Анекдоты - 6 : Интересное

не совсем анекдот, но утра никак отвязаться не мог

через силу, через боль, просыпаюсь в 6:00

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?

Накопленные в магазине «Красное & Белое» баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.

Зная, сколько стоят презервативы, испытываю уважение к финансовому положению людей, которые могут себе позволить налить в них воду и бросить с балкона.

- помогите избавиться от комплексов !
- а какие у вас комплексы ?
- зенитно-ракетные...

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...
Каждый знает, это кто,
Это- Агния Барто!!!

Сын спрашивает у отца:

- Что такое "реально" и что такое "потенциально"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. с негром.

Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, потенциально у нас есть 3 млн, а реально - две шлюхи и гомик...

Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.

Перестаньте убивать селедку ради шуб!

Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.

срочный вопрос к юристам:
скажите, могу ли я вернуть ёлку, если у меня есть чек и ещё не прошло две недели?

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Тысяча рублей.
- Отдыхайте...

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.

На собеседовании:
- Сейчас мы можем платить вам сто пятьдесят долларов. Позже будем платить триста.
- Ну, тогда я попозже зайду.