[ТЕМА ЗАКРЫТА]
Опции темы
13.10.2006 15:27  
omorozov
Поехали муж и жена на юг. Остановились у бабки в доме, заперлись в комнате и не выходят. День не выходят, два, неделю. Бабка забеспокоилась, стучит в дверь:
- Вы там живы?
- Живы!!!
- А, может, есть хотите?
- Нет, мы сыты плодами любви!
- Да? Ну ладно! Только шкурки от этих плодов во двор не бросайте, а то гуси давятся!
 
13.10.2006 15:31  
omorozov
Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина
в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
 
13.10.2006 16:05  
omorozov
В Цирке новое представление - говорящая свинья! Много рекламы, слухи, весь город взволнован. И вот этот долгожданный день. Аншлаг. Обьявляют номер. Зрители затаили дыхание. На арену выходит, покачиваясь, в доску пьяный дрессировщик и тянет на верёвке за собой свинью. Всем кланяется, свинью ставит на выделенный цветам кружок.

Дрессировщик: - Парле ву франсе?! (*пробивает пыром по жопе свиньи*)

Свинья: - УИИИИ!!!!
 
13.10.2006 16:36  
omorozov
Антивирус:
- Ты кто?
Вирус:
- Область данных!
Антивирус:
- А не вирус?
Вирус:
- Ни боже ж мой!
Антивирус:
- А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус:
- Я?!
Антивирус:
- Ну не я же! Вот подпрограмма...
Вирус:
- Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке оригинала в
альтернативной кодировке.
Антивирус:
- А зачем ЕХЕ-файлы ищешь?
Вирус:
- А вдруг хозяин спросит: А я ему:
Антивирус:
- Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус!
Вирус:
- Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори! На самом деле
я...антивирусная вакцина!
Антивирус:
- А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус:
- Откуда я знаю?! У хозяина спроси!
Антивирус: - А если я тебя на всякий случай грохну?
Вирус: - А если я тебя?
Антивирус: - Не получится! У меня управление...
Вирус:
- А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус:
- А при чём тут моя контрольная... ой!
Вирус:
- То-то же...
 
15.10.2006 21:51  
Little
- Кто такой народный интеллигент?
- Это человек, который может не только понять тонкий намёк, но и дать за него в рыло.

Хотите, чтобы ваш ребёнок рос здоровым и послушным? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

- Я вёл активный образ жизни: играл в футбол, хоккей, теннис, занимался шахматами и картингом. Но всё это закончилось, когда сын сломал компьютер.

Сходили как-то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж. Ну и, естественно, обгорело у них там все, что обычно под трусами. Пошли они в деревню, взяли сметаны, после чего засели в штабе и мажут свое хозяйство сметаной. Тут входит Анка, видит это дело и хлоп в обморок. Откачали ее Петька с Чапаевым:
- Чего это ты, Анка?
- Да от удивления!
- Это отчего же?!
- Как кончают - сто раз видела, а вот как заряжают - впервые!

- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему же?
- Она говорит больше!

Родители находят у сына-школьника садо-мазохистский набор в рюкзаке. Собирается семейный совет на кухне.
Отец говорит: " Ну, как я понимаю, пороть бесполезно... "

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит:
- Как хорошо знать иностранные языки.

Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят. Поручик и говорит:
- Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!

- Пишите: "Черепная травма головы...
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся…

Прибегает монашка к своим подружкам, тоже монашкам, вся такая растрепанная, взбудораженная, говорит запинаясь:
- Ой, девочки, меня батюшка изнасиловал!!!
- Каким образом?!
- Да не образом, а чем-то другим...
 
18.10.2006 10:00  
OlegON
Отец без пива, как цветок без полива

Пиво утром как зарядка - влил его и всё в порядке!

Съешь Сникерсов мешок, и ты поймешь, насколько Жигулевское приятней...

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Пейте пиво не спеша, пусть блаженствует душа

Пиво не чай - водой не разбавляй
 
20.10.2006 10:11  
OlegON
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет.
- Слава тебе, Господи...
 
20.10.2006 14:42  
Propil
Одностишия

По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть...

Опять, растяпа я, невинность потеряла...

От вашей пошлости со мной оргазм случится!

По вашему и Ленин был скинхедом?

Хотелось кончить на мажорной ноте ))))

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила...

Да, невесёлым получился некролог...

Красивая у вас нога... А где вторая?

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

И жить не хочется, и застрелиться лень...

Вы тоже папа моего ребёнка?

День выборов. Народ забюллетенил...

Не демонстрируй всем свою фригидность.
 
20.10.2006 14:45  
Propil
Маленькая сказка о фиолетовом бобре.
В некотором царстве, в некотором государстве жил веселый фиолетовый бобер.
Однажды пошел он на качелях качаться. Качался - качался, и вдруг качели
сломались. Упал бобер на землю и горько заплакал. И с горя стал он тут яму
копать. Вдруг видит, что что-то в яме шевелится. Посмотрел по внимательней,
а это личинка майского жука.
"Ну," – подумал бобер: " -Женюсь!!! А вдруг это заколдованная принцесса?!" Женился фиолетовый бобер на принцессе, и хотя это оказалась вовсе не принцесса, иногда они были счастливы.
(Борисов Алексей, 11 лет, 5 класс)
 
27.10.2006 12:38  
OlegON
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса...".

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"

знаю ещё одну реальную ситуацию:
у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит:"Охрана Хомячков слушает ....
 
 


Опции темы



Часовой пояс GMT +3, время: 15:35.

Все в прочитанное - Календарь - RSS - - Карта - Вверх 👫 Яндекс.Метрика
Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2016, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.