[ТЕМА ЗАКРЫТА]
20.09.2007 17:06
Helena
 
- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?
20.09.2007 17:08
Helena
 
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и
богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
20.09.2007 17:11
Helena
 
Новая акция от водки "Беленькая"!
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка. Собери пять белочек
и тебе КРЫШЕЧКА!
20.09.2007 17:18
Helena
 
Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.
21.09.2007 10:44
akonev
 
легла база.
убыток прямой сразу - за $1000, косвенный - под $10 000

все на ушах.

подняли из бэкапа - пока радовались - легла снова.

ушей вдвое больше задействовали.

в итоге разобрались.

Причина падения: введение ежечасного бэкапа для уменьшения потерь от
возможных падений.
25.09.2007 18:04
OlegON
 
> From: [EMAIL="cema@cs.umd.edu"]cema@cs.umd.edu[/EMAIL] (Simon Hawkin) :
> Subject: [News] Re: Кролики и удавы...
>
> *> У Ф.Искандера ("Кролики и удавы") предлагается простой способ казни
> *> удава: последний заглатывает себя until не останется одна голова.
> *> До каких пор удав сможет делать это ?
>
> Оценка сверху: удав не сможет заглотать себя дальше чем до сочленения
> челюстей (не знаю, как называется это место по-научному).
Ну уж если по науке, то удав не сможет заглотить себя дальше,
чем до половины своей длины т.к. в этом случае в любой точке внутри
удава будет часть его тела, принадлежащая заглоченной половине и
свободных точек не останется. Надо отметить, что топология удава не
позволяет ему заглатывать себя по второму разу.
Разумеется, это верхняя оценка, т.к. пищеварительная система удава короче самого удава. Пусть длина удава L, а длина его пищеварилки
l, тогда очевидно, что удав сможет заглотить длину Lз, удовлетворяющую
следующим двум условиям:
Lз <= L/2
Lз <= l
Но все это верно, только при заглатывании без учета самопереваривания. Пусть удав заглатывает себя со скоростью самопереваривания, тогда заглатывание части удава длиной L - l происходит без труда, далее начинается заглатывание пищеварительной системы, т.е. можно
заглотить l/2, но если часть пищеварительной системы можно без
ущерба для ее функционирования переварить, то итоговый результат
составит:
Lз = (L - l) + l/2 + delta
При этом неравенства, аналогичные выше приведенным, должны,
разумеется выполняться. Интересную возможность представляет из себя
самозаглатывание удава со скоростью, позволяющей не только самопереваривание, но и перестройку пищеварительной системы, позволяющую ей переваривать при меньшей длине пищеварительного тракта.
Излишне, однако напоминать, что при таком способе заглатывания
существенное значение приобретает освобождение кишечного тракта от
продуктов пищеварения, а также дыхание удава. Таким, образом, следует прийти к выводу, что современная наука не способна дать однозначного ответа на поставленный вопрос.
28.09.2007 12:38
OlegON
 
Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.

Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые.

Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем.

Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки.

Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни.

Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!! У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.

Жизнь коротка: Нарушай правила – Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренне - Смейся неудержимо.

И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
28.09.2007 12:54
Helena
 
- Скоро ученые создадут искусственный разум, и он во много раз опередит
человеческий интеллект.
- Это несомненно. А мне вот интересно, что супермозг придумает в первую
очередь?
- В первую очередь он придумает миллиарды новых отмазок, лишь бы не
работать. Не забывайте, ведь это будет – разум.
28.09.2007 12:55
Helena
 
Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
28.09.2007 12:56
Helena
 
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько
ее увеличение позади его.

Если после горячительных напитков душа не оттаяла, значит, ее у вас нет.
28.09.2007 12:56
Helena
 
Одна блодинка жалуется подруге:
- Какой-то маньяк присылает мне СМС с угрожающим текстом: Ваш баланс
менее 3 долларов!
28.09.2007 12:58
Helena
 
Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте видел.
28.09.2007 12:59
Helena
 
Трудно сказать то, что хочешь. Еще труднее сказать, чтобы поняли. Но
самое трудное - сказать так, чтобы поняли и не сделали наоборот.
28.09.2007 13:00
Helena
 
Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...
28.09.2007 13:00
Helena
 
Из записок иностранного туриста:
"... отовсюду слышится национальный колорит"
28.09.2007 13:01
Helena
 
Раньше писателями становились, когда жизнь доводила до ручки. Теперь -
до клавиатуры.
28.09.2007 13:03
Helena
 
- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.
28.09.2007 13:04
Helena
 
Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей
команды.
28.09.2007 13:06
Helena
 
Плохо не то, что есть олигархи, а то, что они не являются твоими
родственниками.

Украинская генеральная прокуратура в рамках расследования дела об
отравлении Виктора Ющенко обратилась к российским коллегам с просьбой
предоставить образцы производимого в России диоксина. В запросе так и
написано: "А то в прошлый раз не хватило".
28.09.2007 13:07
Helena
 
Чем выше растут цены на жилье, тем скорее осознаешь свои перспективы:
либо буржуй, либо бомжуй.
28.09.2007 13:09
Helena
 
Если на рекламных носителях вашего города начали появляться
какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.
28.09.2007 13:14
Helena
 
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...

- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят
123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
28.09.2007 13:15
Helena
 
Он был абсолютно невыносим. Невыносим как мусор, как елка после нового
года.
30.09.2007 19:26
OlegON
 
Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меняв покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
01.10.2007 14:09
Helena
 
Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?
01.10.2007 14:11
Helena
 
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами,
женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
01.10.2007 14:11
Helena
 
Мерседес - это очень престижная и комфортная машина для поездок на
автосервис.
01.10.2007 14:12
Helena
 
По вокзалу ходит мужик и кричит:
- Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да я жену ищу.
- Почему сеете панику?
- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
01.10.2007 14:13
Helena
 
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.
01.10.2007 14:14
Helena
 
Извечно русские вопросы: "Кто виноват?" и "Зачем ты это сделал?"

В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а
аватар!


Опции темы


Часовой пояс GMT +3, время: 02:20.

 

Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.