Анекдоты - 6 : Интересное

Ночь, где-то на трассе.... По обочине идёт уставшая молодая монашка и надеется по-быстрее добраться в родной город. Час ловит попутку, два, три - бесполезно, никто не останавливается. Сложила она руки вместе, закрыла глаза и решила помолиться:
"Пошли мне, пожалуйста, спасение моё! Холодно уже, сил моих нет, дай мне знак!", - и чувствует, озаряет её луч тёплый из темноты.
Открывает глаза - видит, фура рядом остановилась и водитель говорит:
"Тебе куда? Поехали, замёрзнешь!"
"Ну, это знак, надо ехать!", - думает она и поднимается в кабину.
Едут они, значит, болтают о чём-то, тут водитель говорит:
"Ну смотри. До города я тебя довезу, денег мне никаких не надо... только это, я месяц уже женщин не видел, а завтра снова в рейс... может, хотя бы поцелуй?"
"Ну если такая ситуация... а ты крещёный?", - спрашивает она
"Какие вопросы!"
"Жены и детей нет?"
"Да какой там!", - в тон отвечает водитель
"Ну, останавливайся тогда вон там, на обочине"
Через полчаса сидят довольные, курят. И тут водитель не выдерживает и говорит:
"Ой как стыдно мне, обманул я тебя! У меня жена! И двое детей! Да и вообще я атеист!"
"Слушай, да не переживай, я тоже не без греха и никакая не монашка! С костюмированной вечеринки еду. Меня Вася зовут, будем знакомы!

1.Когда все это кончится - минимум три дня не буду мыть руки!
2. Чем отличается самоизоляция от явки с повинной.При явке с повинной государство не даст умереть с голода.
3. Социальная дистанция на майские праздники – одна сотка.
4.Карантинная народная сказка «Сестрина Удалёнушка и братец Диванушка»
5. Вышла Василиса Премудрая на крыльцо и поняла, что делать ей там, в принципе, нечего...
6. Вы, конечно, не поверите, но пингвины -это долго сидевшие в карантине ласточки.
7. Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?
8. Отошел от дома на 300 метров. Адреналин зашкаливает!
9. Эпидемия закончится тогда, когда раздерибанят все деньги, выделенные на борьбу с ней.
10. А что если карантин кончится, а привычка начинать пить в обед - нет?
11. Мойте руки вместо еды.
12. Ой! А я тебя без маски и не узнала!
13. Песков заявил, что "в июне станет полегче". Видимо, имелось ввиду, что в июне пойдут ягоды и грибы.
14. - Ну, как прошло свидание? - Восхитительно! Уже через час не утерпели и пожали руки.
15. О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.

Подходит девушка лёгкого поведения к гаишнику и просит одолжить ей фуражку, пообещав вернуть её через час вместе со штукой баксов. Постовой, немного подумав, отдаёт головной убор и терпеливо ждёт обещанных денег.

Вернувшись, через некоторое время, красавица, как и обещала, отдаёт их инспектору. Удивлённый гаишник спрашивает откуда она взяла такую сумму и при чём тут его фуражка.

Девушка показывает на стоящий неподалёку джип и говорит: " Там сидят ребята, которые захотели заняться со мной любовью за 5 тыс. баксов, но только, чтобы я переоделась в полицейского." "За такие деньги могли бы и со мной договориться"- огорчился постовой

— Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?
— Но сейчас же карантин.
— Ну, не хочешь — как хочешь.

Уважаемые соседи!
Не воруйте мой мусор, пожалуйста!
Я тоже хочу из дома выйти!

Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.

Уважаемая прокуратура, жена потребовала чтобы я позанимался с сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?

Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая скотина.

Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.

Пошел вынести мусор — герой!
Вернулся с выпивкой — сталкер!

А помните, были такие прикольные места — рестораны? Туда приходишь, говоришь, чего хочешь съесть, тебе это готовят, а ты просто сидишь и ждешь. Если съедаешь потом все до конца, то в конце показывают мультик. Или там денег надо в книжечке оставить в конце. Не помню уже, давно это было.

Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу еще год жить, торгуя на "Авито".

— Дед, а правда, что ты в молодости в диванных войсках служил?
— Эх, внучок, да что я, вот помню, в апреле 2020-го всю страну в диванные войска призвали.

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке! Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на 300-литровый аквариум…

Фраза "У него не все дома…" сейчас звучит как донос.

Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

Вот раньше была нудянка: Дом-работа, дом-работа…
То ли дело сейчас: Дом-дом, дом-дом!

Если вам кто-то должен денег — идите к нему домой, он сейчас там.

— Мне только что позвонили из банка. В связи с карантином предлагают кредит. Процентная ставка та же, что и до пандемии. Не могу понять — у них трудная ситуация или у меня.
— Они проверяли, жив ты или нет.
— Логично. Хотели узнать, можно ли меня еще стричь.

Еще одна неделя карантина — и маска будет мне мала…

Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!

— Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы все-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие.
— Ура! Спасибо!!! А какое?
— Гулять с собачками будем мы.

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.

— Во время карантина понимаешь, что только собака — друг человека.
— А почему не кошка?
— Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.

— Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
— Давай на диван?
— Отличный выбор!

"Да что вы знаете о самоизоляции?!" — кричал Робинзон Крузо.

Карантье — человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина.

— Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?
— Это собака Баскервилей, сэр. Ее уже в 60-й раз ведут на прогулку.

Седьмой день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего оказалась.

Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!

Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.

Больше не буду отмечать Новый год дома! Ну его такие приметы: как встретишь, так и проведешь!

Пробыв столько дней дома, я наконец понял, почему кот постоянно просит жрать…

Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.

Едет батюшка в такси. Дорога плохая - одни ямы. Таксист, попадая колесом в выбоину, каждый раз матерится. Так как ям много, мат звучит всё время. Батюшка через время не выдерживает:
- Сын мой, - говорит он таксисту, - не мог бы ты так нецензурно не выражаться в присутствии духовного лица?!
- Батюшка, - говорит таксист, - так гляньте на дорогу, - одни ж ямы, как же тут не материться!
- А ты, сын мой, вместо мата говори: Боже, помоги. Только искренне. И бог поможет: тебе легче станет, и машина целее будет.
Тут они влетают в огромную яму. У автомобиля отваливается переднее колесо и уезжает вперёд машины. Таксист в шоке начинает причитать: боже, помоги, боже, помоги, боже, помоги. Вдруг колесо останавливается, возвращается назад к машине, прикручивается на место, и они едут дальше. Батюшка, глядя на происходящее: - Да ну, на@#^!!

- У тебя последнее желание: — говорит золотая рыбка мужику.
- Надо, что-то доброе сделать!
Рыбак оглядывается по сторонам и видит: молодой парень с тростью медленно идёт вдоль берега.
- Вот, решил! Хочу, рыбка, чтобы он отбросил в сторону трость и побежал!
И тут парень бросил трость и помчался к оживлённой трассе, на ходу крича:
- Какая сволочь это сделала, я не хромой, я слепой!!!

Один парень рассказывает другому:
- Моя девушка вчера на свадьбе поймала букет невесты... Даже не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет...

Наш дедушка семь раз переписывал завещание... А нечего было на учительнице русского языка жениться!

В отделении хирургии. Опытный хирург спрашивает студентов:
- Ну, ребята, как прошла первая операция?
- Не очень... Первый блин в коме.

Ещё никогда песня

"С добрым утром, тётя Хая!
Вам посылка из Шанхая
А в посылке три китайца..."

не звучала так зловеще-предупредительно!

И, внезапно, в топ-десять рейтинга лучших предсказателей всех времен и народов врывается Дмитрий Харатьян за песню, исполненную им в 1983 году в кинофильме «Зеленый фургон»:
Двадцатый год, двадцатый год –
Пора надежд, пора невзгод,
Двадцатый год, двадцатый год –
Крест-накрест прошлое клинком,
Перечеркнет!

"Кого чего болит, тот о том и говорит"...


Собрание дачников в начале сезона, выступает председатель:
-И последним пунктом нашего собрания будет сбор взносов. Товарищи, нужно вовремя сдавать взносы, ведь мы на них в прошлом году и дорогу привели в порядок и охрану наняли. Но некоторые так и не сдали деньги. Стыдно товарищи! Я из - за вас не успел воду провести в свой дом до зимы.

-Коля, копай!
-Копаю.
-Коля глубже копай.
-Глубже копаю.
-Нужно еще глубже.
-Мы картошку садить собираемся или хоронить?

-Коля, завтра на дачу садить картошку.
-Дорогая, может ну ее эту дачу?
-Коля, как ты не понимаешь, дача это мое призвание.
-Странно, призвание твое, а спина болит моя.

-Соседка говорит, что по ведру картошки собрала из-под куста.
-Говорит, чтобы урожай был, нужно перед посадкой сексом заниматься до утра, тогда рука, мол легкая будет. Нужно попробовать в следующем году.
Муж задумчиво:
-А может просто на рынке картошку будем покупать?

Муж по осени:
-Любимая , я тут прикинул, нам дача очень дорого обходиться, за эти деньги, мы и продукты самые лучшие сможем на рынке покупать, да и на море каждый год ездить.
Жена:
-И что мне подруги скажу? Скажут, что буржуи. Скажут что опять выпендриваемся, не хотим как все жить.

-В этом году засадим всю дачу газонной травой и будем отдыхать.
-А свежие овощи?
-А свежие овощи на рынке будем покупать, так дешевле будет.