: "Кройка, шитьё и death metal"

Младенец, которого вскормила грудью Аня Семенович, в 3 месяца весит 50 кг.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
10.08.2007 07:53
Sullen
 
Из книги заявок на станции техобслуживания...
● В системе зажигания слышен звук замыкания.
● На умывальники не подаётся вода.
● Ушел тосол (и не вернулся)
● Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
● Иногда храпит двигатель.
● Отсутствует связь двигателя с колесами.
● Звуковой сигнал дает то два тона, то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
● В салоне не орит бычий глаз.
● Отрегулировать утреннее зажигание.
● Наладить брызговик стеклоочистителя.
● Машина ковыляет.
● Задняя дверь не открывается и не закрывается.
● Надо проверить уровень масла в ручнике.
● Прыгает стрелка карбюратора.
● Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.
● Синдром подыхания рулевого механизма.
● Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
● У меня между ног что-то звенит.
10.08.2007 08:10
akonev
 
Цитата:
Sullen ● Задняя дверь не открывается и не закрывается.
да что там техобслуживание. вот вам вчерашняя заявка в наш ЦТО:
при расчете не открывается денежный ящик. ящик также не закрывается.
10.08.2007 13:13
Sullen
 
Цитата:
Sullen ● Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
● У меня между ног что-то звенит.
Зато таких заявок (от кассиров) у Вас наверняка небыло... *129


Опции темы


Часовой пояс GMT +3, время: 20:56.

 

Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.