[ТЕМА ЗАКРЫТА]
21.01.2012 19:33
AndreyZh
 
- Вам предстоит постельная сцена!
- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!


Пaссaжиры едут в тaкси, мужчинa просит тaксистa:
- Остaновите, пожaлуйстa, возле того домa, ну тaм, в конце...
Женщинa уточняет:
- Ну тaм, где кошкa стоит...
Водитель:
- Вaм у зaдних лaп или передних?


Что бы ты ни дaл женщине, онa сделaет из этого что-то еще лучшее. Еслиты дaшь ей сперму, онa родит ребенкa. Если ты дaшь ей квaртиру, онa сделaет уютный дом. Если ты дaшь ей продукты, онa сделaет вкусную еду. Женщинa все приумножaет и рaзвивaет. Поэтому, если ты сделaл ей кaкую-нибудь мaлюсенькую кaкaшку, будь готов получить обрaтно тонну говнa.


- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся


Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.


Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...


Плохо, что современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.
22.01.2012 13:29
Inima
 
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?
25.01.2012 11:57
Dim
 
- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси.
25.01.2012 12:00
Dim
 
Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бл/...
пентхаус!
27.01.2012 15:02
bob
 
55 правил сектанта-рэволюцыонэра

1. Страны Россия – не существует. Существует рашка, раисся, эрэфия и эта страна.
2. Эти названия очень едкие, остроумные и смешные, используй их почаще (ты, в конце концов, интеллигент)
3. Мечтай свалить из сраной рашки.
4. Существует только одна категория людей, которые не мечтают свалить из рашки – те, кому уже посчастливилось сделать это.
5. Пиши слова путин и медведев обязательно с маленькой буквы, если попытаешься написать правильно – сгорит кнопка shift на клавиатуре.
6. Если ты уже достаточно просвещен и интеллектуально развит, используй такие обороты как хутин пуй (прослывешь лихим и остроумным оппозиционером)
7. В раиссе нет свободы слова. Неправильная мысль про путлера – тюрьма.
8. Рашкино население делится следующим образом: 140 миллионов “несогласных” и остальные двое (путин и медведев)
9. пжив пжив
10. Исторически сложилось, что в раиссе есть только один, единственный лес. По ночам, туда ходит путин – рубить деревья.
11. Пресекай наглые попытки этого грязного кровопийцы!
12. Немцов, Чирикова и остальные, ходят в посольство США, просто попить чайку.
13. Если кто-то утверждает обратное – будь бдителен – это сурковская пропаганда.
14. Повторяй слово сурковская пропаганда, не менее 195 раз в день (со временем, ты научишься делать это, до нескольких тысяч раз в день)
15. Помни! Чем больше раз подряд, ты сказал ”сурковскаяпропаганда” – тем более остроумным и смешным это становится.
16. Честность выборов определяется роликам с youtube, бюджетом в 500 рублей.
17. Работать – не либерально.
18. 95% бюджета уходит в чечню.
19. Остаток на карательные отряды, против доведенного до отчаяния населения.
20. Толпа баранов (ёб….в рот), орущих лозунги на площади – гражданское общество.
21. Фраза ”ололо а еще это заговор марсиан и массада” дистанционно прекращает существование любых иностранных спецслужб.
22. Навальный – юрист и адвокат.
23. Роспил очень деятелен и эффективен.
24. Будь готов, что нашисты не согласны с этим.
25. Разоблачай козни этих кремлевских жополизов.
26. пжив
27. США вливают деньги на благо этой страны.
28. Система ПРО вокруг рашки, так же, направлена на её благо.
29. Она существует на случай вывоза путиным, награбленных миллионов, на ракете.
30. Если нашисты не согласны см. п. 21
31. “Каждый свободомыслящий и ответственный гражданин” солидарен с тобой, так что, будь уверен, имеющий другую точку зрения – нашист.
32. Поражай его праведным гневом и пунктом 26.
33. Телевизор дает жуликам и ворам физический контроль над населением.
34. Интернет не зомбоящик.
35. Особенно жж, где в отличие от телевидения, почти не раскручивают политических тем.
36. Твое мнение по ситуации в этой стране, сформировано самим тобой (ведь ты же свободомыслящий человек и презираешь зомбоящик)
37. Крестьянин в деревне залетаевка хлебает лаптем говно.
38. пжив пжив
39. В рашке, физически, ничего не может строиться.
40. Если ты увидел на улице новый завод – это фотошоп.
41. Не существует и не может существовать, доказательств, положительных тенденций в рашке.
42. Если в этой стране потонул пароход или сгорел дом – радуйся и смакуй.
43. По возможности, не забудь упомянуть, что это путин поджег.
44. Российские СМИ - пропаганда.
45. Западные СМИ – светоч правды.
46. Бывает такое, что в стране нет коррупции и вообще преступности (например, в США)
47. Если продажный кремлевский холуй утверждает, что это наивность, срази его пунктом 38.
48. п. 38 – это конструктивная критика, объясняй непонятливым.
49. Старайся не пропускать позитивных новостей из рашки, ложь жуликов необходимо развеивать!
50. пжив
51. Если ты до сих пор не понял, каждое произнесенное тобой слово пжив, оздоровляет политическую ситуацию в этой стране.
52. Комбинируй его с сурковскойпропагандой, для достижения максимального эффекта и демонстрации своего интеллекта единомышленникам.
53. Зомбанулся сам, зомбани другого! Открывай глаза на ПРАВДУ своей бабушке и знакомым.
54. Так победим!
55. Кто перепостил эти правила – получил от кремлядей 2 яхты и пенсию старой бабушки, съевшей с голоду собственных внучат.

56. Никогда не задумывайся над тем, что пишешь! Любые мысли - от Суркова.
57. Стоя в километровой пробке, включи айфон, обсуждай с друзьями планы на заграничный отпуск и массовое обнищание населения.
58. На просьбу изложить твои конкретные предложения отвечай, что ты не собираешься объяснять дантисту, как ему работать. Помни: управлять страной так же просто, как вырвать зуб иди выписать таблетку.
59. Цитируя собственные мысли, не забудь поставить "В. И. Ленин", "Й. Геббельс" или "авторитетнейший источник, великий ученый, 20 лет у /___________/ вписать чего".
60. 0,6% населения Москвы - это подавляющее большинство жителей России. Виноват, рассеянии.
61. Ленин пжив, Ленин пжив, Ленин будет пжив.
62. Увидел кнопку "перепост" - лампочка зажглась, слюна выделилась, палец нажал кнопку, ты получил оргазм.
63. Никогда не анализируй статистику. Она - чтобы тебя обмануть.
64. Но всегда цитируй цифры, проценты и графики. Тут противоречие??? Пусть оно тебя не смущает, у оппозиции не может быть противоречий.
65. Во время борьбы с пжив синус может быть равен 5.
66. Получая зарплату в конверте, кричи, что государство тебя обмануло.
67. Дела перепосты стремительно! Чем быстрее перепост, тем больше правды в тексте!
68. Помни, что "все знают, как оно на самом деле". Это великий аргумент на все случаи жизни.
69. Не читай постов и комментариев, кроме своих. Помни - в этой стране все пжив, только ты один не пжив.
70. И вообще какая разница, что там мычит быдло? Ты ведь за демократию!
27.01.2012 17:14
AndreyZh
 
Рaньше думaл, что хроническaя устaлость у меня является следствием зaгрязнения окружaющей среды, недостaткa витaминов, высокого уровня холестеринa в крови, шумa, издaвaемого соседями, необходимостью рaно встaвaть нa рaботу по утрaм - короче, всего того, что зaстaвляет нaс зaдaть сaмим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.

Но окaзaлось, что основнaя причинa кроется в другом. Нaселение России состaвляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безрaботных, 1 296 000 цыгaн. Из остaвшихся 26 521 000 человек 13 450 состaвляют депутaты и госслужaщие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегaльные эмигрaнты. 2 266 084 человекa в нaстоящее время госпитaлизировaны, 1 827 546 - пребывaют в местaх не столь отдaленных. Тaк что рaботaть остaется только двоим - тебе и мне.
И вот ты сейчaс сидишь сиднем перед своим компьютером и читaешь эти дурaцкие aнекдоты, в то время кaк я зa тебя рaботaю! :-p

Добавлено через 26 минут 22 секунды
Добрый день! Мы ведем репортaж с нaшей специaльной олимпиaды. Нa нaшей олимпиaде отутствует любой допинг-контроль. Дa, дa, спортсменoв НЕ проверяют нa допинг. Совсем. Итaк...

- Нa 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результaт для шaхмaтистa.

- Тринaдцaть убитых и шестьдесят рaненых. Тaков результaт неудaчного броскa в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когдa же он, нaконец, приземлится.

- Метaтели копья сегодня особенно порaдовaли. Результaт - двa сбитых Боингa... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий чaс китaйский гимнaст крутится нa переклaдине...

- Оргкомитет принял решение не выпускaть сегодня метaтелей молотa, в целях безопaсности.

- А в мaрaфоне трaдиционно побеждaет бегун из Кении. Он единственный, кто добежaл до Кении.

- Только что стaло известно, что кудa-то пропaл весь оргкомитет. И нa площaдку выходят метaтели молотa.

- Кaнaдский велосипедист впопыхaх зaбывaет велосипед... но это не мешaет ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китaйский гимнaст продолжaет крутиться нa переклaдине...

- Метaтель молотa совершaет бросок... и китaйский гимнaст, похоже, докрутился.

- И в зaключении нaше трaдиционное сорокоборье.
Дaвaйте посмотрим выступление российского спортсменa. Вот он пробегaет тысячу метров. Прыгaет с шестом. Взял штaнгу. Пробежaл стометровку. Положил штaнгу. Шaйбу, шaйбу! Шaх, мaт! Гоооол! Отличный результaт! И спортсмен зaходит нa второй круг....
27.01.2012 18:22
OlegON
 
- Доктор, а я не умру во время операции?
- Да что вы, нас ведь за это ругают.
28.01.2012 20:44
OlegON
 
- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.


Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
29.01.2012 23:03
OlegON
 
Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам:
во-первых, они позже женятся,
во-вторых, раньше умирают.
31.01.2012 22:17
bob
 
"Пусть злые языки говорят, что в условиях глобального кризиса финансового капитализма – следует сначала понять, какую стратегию спасения избрать, а затем трясти страну. Мудрый полководец Буденный предпочитал вовсе не иметь никаких планов, поскольку планы могут быть выкрадены врагом.
Изменить в мировой катастрофе мы ничего не можем, гораздо важнее, что мы осознали себя обществом. Вернее сказать, лучшая часть общества уже осознала себя обществом, а худшая часть общества может к этому осознанию присоединиться.
Мы еще не знаем, каким обществом мы себя осознали – понимание придет во время совместных акций. Новый уровень гражданского единения показал автопробег с белыми лентами на машинах.
Следующая акция должна сплотить гражданское общество еще больше.Предлагается организовать Совместный Обед Сопротивления.
Участники акции – их будут тысячи, сотни тысяч! – отправляются в субботу в ресторан (кафе, столовую, закусочную, пирожковую, рюмочную – кому что по карману). Заказываем принципиально «белые» блюда - Белое Меню! Единомышленника вы узнаете по белым продуктам в его тарелке.Так, на закуску рекомендуется салат из кальмаров, гребешки, устрицы. Затем - тайский суп из кокосового молока, уха из осетрины.
Далее - белорыбица: белуга, стерлядь. Возможно белое мясо курицы или индейки. Приветствуются итальянские пасты.
Десерт: бизе, сорбеты, бисквитные торты, украшенные белым кремом. Дайте волю фантазии: например, можно изобразить кремовую надпись на торте «Удав, уползай!».
Из напитков – широкий выбор белых вин; эльзасские, бургундские, а для тех несогласных, чья приобретательская корзина не столь глубока, – молдавские вина.
Те граждане, которые не могут позволить себе субботний поход в ресторан, легко присоединятся к нам с тарелкой пельменей и стаканом русской водки. Ничто не помешает вам закусить водку луковицу – и почувствовать себя едиными с лучшей, сознательной частью общества. Прочие же россияне, для коих и пельмени с водкой недоступны – пусть поставят перед собой стакан с прозрачной водой.
Главное – все мы вместе в этот час.
Мы – народ!
И нас не обманешь.
Так победим."
01.02.2012 09:57
OlegON
 
Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков
целых осталось немного...

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?

2303 год, 600-летие Петербурга. У Эрмитажа беседуют два коренных петербуржца.
- Знаешь ли ты, Ван-Ли, что раньше в нашем городе жил совсем другой народ?
- Да, Синь-Чу, знаю, мне дедушка рассказывал. У них ещё название было смешное - Ха-Чи.
- Осторожнее, Ван Ли, не споткнитесь о поребрик.
02.02.2012 13:13
OlegON
 
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик...

Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её поворачивает.
07.02.2012 15:29
bob
 
Объяснительная опоздавшего на работу:
Я пришел на работу в 10.00, а не к 8.00, т.к. до 10.00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют, а я столько выпить чая не могу.

Добавлено через 11 минут 53 секунды
Strela: Заходишь в магазин запчастей как в мужской сортир - ни одной дамы и все с удивлением на тебя смотрят. Надо написать рекомендацию в женский журнал: где найти своё счастье.
07.02.2012 22:27
bob
 
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше
08.02.2012 12:14
twix
 
В честь приезда ВВП в психиатрическую клинику, устроили торжественный концерт из числа пациентов.
Стоит хор и исполняют "Славься Отечество наше Свободное!"
В хоре двое стоят и поют "Перемен! Требуют наши сердца....!"
ВВП спрашивает у главного врача:
- Они что совсем Больные?
- Нет! Они просто уже Выздоравливают!
09.02.2012 09:49
Dim
 
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение,
понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.


Декабрь, ты вообще в курсе, что ты зима? Январь: Снег, ты где? Февраль, ты вообще в курсе, что мы не в Антарктиде?
10.02.2012 12:19
OlegON
 
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о- о?!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"
11.02.2012 21:20
bob
 
Это правда реальность, но кроме анекдотов запостить это рука не поднимается
"В Англии гей подал в суд на лесбийскую пару, разлучающую его с сыном"
13.02.2012 13:29
Inima
 
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

Аааааааааааааа!!! Я вижу зелёного человечка!
Аааа!! Он светится!!! Ааааааа. Что делать?!
- Переходи дорогу, идиот!

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров говорит:
— Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
— Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!
14.02.2012 17:10
student
 
не совсем анекдот (и да простят меня за ссылку - перепост слишком большой будет), но посмеялся от души

16.02.2012 10:58
Dim
 
Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит,
что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю:
— Что случилось?
Она рассказывает:
- Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины.
Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал
пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать.
Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на
машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка,
ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может
я зря эту надпись стерла?


Дверь рaспaхнулaсь и рыцaрь вбежaл в комнaту к крaсaвице принцессе.
Крaсaвицa плaкaлa сидя нa кровaти. Увидев его онa рaзрыдaлaсь еще сильней.
- Зaвтрa меня отдaдут дрaкону, - причитaя сообщилa онa рыцaрю, - Кaждый год дрaкон требует нa съедение сaмую крaсивую девственницу городa. А это я! Ну почему я тaкaя крaсивaя?!
- Я спaсу тебя! - пылко ответил рыцaрь.
- Ты убьешь дрaконa? - обрaдовaлaсь принцессa.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцaрь, стягивaя с себя штaны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовaлaсь принцессa - Ну, еще можно сломaть тебе нос и ты перестaнешь быть сaмой крaсивой, - зaдумчиво сообщил рыцaрь. Принцессa вздохнулa и принялaсь стaскивaть с себя плaтье.


Сидят мужики в сaуне, в комнaтке отдыхa, рaзлили водочку. Только они собрaлись скaзaть тост и чокнуться, рaздaется звонок по мобильнику.
Один из них отвечaет нa звонок:
- Дa, дорогaя... что? Понрaвилось колечко с бриллиaнтом? Зa полторы тысячи? Доллaров? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогaя...
Сновa собрaлись они чокнуться, кaк опять зaзвонил телефон. Тот же мужик отвечaет:
- Что, дорогaя? Шубкa понрaвилaсь? Из норки? Зa 20 тыс. доллaров? Всего-то? Нрaвится? Ну конечно же бери, дорогaя!..
...Опять они собрaлись чокнуться, и опять зaзвонил мобильник...
Опять тот же мужик отвечaет:
- Дa, дорогaя... Мерседес? Шестисотый? Под цвет кaмня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллaров? Ну конечно же бери, дорогaя!
Повесив трубку, он обрaщaется к окружaющим его товaрищaм:
- Ребятa, ну зaберите же кудa-нибудь этот телефон! Кaкой-то придурок зaбыл, a я зa него отдувaйся!..


Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпaются крупье.
Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...
- Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
- А что выпaло?
- Епт! А нa что онa стaвилa???...
16.02.2012 11:22
Dim
 
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".
16.02.2012 12:16
mamont
 
Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю
результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО...
17.02.2012 10:46
OlegON
 
Жена пишет мужу СМС: «Купи курицу к ужину». Через некоторое время приходит СМС от мужа: «Целую». Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такая эсэмэска! Пишет ему ответ: «Милый, очень тебя люблю, нежно целую!» Он: «Курицу, спрашиваю, целую брать?».

Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал
20.02.2012 12:17
Dim
 
- Сынок научи меня пользоваться компьютером!
- Господи, где я так нагрешил...
21.02.2012 09:56
Dim
 
- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
22.02.2012 17:31
Tushkanchik
 
- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.
------------
- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я сплю с твоей сестрой
------------
– Мне тебя не хватает!
– Правда?!
– Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
------------
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блин, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
------------
Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля.
------------
Отец спрашивает сына:
- Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой смехом занимаемся?
Сын покраснев:
- Нет.
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно...
------------
Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих.
------------
24.02.2012 21:27
Andrey_AJE
 
Наверное, баян....

05.03.2012 14:31
OlegON
 
Вpач вошел в кабинет и попpосил мужа пациентки подождать за двеpью, пока он осмотpит его жену. Чеpез несколько минут вpач вышел и попpосил медсестpу пpинести ему плоскогубцы. Она пpинесла. Чеpез 5 минут он вышел и попpосил отвеpтку. Когда он вышел в тpетий pаз и попpосил молоток, обеспокоенный муж потpебовал объяснить ему, что же с его женой.
- Я пока не знаю, - ответил вpач. - Я не могу откpыть свой чемоданчик.
05.03.2012 17:26
OlegON
 
Зачем они приближают квартплату к цене АК-74?..


Опции темы


Часовой пояс GMT +3, время: 03:37.

 

Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.