[ТЕМА ЗАКРЫТА]
24.08.2011 10:49
Dim
 
В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина Говядина?


Секретaршa зaходит в кaбинет к нaчaльнику:
- С этого моментa у меня будет зaрплaтa в тысячу доллaров и 4 выходных дня в неделю!
Нaчaльник с сaркaзмом: - Кто это тебе скaзaл, милaя?
- Гинеколог и aдвокaт!!!
26.08.2011 13:37
OlegON
 
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Утром оказалось, что это был сом, и всем стало стыдно.

Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку "Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожaя 1964 годa.
06.09.2011 10:31
OlegON
 
не столько смешной, сколько о наболевшем, из любимых:

Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться в пределах этой суммы? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я же не скажу Давайте все переделаем!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!
06.09.2011 13:40
Inima
 
- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно… Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
11.09.2011 18:58
OlegON
 
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не прийду, только не уходи с этого места пока меня не дождешся.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:

- Да твой это лось, твой, господи! Дай мне хоть седло снять!
21.09.2011 08:16
OlegON
 
Дочь звонит маме и жалуется
- Мама,этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька,а ты расскажи как ты старалась когда её варила!
- ВАРИЛА???
24.09.2011 20:17
Inima
 
Гpузин пpиходит с девушкой в ресторан, подходит к ансамблю и заказывает песню "пpо кота". Солист уточняет:
- "Черный кот"?
- Hэт.
- Тогда "Рыжий кот-муpлыка"?
- Hэт.
- Какую же тогда?
- А я напою: "Кота мэня ты пазавешь..."
02.10.2011 16:35
OlegON
 
Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...
02.10.2011 16:36
OlegON
 
Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх...
02.10.2011 16:36
OlegON
 
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком !
07.10.2011 15:30
Santa)
 
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете!
Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней.
Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья,
в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней.
Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня,
вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше.
Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней.
В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?
- ::?
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?
10.10.2011 07:45
OlegON
 
Встреча двух приятелей.
- Как жизнь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "скорая", когда хорошо - милиция...
15.10.2011 17:22
OlegON
 
Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по-английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?


Второй урок, английский для продвинутых учеников:

… "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по-английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по-английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch', which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
15.10.2011 21:25
Dim
 
это типа английские скороговорки? ))
31.10.2011 11:30
OlegON
 
Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!"
Муж: "А водку-то зачем???"
Жена: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!!". Говорю: "Вот кусок мяса, пожаришь сам!!!"
09.11.2011 16:49
Inima
 
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает,
что он собирает с русских дань.


Когда Коля написал Оксане «Привет!», та мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Приходит маленький сын к отцу-инженеру.
– Папа, а что такое вечность и что такое мгновение?
– Вечность, сынок, это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение – это четыре недели отпуска.
09.11.2011 17:06
Inima
 
Приходит мужик к психиатру.
– Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что повеситься хочется!
– Ну, повесьтесь, если вас это развеселит.

– А когда вы начали работу в этой компании?
– Когда мне пригрозили увольнением.

Из наблюдений врачей-травматологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руки, идут в загс, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.



– Ну, тебя сегодня просто не узнать!
– Что, так хорошо выгляжу?
– Да не в этом дело. Ты, блин, кто ва-а-аще?


Ночь. Зa стеной нaдрывaется соседский ребёнок. Жена:
– Ты всё ещё хочешь зaвести ребенкa?
– Дa, я хочу отомстить!

Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа:
– Чего орёшь?
– Ты представляешь, – отвечает он, – снится кошмар. Снова женюсь и снова на тебе!

Мужчины, помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаёте ей грандиозную идею!


«Завтра я брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажерный зал…» А о чём ты думаешь перед сном?
09.11.2011 22:07
AndreyZh
 
В сентябре у нас в России случились две настоящие сенсации. Мы стали чемпионами мира по ненастоящему футболу, и узнали итоги ненастоящих выборов.


В России всего один министр был с профильным образованием – Кудрин. За это его и уволили!


Только в России могут разворовать деньги, выделенные на борьбу с коррупцией.


Муж, крупный в прямом и переносном смысле российский чиновник, изо всех сил лупит возле кровати застуканного им со своей женой любовника. Жена:
— Сёма, что ты делаешь?! Ты же его убьёшь!
— Пусть!
— Тебя же посадят!
— Пускай!
— Тебя же из партии исключат!
Муж остановился. Любовник, отползая из спальни в прихожую:
— Слава “Единой России”!


Из новостей: “Путин сказал, что нового кризиса не будет!”
Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!


— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!


Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница…


— Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать


— Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите “2?.


На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему.
Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
- Вам штраф!
- !?
- За издевательство над налоговой инспекцией.


Апрель...
Квартальный отчет в самом разгаре...
Один главбух звонит другому главбуху:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как у тебя дела?
- Спасибо, все хорошо!
- Ой, извините, я кажется не туда попал...


В суде. Очаровательную блондинку - бухгалтера спрашивают:
- Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
- Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка


Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении!
Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда.


Турция. Землетрясение: 5000 погибших.
США высылает Турции 3 млн долларов.
Россия высылает Турции 3 самолёта с гуманитарной помощью.
Германия высылает Турции 5000 турков


В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери
во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо
15.11.2011 12:47
Inima
 
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место
очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой?
Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю..

- Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят.
Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали..

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь: брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.
17.11.2011 14:06
Dim
 
Она: - Я тебя хочу. Приходи ко мне. Отец ногу сломал и уехал в больницу гипс накладывать. Приедет часа через 3 не раньше. Он: -Извини, я не могу, у меня очень болит то место об которое твой отец сломал себе ногу.

Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю...
17.11.2011 14:12
Dim
 
- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...
18.11.2011 13:14
Inima
 
Доехал Иван царевич до камня на распутье,
а там надпись: "Поедешь налево - убью! Твоя Василиса"

Чувак... Я влюбился!))
- Да ладно? В кого? =О
- В Софку =)
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Ну как я мог после этого не влюбиться? =)
- Женись!!!

- у тебя еще конфетки есть?
- нет, шлюнки, шладкие будешь?

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
18.11.2011 13:48
OlegON
 
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "
18.11.2011 13:48
OlegON
 
- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
18.11.2011 14:15
Inima
 
В постели.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня...

Поезд. Купе: сверху - грузин, снизу - молодуха.
Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: "Если хочешь, чтобы я к тебе спустился - дерни один раз, если не хочешь - дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!"

Раньше служили 25 лет. Если девушка
дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если
нет - то сажали дерево. Так выпьем же за нашу
единственную царь - пушку и за наши русские леса.

Он: ты мне снилась)
Она: оу)))
Он: )
Она: и что я там делала?
Он: все правильно делала
22.11.2011 14:06
Dim
 
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
23.11.2011 21:56
AndreyZh
 
О женщинах?

- Если вы считаете что полученное высшее образование никак не влияет на семейную жизнь - ваше право, не буду вас убеждать.
- Это да... вот у моей жены 2 высших, а у меня ни одного. Я работаю, а она нет.
- Ну, и кто из вас двоих - умный?

Хочешь печеньку?
1) Переверни клавиатуру
2) Потряси как следует
3) Соедини все крошки в единый комочек
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку

Объявление: Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.P.S. Напиши поскорей, а то трах...ся очень хочется!
....
40-летняя женщина, которая постоянно слушает Диму Билана и Тимати, выглядит на 18 и думает на 7.

- Люся, а ты замуж за меня пойдёшь?
- Нет, за день так находилась...

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли
отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю
ушатаете подвеску и помнете крышу.

Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.

Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин – с носками!

Хватит?
27.11.2011 19:27
AndreyZh
 
Набор анекдотиков, которые показались мне милыми:

Дуракам хорошо, им по телеку скажут, что в стране все замечательно, и они счастливы.


- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.


- Милый, просыпайся, будильник звонит!
- Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...


Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"


- А ты знаешь, как можно заинтриговать идиота?
- Ну и как?

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.


Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.


Есть же такие женщины - пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.


Не понимаю, почему все такие глупые. Вот почитаешь форумы всяких программистов, компьютерщиков и прочих "хакеров" - везде одно и тоже: "Упал сервак", "Я вчера задолбался сервак поднимать" итд. Ну почему все такие тупые? Даже я со своим гуманитарным образованием и то понимаю. Неужели так трудно получше приделать его или на пол в крайнем случае поставить? Тем более если он такой тяжелый. А еще нас тупыми называете...


- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хреновый..


Вопрос: как быстро сменилась бы власть в Таджикистане, если бы там посадили тюрьму не российского и литовского лётчиков, а хотя бы одного американского?


Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.


Позвонили из районной администрации. Просят организовать выездную торговлю во время выборов. Вопрос: Можно ли во время выборов торговать водкой в школе без кассового аппарата и без лицензии?


- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!


На избирательном участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России..


- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ
НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!»?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?


Полная молодая женщина на приеме у врача:
- Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству секса.
- Что мне, доктор, вообще ничего не есть?

Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: «Ты где? ». Все были уверены, что в ответе опечатка.


Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.


Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.


Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть...


Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его на х*й пошлют.


- Простите, вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.


В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.


- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.



Оля понимала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.


Черный пояс по бадминтону


Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.


Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!


Разговор по телефону.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
- Живодёр!


Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"


Друзья - люди, которые хорошо вас знают, но все равно любят.

- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 миллионов рублей! А правда, что завтра точно-точно будет конец света?..


Звонок в службу тех. поддержки.
- Здравствуйте, у меня установлен "Windоws"...
- Да, слушаем Вас.
- Мой компьютер плохо работает...
- Вы это уже говорили...


- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чём, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...
28.11.2011 12:28
Inima
 
- Толяян, ты почему так быстро танцуешь, танец
ведь медленный!
- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и
домой пойду!

Дистрофик пришёл в аптеку:
- Дайте мне таблетку аспирина.
- Вам завернуть?
- Нет, спасибо, я покачу.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик!
29.11.2011 13:18
Inima
 
Невестка моет пол а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью ... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови :
- Мама , я так мою ?
- Не так !
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без шабры , руками . И снова спрашивает свекровь :
- Мама , так ?
- Не так !
- А как же ?
- Не знаю как , но не так !

Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она
сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего
отца.

Встретились две подружки. ”Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется одна. ”Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — ”А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа ”во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: ”Боже, ты вся в черном — что с мамой?..”

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный.

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.


Опции темы


Часовой пояс GMT +3, время: 20:58.

 

Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.