Анекдоты - 6 : Интересное

- Доллар и евро говно, потому они плавают и не тонут. Не то что наш рубль, настоящее золото, никакими мерами не поднять со дна. А золото как мы видим растёт в цене. Я думаю, выбор очевиден, покупайте российские рубли.
- Эльвира Сахипзадовна, запихайте свои советы себе в отчество.

– А вы воруете из бюджета?
– Да, а что?
– А если узнают?
– Вот вы узнали. И что?

Когда женщина говорит, что детей она любит больше, чем мужа, не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа – никогда!

— Ты много пьешь.
— У меня ситуативный алкоголизм.
— Но ты пьешь последние пять лет.
— Такая ситуация.

– Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

Занимательная физика
Камень, упавший в воду, всегда попадает в центр круга, образованного волнами
*
Из истории суеверий
Самая плохая примета - это когда чёрный кот разбивает зеркало пустым ведром.
*
Объявление
Продаётся струйный принтер, струя - 5 метров.
*
Из учебника фельдшера
Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
*
Вечерние новости
Фондовая биржа в панике: Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
*
Заявление:
"Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты"
*
Народная примета
Если вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире - пандемия нового кишечного вируса, и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020-м в масках было лучше.

– Петровна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
– Дорога не дошла, газ не дошел, и вирус не дойдет.

Виртуальный друг лучше новых двух.

Хорошо чихает тот, кто чихает последним.

Вирус не воробей, вылетит – не поймаешь.

Незваный гость хуже инфицированного.

Вирус в бороду – пневмония в ребро.

Дорога бумага туалетная к эпидемии.

Самоизоляцию пережить – не поле перейти.

На чужой вайфай рот не разевай.

На бога надейся, а руки-то помой.

Обещанной вакцины три года ждут.

Вируса бояться – на пробежку не ходить.

А ВОЗ и ныне там…

Один пашет, семеро на карантине пляшут.

Любишь кататься – люби и масочки носить.


– А у тебя есть коронавирус?
– Да.
– А он у тебя китайский?
– Обижаешь, итальянский!


В связи с опасностью нового коронавируса фразу «Да я чихать на тебя хотел!» следует признать экстремистской.

-Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму... Теперь мне три раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.

Раньше в новую квартиру первым делом запускали кошку, а сейчас монтажника интернет- провайдера.

В Библии многое звучит вполне современно -взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

Приехал парень в отпуск в родную деревню.

— Дай, батя, ружье — я на медведя пойду!
— Да ты что! Ещё мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты — с ружьем!?
Сын сделал по–своему, взял ружье и пошел в лес…
Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга обосрался, ружье бросил и ходу домой.
— Не получилась охота, батя, я ружье того... потерял.
Батя:
— Ну, п...ец!... Раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье...

В казарму новобранцев заходит лейтенант:
- Кто тут разбирается в электричестве?
- Я! - вскакивает один новобранец.
- Что закончил?
- МЭИ с красным дипломом.
- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
- Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

- Слушай, а какой следующий год будет по восточному календарю?
- Если дело так и дальше пойдет, то следующий будет годом жопы по любому календарю.

- Добрый день, это ФСБ?
- Да.
- Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
- Зачем вам это нужно знать?
- Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл...