[ТЕМА ЗАКРЫТА]
10.07.2011 10:53
OlegON
 
Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.
10.07.2011 10:59
OlegON
 
Чукотский шаман начал хамить и пропустил пару ударов в бубен.

- А вы знаете, почему у «Запорожца» багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Встречаются два друга:
- Какие планы на завтра?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
11.07.2011 16:28
AndreyZh
 
Цитата:
OlegON Поймал немой золотую рыбку...
Мой любимый, но чуток "непотребный":
- уходит ЗР в отпуск, оставляя крокодила творить добрые дела... Приходит.
- Ну как "творил"
- Да только одно. Мужик просил, что бы чл. до земли доставал, ну я ему ноги откусил.
11.07.2011 20:40
AndreyZh
 
Прям как в зеркало посмотрел :girl_cray2:

- Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно
14.07.2011 14:13
Dim
 
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?


В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
19.07.2011 15:36
OlegON
 
- Ты кто?
- Я - добрая Фея!
- А почему с топором??
- Да настроение не очень...
19.07.2011 15:41
OlegON
 
- Зима. Крестьянин, торжествуя, в плюс девять открывает зонт...
21.07.2011 08:58
Dim
 
СМС разговор:
1: Моя любовь,
Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку,
Если ты спишь, пришли мне свои сны,
Если ты плачешь, пришли мне свои слезы
2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?
22.07.2011 10:56
Inima
 
Я счастливый парень! Мне недавно подарили Айфон! А ещё я люблю общаться
с кинозвёздами, тусоваться с бывшими одноклассниками и вести Твиттер. Я
не бездельник и не повеса! Президент я. Обычный российский президент.
24.07.2011 16:17
Inima
 
- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке , могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого
мужа
24.07.2011 17:49
Inima
 
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Ревнивая жена, просматривая список контактов в аське мужа:
- Кто такая Дима?!

Муж (сурово) жене: Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском: Был......
Муж (сурово):Что надо сказать?!
Жена: Спасибо...
24.07.2011 22:36
Inima
 
Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно Олеженька.
- А полностью? - Олегофрен..

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
26.07.2011 09:41
OlegON
 
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой дурак это смотрит?"

Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет.

- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.
- Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".
28.07.2011 22:40
Inima
 
— Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я — телезритель.
29.07.2011 09:28
Dim
 
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
- И чего? Общались по немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал
03.08.2011 13:22
Dim
 
В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
05.08.2011 12:56
AndreyZh
 
Вот встретил "расширенный" вариант древнего анекдота:

Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс.

Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс.

Однако тут вмешивается учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются. Учительница начинает:

- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.

- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:
- Карманы.

- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.

- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.

- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.

- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.

- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.

- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.

- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.

Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!

---
и до кучи:

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...

Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
15.08.2011 19:16
AndreyZh
 
Довольно милый анекдот:

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!Отравить меня вздумала?!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!- приоткрывая глаз, подумал котенок.


Ну и в догонку полисисеский - на тему очередного кризиса:

Бежит мaртышкa по лесу и кричит: -«Кризис, кризис».
Выходит волк из кустов и спрaшивaет: -«Ты чего орешь?»
«Тaк ведь кризис же…»
«Ну и что, я кaк ел мясо, тaк и буду есть.»
Бежит мaртышкa дaльше и кричит: -«Кризис, кризис».
Выходит лисa из кустов и спрaшивaет: -«Ты чего орешь?»
«Тaк ведь кризис же…»
«Ну и что, я кaк носилa шубу, тaк и буду носить.»
Бежит мaртышкa дaльше молчa и думaет: -«А чего я кричу-то, ведь кaк ходилa с голой жопой, тaк и буду ходить».
15.08.2011 22:58
Inima
 
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Приходит женщина в супермаркет. Выбирает килограмм соли, пучок салата-латука, одну копченую грудку индейки, средство для чистки и 2 кило картофеля. Подходит к кассе и начинает выкладывать покупки на ленту В это время сзади в очереди пристраивается пьяный мужик, смотрит на ее выбор и говорит:
- Знаешь, а я думаю, ты не замужем.
Она в шоке, ведь он угадал!
Она осматривает свои покупки, но не находит ничего особенного и в недоумении говорит:
- Да, вы правы. Я не замужем. Но, скажите, как вы догадались?
Мужик поворачивает к ней голову:
- Потому что ты страшная.

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу
оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет
весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!


Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.
16.08.2011 09:42
Dim
 
Все думaют, что мечтa кaждой девушки - нaйти идеaльного пaрня. .
Ну дa, конечно, кaк бы не тaк ! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!


Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в
ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...
17.08.2011 14:44
OlegON
 
Классическая ситуация муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего нибудь!!!
Ну делать нечего, собирается. Заходит в другую комнату, а там малолетний сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется....
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Твою ногу!!! У меня жена тут при смерти, а ты с пацаном в прятки играешь!
18.08.2011 14:41
AndreyZh
 
Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в интимном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И его лишают органа. Мужик в трансе! Сжалившись, ему приставляют деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент уходит. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев его, врач восклицает: - Hу и везет же вам! То сифилис, то короед!
18.08.2011 23:06
Inima
 
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.


Грузинский театр. Спектакль "Приключения Буратино". На диване лежит сам Буратино - волосатая грудь, нос на полметра... Стук в дверь.
- Кто там?
- Эта я - Карабас Барабас!
- Вах, баюс баюс!
19.08.2011 08:28
OlegON
 
Что-то вспомнилось из студенческого
"Встану рано утром, выпью чашку ртути, и пойду подохну в этом институте"
19.08.2011 10:21
AndreyZh
 
Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк.
- Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.

Аккуратное вождение очень стимулирует арбуз в пустом багажнике.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

Любой фильм на украинском языке, - автоматически становится комедией...

Последнее вызвало возмущение Украинцев и людей других национальностей, что само выглядело, как сборник анекдотов:

"Терминатор" смотрел. Прикольно! Стебавсі ледве не кожної хвилини!


Теперь на в переводе на марийский.

-Доктор Сальватор, доктор Сальватор, гарпунным пушкам уке! Как уке?
(- Доктор Сальватор, доктор Сальватор, гарпунной пушки нет! Как нет? )

- Владимир Ильич, кочь-кочь. Ого-ого, Надежда Константиновна.
( - Владимир Ильич, ешь-ешь. Не хочу-не хочу, Надежда Константиновна.)
19.08.2011 10:39
vitex
 
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
19.08.2011 10:39
Dim
 
Твердое желaние многодетной мaтери получить от госудaрствa
бесплaтную квaртиру вынудило эту несчaстную женщину дожить до 137 лет.
19.08.2011 11:59
Inima
 
Бывший муж сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на неё алименты.
Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, он дает ей подписанный чек и говорит:
- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек -последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела,как при этом изменится ее выражение лица.
Дочь идет относить чек, а отец остается дома, ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой стервы и что она скажет.
Через некоторое время дочь возвращается, и отец спрашивает:
- Ну что тебе сказала мама?
- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе,
что мой настоящий отец вовсе не ты!

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите.
Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
19.08.2011 16:09
OlegON
 
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
19.08.2011 17:15
AndreyZh
 
Чат из-под кровати

– Вася, привет. У меня форс-мажор! Придти на совещание не могу. Могу общаться только по Инету.
– Ты, что, охренел. У нас же доклад. Шеф убьет обоих!

– Не успел уйти вовремя. Люська пьет чай со своим благоверным. Я под их кроватью. Выручай, друг!
– Ха-ха-ха!

– Передай Иван Петровичу, что вентиля на 16 мы меняем на 21-е. И в третьем абзаце убери слова: «мы сделаем все ко второму кварталу».
– Понял, как у тебя?

– Темно и пить хочется. Люська мужа зовет «зайчик» и «моя милая ж...а».
– Вот стерва! Вентиля точно меняем?

– Точно. Сели на койку. Он, кажется, давно ее не видел!
– Держись, друган. Помнишь, как в стройотряде от пацанов местных на танцах удирали! Иван Петрович говорит, что вентилей на 21 у него нет.

– Как нет! Ой, только не по голове! Боров изголодавшийся. 16 вентиля не подойдут, пусть достает, где хочет. И скажи Кате-секретарше, чтобы выключила мой комп и вышла из «Одноклассников». Ой-ой-ой! Что же он с ней вытворяет?
– То же, что и ты часом раньше. Звонил шеф, я сказал, что ты попал под машину и сейчас тебя везут в Склифосовского. Теперь доставай справку как хочешь. Вентиля на 21 нашлись.

– О-кей. Справку сделает Люська, как освободится. У нее мать в «Склифе» работает. Мне уже всю голову оттоптали те сверху. И со мной она так не кричала. А говорила, что я лучше!
– Мужики любят ушами. Хлопать. Ты отчет авансовый когда сдашь, бухгалтерия прибегала только что.

– Щас, все брошу и буду отчет писать. Мне еще дома вечером отчитываться.
Уже минут десять он ее мучает.
– Учись, студент. Лишь бы он тебя не грохнул опосля.

– Да, мужик здоровый. Блин, пес ихний в комнату забежал и ко мне под кровать. Морду лижет, кобель вонючий.
– Чеши за ухом до посинения. Какая порода?

– Бультерьер, кажись. Я в них шибко не разбираюсь. Наверху все стихло.
Люська сунула под кровать бутылку пива.
- Баба с понятием. Петрович спрашивает, сколько вентилей надо менять?

– Все меняйте. И позвони в школу, скажи, чтобы Вовку на продленке оставили. Я вечером заберу. Люська в душе, боров храпит. Попробую сделать вылазку.
– Ну и как?

– Кобель, с..а не пустил. Всю морду уже вылизал, могу не бриться теперь полгода. Давай, пока время есть, контракт с немцами обсудим. Ой, батарейка садится. Прощай, Вася!!!


Опции темы


Часовой пояс GMT +3, время: 02:35.

 

Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.