Анекдоты - 3 : Интересное

Попал мужик в рай - и спрашивает у Бога - мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон - и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!
Он к Богу... Спрашивает - чё, мол, за фигня?
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит... Но помнишь - ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!

Рекламный стёб: Почему изучение системы "КИС Lack" лучше секса?

1. Изучать технологии системы можно более 8 часов непрерывно.
2. У программ комплекса не бывает периодов, когда их нельзя изучать.
3. Тебе не надо всякий раз покупать новую литературу и дистрибутив, чтобы изучить очередную возможность системы.
4. Когда ты изучаешь "КИС Lack", она у тебя не спрашивает, сколько программ ты изучил до нее и во сколько лет изучил первую программу.
5. Можно изучать две, три и более режимов комплекса одновременно.
6. Одновременно с изучением режимов программ можно кушать, смотреть телевизор и читать книжку.
7. Чем быстрее ты изучишь программу, тем лучше.
8. "КИС Lack" никогда не скажет "а другой специалист меня дольше изучал".
9. Изучать КИС можно в присутствии друзей, родителей, преподавателей или других изучающих её.
10. После начала изучения «достоинства» программы их можно обсудить с друзьями программы.
11. Когда ты изучил очередную её способность, то можешь, если хочешь (она не заставляет) приступить к изучению другой возможности уже через пару минут.
12. После того как ты изучил у тебя не болит спина и не заплетаются ноги, но не обещает «свежесть» мозгов.
13. Для системы достаточно её одноразового изучения.
14. Тебя не заставляют использовать (жениться) на изученной программе.
15. Инструкции и исходники к программе можно подарить своим друзьям или продать.
16. Если тебе вдруг надоела учёба, то ты можешь остановиться и продолжить её изучать на следующей неделе.
17. Система "КИС Lack" не обидеться, если во время изучения Вы её назовёте другим именем.

Если Вас убедил, что изучение системы учёта «КИС Lack» лучше секса, то милости прошу на страницы обсуждения:

Подскажите пожалуйста по улучшению бесплатной системы -
Кто сталкивался с задачей постановки финансового учета? -

Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом
увлекаешься и весь день работаешь...

Толерантность - это когда ты бьёшь в рожу тому с кем спорил, а сам думаешь, что этот п@@ор вообще-то прав!

Сверхкоррупция: откат с взятки.

Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой
мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли
тебе сейчас говорить...

Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до
последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.

- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?..

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Была картошка простая - стала золотая,
были грибки простые - стали золотые,
была рыбка простая - стала золотая...
Инфляция...

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

Бухгалтер - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Только что бухгалтер рассказала:
Стоит она в очереди в пенсионном фонде по каким-то своим, бухгалтерским делам, всюду очереди, полно народу; в соседней очереди стоит древняя старушка. И вот, подходит очередь бабульки - она обращается к оператору за стойкой:
- Девонька, мне пенсию в этом месяце не принесли!
- Как так, не может быть!
- Да меня даже в списках нет на получателей!
- Сейчас в компьютере посмотрим.....
Девушка ковыряется в компьютере, потом поднимает глаза на старушку и говорит:
- А сколько вам лет?
- 100 на прошлой неделе стукнуло!
- А у нас в программе только две цифры в возрасте предусмотрены, ваш возраст в "00" сбросился и программа вас не "видит" как пенсионерку...
Мораль:
Не дай бог до 100 дожить в нашей стране, последнего лишат, в "00" спишут

Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету.
Там вопрос:
"Были -ли вы когда -нибудь под следствием?"
Он пишет "нет".
Дальше идет "..и почему?"
Он пишет:
"Никогда не попадался!"

Разговор 2-х бухгалтеров:
- Здравствуйте , Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает...
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

Телефонный социологический опрос бухгалтеров после сдачи годового отчета показал, что:
2% - ответили "Да",
3% - ответили "Алле",
остальные затруднились с ответом.

- есть 10 способов заработать, и только 1 из них честный.
- и какой же это?
- ну я так и знал, что это вам неведомо....

Приходит молодой бухгалтер на работу. Ему дали рабочее место, посадили за стол, дали калькулятор и документы. Прошел день этот бухгалтер ничего не сделал. Прошел второй тоже самое, ничего не изменилось. На третий день к нему подходит гл. бухгалтер, написал на бумажке пару фраз и отдал молодому бухгалтеру. Тот прочитал и сразу начал работать. Каждый день этот молодой бухгалтер приходил на работу доставал этот листочек читал эти фразы и начинал сразу работать. Прошли годы, его повысили в должности, но он все также приходил и читал сначала эту бумажку, а потом работал.
Прошли ещё годы, он стал гл. бухом,, его стали уважать, у него хороший кабинет, он дает всем консультации, но все также каждое утро перед тем как начать работать он доставал из своего сейфа эту затрепанную временем бумажку из своего шикарного сейфа, читал её и аккуратно складывал назад и начинал работать. Вот он умер, прошли пышные похороны, уважаемый человек умер. Но всем интересно было, что же там было написано? Вскрыли сейф достали бумажку. А там написано: - Дебет слева, а кредит справа.

SMS от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ
SMS от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе

Третий день болит голова.....Может нимб давит?...

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его "Лендкрузер".

К удивлению мирового сообщества чиновников, в России еще сохранились люди, которым проще с моргалками, кортежем, по встречке, через вонь и загазованность пробок, героически доехать на совещание, вместо того, чтобы прямо с гольф-поля письмо по электронке скинуть!