Форум OlegON > Разговоры на отвлеченные темы > Беседка > Интересное

Анекдоты - 6 : Интересное

12.12.2024 18:10


16.10.2019 18:08
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Долбанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.

Напиваясь, поручик Ржевский не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.

— Яша перед смертью завещал все свое состояние детскому дому.
— И что же он им таки оставил?
— Пятерых детей.

— Ок, гугл. Найди мне девушку!
— Отсортировать по цене?
— Нет, по отзывам.
18.10.2019 10:50
Новый Папа Римский заступил на престол. Совсем ещё молодой, прогрессивный, он решил сделать то, чего не делал ни один папа за всю историю католической церкви — прогуляться инкогнито по площади Святого Петра. Переоделся он в обычную одежду, вышел на площадь, гуляет там, смотрит, кто чем занимается. Вдруг видит: к двум охранникам, которые следят там за порядком, подходят два иудея и что-то спрашивают. Потом разворачиваются и уходят.
Папе стало интересно, о чём был разговор, он подошёл к охранникам и спросил их:
— О чём вы только что говорили с этими двумя сеньорами?
На что охранники ему отвечают:
— О, это очень древняя традиция. Она соблюдается ещё с незапамятных времён. Каждый день к стражам Ватикана приходят два еврея и спрашивают, у себя ли Папа. А мы по традиции всегда отвечаем, что его сейчас нет.

Подумал новый Папа и решил, что пришло время положить конец этому странному обычаю. И велел он охранникам в следующий раз ответить, что Папа у себя, и впустить их. Так и случилось. На следующий день опять пришли два иудея и спросили, у себя ли Папа. Охранники ответили им, что да, мол, у себя, проходите. И те как ни в чём не бывало поднялись к Папе. Он их принял и спросил, что они хотели. Один из них достал репродукцию картины «Тайная вечеря» и спросил Папу:
— Это ваши люди?
— Ну да, католики, — ответил Папа.
— Счёт неоплаченным остался.
21.10.2019 19:12
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
23.10.2019 13:46
Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".
23.10.2019 18:03
- Слыхал? В планах Госдумы и правительства работать еще эффективнее.
- Блин, вообще нас без штанов оставят…
25.10.2019 08:53
- Почему вы расстались?
- Она сказала, что у неё иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк.
- Что это?
- Я и сам не понял.

- Дорогой я тебе собрала на работу хлеб, сыр, гвозди
- Зачем?
- Сделаешь бутерброды, пообедаешь.
- А гвозди?
- Уже положила
29.10.2019 18:54
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.

— Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?
— У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.
03.11.2019 11:08
Как выпью, такое ощущение, что кто-то ждёт моего звонка…

Русский экстрим это сказать 8—го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит: — Мадам желает какой—нибудь другой цвет?

Вчера в больницу обратился молодой хлюст с гвоздём в жопе. С его слов он писал гвоздём на капоте лексуса слово "лох" и нечаянно рука соскользнула.

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
03.11.2019 20:44
- Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

Новости Москвы. А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.

Лень - самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

Есть и хорошие новости. Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.
09.11.2019 11:38
Сегодня наконец признался коллегам, что они геи.

— А ты где работаешь?
— В «Яндексе».
— Таксист, значит...

Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков — и ни одного старого вегана.

Когда НАСА опубликовало цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

Судя по толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании майора.

«Дорогой Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но мое желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон».
«Дорогая Памела Андерсон, скажите еще спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз».

У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой. Девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда? — Давай в Челябинск?

Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то обязательно пила?
— Я мама.

Интернет создан для того, чтобы вас бесили люди, о которых вы бы без Интернета и понятия не имели.

Жена надела новое платье.
— Дорогой, как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела... А так — ничего!

— Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
-- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год вы с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.

— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна: не очень-то ты и получился.

Если вам надо быстро добраться куда-то, возьмите огнетушитель. Никто и никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем.
Часовой пояс GMT +3, время: 18:10.

Форум на базе vBulletin®
Copyright © Jelsoft Enterprises Ltd.
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.