Форум OlegON > Разговоры на отвлеченные темы > Беседка > Интересное

Анекдоты - 6 : Интересное

25.05.2022 20:38


Контакты Поиск
13.07.2020 14:11
student
 
попалось на форуме атола типа про атол :)

Пришли мыши к филину, жалуются:
- Мы, мыши, самые маленькие, слабые, каждый обидеть и сожрать норовит.
Че делать?
Филин подумал, подумал - говорит:
- Вам, мыши, надо превратиться в ежей. Будете колючими - и вас не так
просто будет съесть.
Мыши убежали, радостные:
- Да, да! Превратимся в ежей! Спасемся!
Через некоторое время возвращаются к филину и робко спрашивают:
- Ты сказал, надо в ежей превращаться... НО КАК???
Филин подумал, подумал:
- Да пошли вы, мыши на хрен! Я не тактик - я стратег!!!
13.07.2020 23:50
kvid4
 
- Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.
***
- Доктор, после приёма вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, лекарство-то наружное.
***
Улыбайся чаще, и чаща улыбнётся тебе!
***
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов случайно завоевала Польшу.
***
Мало кто знает, что фирма IKEA начиналась как сувенирная лавка при ресторане с тефтельками.
***
Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.
***
Психотерапевт - "менеджер по связям с реальностью".
***
ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.
15.07.2020 11:01
AndreyZh
 
Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит...

-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
- Молчи и вези!

Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы...

Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно!

Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа...

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!!!

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца - не зебра."

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер!

На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа...

Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля...

Береженного Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек"
- Министр финансов, Вы в своем уме?

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

-Почему в Индии самые крепкие браки?
- Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.

80-летний дед жалуется врачу:
-У меня после секса шум в ушах. Что это такое?
Врач: - Дедуля, это апплодисменты!
16.07.2020 16:19
AndreyZh
 
Отец отчитывает сына:
- Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?
20.07.2020 10:45
AndreyZh
 
Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - хорошего государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.
20.07.2020 18:54
kvid4
 
- Ты по утрам бегаешь?
- Конечно, еще и кричу: «Я, блядь, опаздываю!»

- Как много молодежи на самокатах.
- Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.

Началось второе полужопие 2020 года.
21.07.2020 11:24
AndreyZh
 
Надпись на заборе: "Стучите громче - во дворе глухая собака"
23.07.2020 09:26
AndreyZh
 
О работе: Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты

– Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!
– И к чему вы пришли?
– К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы.

Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету: «Глянь-ка на это объявление, по-моему, в самый раз для тебя».
Он берет газету и читает: «Салону красоты требуется педикюрист».

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали

… и о дамах: Если вас ни разу не называли "сукой", значит вы не состоялись ещё как женщина.


На свадьбе свидетельница заявила:
– К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха.

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
26.07.2020 11:57
OlegON
 
– Что случилось?! – президент вошел в кабинет и окинул взглядом всех собравшихся, мысленно отмечая, кто именно из советников присутствует.
– Мы не уверены, – доложил генерал, – Но к нам едут русские.
– Русские... – президент занял свое место за столом и еще раз повторил, – Русские... Это...
– Россия.
– Это вообще где? – сдался президент.
– На севере Евразии.
– Хмм...
– Огромная территория, – подсказал кто-то.
– О! – удивился президент, – Я думал так отмечается непригодный к жизни север! Ну хорошо, что значит к нам едут русские?
– Мы не знаем точно... – ответил генерал, – После карантина они объявили о возобновлении полетов в Турцию, Англию и к нам...
Повисла тишина, все думали, что могло сподвигнуть этих загадочных северян на такой шаг.
– Ну почему нет? – вступил министр туризма, – Они просто хотят посмотреть нашу прекрасную страну и...
– А чего раньше не смотрели?! – перебил генерал.
– Ладно, а что мы вообще знаем про эту Россию? – спросил президент.
Все снова замолчали. Тишину прервало щелканье клавиатур телефонов.
– Хмм... – первым оказался министр туризма, – У них очень много миллионеров и миллиардеров! Богатенькие туристы!
– Неплохо! – потирая руки улыбнулся президент.
– А еще, судя по прессе, они вмешались в выборы в США. – мрачно заметил генерал.
Повисла гнетущая тишина. Президент нервно поскреб щетину.
– И что там?
– Трамп.
– Хмм...
Снова повисла тишина.
– Может это клевета и...
– А еще они дружат с Северной Кореей. – перебил генерал все так же глядя в телефон.
– А...
– Оказывают гуманитарную помощь Италии! – вклинился министр туризма.
– О! – обрадовался президент.
– Военным контингентом, – возразил генерал.
– Ох... – расстроился президент.
– Построили мост! – заметил министр Туризма.
– На оккупированный полуостров, – парировал генерал.
Президент тихо взялся за голову, всхлипнул и что-то забубнил. Все затихли.
– У меня выборы в ноябре, а тут это все... Господи, ну почему я-то? Откуда эти русские? Почему в мою смену?
– Господин президент?! – обратился к нему министр туризма.
– Да... Я... Кхм... Ваши предложения, господа?
– Пользоваться моментом и расширять туристическое сотрудничество!
– Запретить въезд и готовиться к вооруженному сопротивлению в случае...
– Войти в состав России! – перебил вдруг всех министр интриг.
Все удивленно уставились на него.
– Что? – не понял президент.
– На новый срок вам избираться нельзя. Этот срок кончится в ноябре. Проведем референдум, войдем в состав России, будете править как губернатор. Договоримся.
Все уставились на президента. Тот как бы скептически, но не без кокетства пожал плечами.
– Ну не знаю...
– Я уже и слоган придумал, даже на русский перевел, – напирал министр, – Повторяйте за мной, господин президент, Танзания наш!
(Рагим Джафаров)
27.07.2020 14:07
AndreyZh
 
- Не за горами время, когда вы - дорого берущие спецы - станете не нужны! Вас заменят умные роботы.
- Это случится тогда, когда вы - наши любимые клиенты - научитесь грамотно и понятно объяснять все свои хотелки этим несчастным умным роботам. А до тех пор мы в безопасности. Да и вот ещё: подумайте, кого проще заменить роботами - нас или вас?

Форум на базе vBulletin®
Copyright © Jelsoft Enterprises Ltd.
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.