Анекдоты - 6 : Интересное

Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?

ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК.

- Мадам, будьте любезны, Соломона Марковича.
- И кто вы такой, щоб я была с вами любезна?
- Я – друг Соломона Марковича.
- И у этого шлемазла еще есть друзья?
- Ну вот, я есть тут - друг Соломона Марковича. Вы що-нибудь имеете против? Нет?
- Я ничего не имею против - нет. Как и против - да.
- Так дайте мне, мадам, Соломона Марковича!
- Не кричите с меня, молодой человек.
- С откуда вы взяли, що я – молодой человек?
- С голос. У вас – молодой голос. Вы, случайно, не поете?
- Нет, я не пою. Дайте мне Соломона Марковича.
- Жаль. С такой голос вы бы имели хороший гешефт кантором в синагоге.
- Увы, мадам, я не имею хороший гешефт в синагоге. Дайте мне Соломона Марковича…
- А в шоу-бизнес? Это очень хороший гешефт! Вы знаете, у Лени Коэна такой гешефт!
- Не знаю я никакого Леня Коэна! Дайте мне пожалуйста, мадам…
- Сейчас я вам расскажу за Леню Коэна…
- И зачем вы мне будете рассказывать за Леню Коэна?!
- Как зачем? Щоб вы знали! Леня Коэн – это такой еврей из России, «Душа канадского народа».
- Леня Коэн, еврей из России, - душа канадского народа? Не делайте мне смешно.
- Ему – смешно… Сейчас я вам вообще сделаю Гарик Мартиросян!
- Мадам, этот Гарик, этот Мартиросян – армянская душа русского народа?
- Нет, это «смешно» русского народа. Мартиросян и Петросян. Так вот, щтобы вам - Петросян и Мартиросян, так душа французского народа - Сережа Гинзбург, а душа американского – Боба Дилан. И оба, как один, евреи из России. Що вы на это скажете?
- Я вам скажу, мадам, дайте мне...
- Так где же вы поете?
- Мадам, я вам уже намекал, я нигде не пою. Дайте мне…
- Хорошо, хорошо, хорошо.. Что за молодежь… Как чуть – так сразу… Может, вы танцуете?
- Мадам, я вспотел с ваш вопрос. С чего вы взяли, що я танцую?
- Если – не хочете говорить, то и я – нет слушать. Вы, случайно, не…
- Що вы взяли, що я случайно – що!…
- Ну, когда молодой человек стесняется говорить, що он – танцует, то, может быть, он случайно - да.
- Нет, нет, нет, мадам! Дайте мне…
- Или – депутат Государственной Думы?
- Это ще с почему?
- Многие тоже стесняются.
- Они-то еще с зачем?...
- Ну, многие из них – да… Так що вы хочете?
- Дайте! Мне! Соломона! Марковича!
- А вы ему – що?
- Мадам, я с вас плачу.
- О! Очень правильно делаете!
- ?????????
- Соломон Маркович скончался.
- Ой, ой, ой! Що ж вы мене сразу не сказали?!
- Я вас подготавливала.

Привет! Вчера был Курбан-байрам. Узнала, что в этот день принято приносить в жертву барана. Очень беспокоюсь. Напиши, как сможешь, с тобой всё в порядке?

С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!» … Да. Я лежу. Я молодец.

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. Он будет называться Дармоедово.

Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.

- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
- Правда, не было.
- А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
- Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!

А что играл Цой, когда учился играть на гитаре? Тогда же не было Цоя. Как он вообще научился играть на гитаре без Цоя?

"Я столько не съем!" - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем…

— Алексей! Где отчёт? Ты обещал его сдать после обеда…
— Я ещё не обедал.


У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

Беседуют две блондинки.
- Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет...
- А я, напротив, люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!

Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина?
- Нет, мадам, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.

- Батюшка, сколько сможете выпить?
- С закусью или постно?
- С закусью.
- В помещении или на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счет или за оный?
- За оный.
- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!

Мерчендайзер?

Председатель решил поднять колхоз и вести дело при помощи современных бизнес-методов. Взял нового сотрудника. Мужики подходят к нему и спрашивают: «Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?» Тот отвечает: «Мерчандайзером». «Слушай, не хочешь работать, так и скажи!»

Ищу работу мерчендайзера. Хоть узнаю, что это такое.

- У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром!
- Чего?
- Чего, чего. Укладчица на рынке забухала!

Мерчандайзер - это человек следящий за тем, чтобы сроки годности на продуктах в магазине вовремя были исправлены.

В семье не без мерчендайзера - Доктор Борменталь

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду!

Требуется мерчендайзер со знанием основ мерчендайзинга, без вредных привычек мерчендайзинга...

Требуется: Супервайзер мерчендайзеров - перевод: надсмотрщик за джамшутами

Урюпинская типография объявляет набор мерчендайзеров, промоутеров, пиар-менеджеров, логистиков, дистрибьютеров и других непонятных профессий.

- Говорят в древнем Риме некоторым рабам позволяли иметь своих рабов.
- Сейчас это называется "менеджер среднего звена".

одного ну очень полного человека приговорили к казни на электрическом стуле, а поскольку он не влазил, решили давать только хлеб и воду. Через два месяца спрашивают "почему ты не худеешь?" ."Так ведь мотивации нет" - отвечает он . )