[ТЕМА ЗАКРЫТА]
08.05.2007 11:48
inna
 
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Хорошо. Пусть А - множество любимых объектов...



Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.
08.05.2007 11:56
Helena
 
Объявление. Ищу молодого человека приятной наружности, высокого
блондина, некурящего, любящего животных, увлекающегося спортом и
путешествиями. Вчера он спер у меня сумку с деньгами.
08.05.2007 11:56
Helena
 
Демократия по-российски - это когда все делают то, что скажет главный
демократ.

К бензоколонке подъезжает Ока.
Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!
08.05.2007 11:59
Helena
 
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет
анкету при поступлении на работу.
08.05.2007 20:13
OlegON
 
Автомобильный бортовой компьютер:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев!
09.05.2007 15:50
bob
 
Привела приятельница своего 7-летнего сына на осмотр к невропатологу.
Ну, это был обычный осмотр ребенка специалистами перед приемом в школу.
Врач попросил мамашку удалиться за пределы кабинета и начал стучать своим молоточком по суставам малыша. Тот, молча, но с некоторой долей недоверия наблюдал за действиями врача. Мать, понаблюдав за этой мирной картиной, покорно вышла. Через минуту из кабинета выскакивает невропатолог, указывает на ребенка карающим перстом и надрывно с придыханием вопит:
- Заберите вашего ребенка, мамаша. Займитесь его воспитанием - он у вас избалован до крайности!
Подруга в полном недоумении, так как из двух ее мальчишек именно этот отличался более тихим и покладистым нравом. Врач продолжил обвинительную речь:
- Я его попросил смотреть глазками за молоточком туда- сюда, туда - сюда┘ И знаете, что ваш сын на это мне сказал?!
- НЕТ! Не буду я за твоим молотком глазами водить! Пока я за молоточком следить буду - ты мне в этот момент В ЛОБ СВОИМ МОЛОТКОМ В...ШЬ!
10.05.2007 11:18
OlegON
 
"Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне пожалуйста , настояший пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу с игрушечными.
С уважением участковый инспектор милиции Петренко."
10.05.2007 11:26
OlegON
 
- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. По-большому и по-маленькому.

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
10.05.2007 11:27
OlegON
 
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
10.05.2007 12:08
Helena
 
Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым.
А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь.
10.05.2007 12:09
Helena
 
Не так крепок воин, как его дух.

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
10.05.2007 12:09
Helena
 
Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не
могу.

Кофе придает силы, поэтому его и пьют тогда, когда не хотят работать.
10.05.2007 12:16
Helena
 
Ну я вот все никак не пойму, почему если молдованин работает на стройке
в Москве, то он - гастарбайтер, а если он играет в сильной московской
команде, то он - ЛЕГИОНЕР!?
10.05.2007 12:17
Helena
 
Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить: "представитель
интеллектуального большинства населения США".
10.05.2007 16:00
OlegON
 
Новая «Шаума» сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!
10.05.2007 16:17
kadr
 
Цитата:
OlegON Новая «Шаума» сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!
ага, и руки вдоль тела не укладываются
11.05.2007 10:51
mary
 
Владимир Владимирович взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович написал желтыми буквами: “Финский залив”.
11.05.2007 12:03
Helena
 
Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница - Карлсон
был в восторге от игры в пятнашки.
11.05.2007 12:04
Helena
 
Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому, что ему не нужно
было решать проблемы совместимости с предыдущей версией.
11.05.2007 12:09
Helena
 
Предлагаем:
Эффективная помощь в улаживании любых конфликтов.
Экстренные гуманитарные бомбардировки.

НАТО
11.05.2007 12:24
bob
 
Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет....
11.05.2007 12:44
bob
 
В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь.
Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует - и как перестает отвечать у этого системника - выезжает панель СД-РОМ, нажимая ресет на серваке. 21 век!
11.05.2007 13:06
bob
 
Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок
поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на
ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за
это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет:
Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?
14.05.2007 09:21
bob
 
Идем с дочуркой (5 лет) домой из гостей. Уже поздновато, домой бы поскорее попасть. Тут к остановке подходит наш автобус, я дочке:
- Побежали скорее, это наш автобус! Успели все-таки, запыхавшиеся залезли, сели на свободные места, сижу очухиваюсь после внеплановой стометровки.
Дочка дергает меня за штанину...
Дочка:
- Мам, это наш автобус?
Я:
- Да, дочка, наш.
Дочка:
- Мам, это точно наш автобус?
Я:
- Конечно, наш, скоро домой приедем.
Дочка:
- Ты уверена, что это НАШ автобус?
Я:
- Да, уверена...
Дочка:
- Тогда почему здесь все чужие?
Весь автобус лежал.
14.05.2007 13:48
Helena
 
На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,
а второе мужик который как баба.
14.05.2007 13:49
Helena
 
Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба Яга хвастается:
- Я четверку получила!
Кощей:
- А я пятерку!
А Змей Горыныч:
- А я шестерку!!!
- А как это?
- А каждая голова по двойке.
14.05.2007 13:49
Helena
 
Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в
покер:
- Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.
- Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал
мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.
14.05.2007 13:53
Helena
 
Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не
спрашивал, почему они так называются.

Выборы нового президента России состоятся строго по Конституции,
в 2008 году. О наступлении 2008 года будет сообщено дополнительно.
14.05.2007 13:58
Helena
 
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...


Опции темы


Часовой пояс GMT +3, время: 21:19.

 

Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.