[ТЕМА ЗАКРЫТА]
05.03.2012 20:20
bob
 
Только в анекдоты

Столичная полиция выяснила подробности нападения на сотрудника телеканала «Дождь» на севере Москвы.

Как оказалось, 34-летний Евгений Подхомутников в ночь на 3 марта отдыхал в компании двух молодых людей, с которыми познакомился благодаря интернет-сайту gaycity.ru.

- Пострадавший вызвал к себе на съемную квартиру на улице Абрамцевской двух посетителей данного сайта, - рассказал Life News источник в правоохранительных органах столицы. - Сначала они вместе развлекались, выпивали, а потом новые знакомые, угрожая ножом, избили его и отобрали все ценное.

Добычей преступников стали старенький ноутбук ценой в 5000 рублей, видеокамера, фотоаппарат Sony, электронная книга, два недорогих сотовых телефона, ключи от квартиры и 16,5 тысячи рублей.

- Больше всего пострадавший переживал из-за флеш-карты. На ней, по его словам, много очень личной информации, которая может быть использована в качестве компромата, - продолжает наш источник. - Также в заявлении пострадавший подчеркнул, что преступники похитили туалетную воду Chanel за 5000 рублей" .
06.03.2012 16:10
bob
 
Пять мегапикселей, восемь, двенадцать. Nokia решила не размениваться по мелочам и представила смартфон 808 PureView с 41-мегапиксельной камерой.
Комментарий: Андроид дерзко ответит новым 41-ядерным свистоперделочным процессором, телефон с которым будет разряжаться уже в процессе включения.

xxx: муж собирает собаку гулять, повесил ошейник перед мордой как петлю и говорит: а ну, полезай в ипотеку!
07.03.2012 09:00
mamont
 
тренинг "Как заработать денег?"
упражнение первое:
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
07.03.2012 14:28
Dim
 
Многие видели, как в прямом эфире Жирик оскорбил во время дебатов Аллу Пугачёву. Это ему даром не пройдёт! За Аллу Борисовну (стало известно из очень достоверных источников) вступился Максим Галкин (её муж). Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева… голосом Жириновского.
07.03.2012 14:37
Ferus
 
- Дорогой, что ты делаешь?
- Читаю наше сведетельство о браке!
- Но милый, зачем?
- Ищу срок годности!!!!
08.03.2012 18:48
Andrey_AJE
 
Наверное, баян, но в женский праздник неплохо бы освежить, о чем женщины молчат в постели.

Тетка из Ялты:

Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня чужой наружу щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на хаха пробивает!:))))

ну, и т.п. ))
13.03.2012 12:07
Dim
 
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
13.03.2012 14:53
Little
 
Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» - не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе - ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти - глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
- Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата - это алименты.
13.03.2012 14:54
Little
 
утро. за столом сидят мужчина и женщина.
он: сделай мне бутерброд, пожалуйста
она аккуратно намазала масло на хлеб, сверху красиво так кладет кусочки колбасы
он сьедает и просит еще
она: нет, это была демонстрационная версия, а лицензионная будет после регистрации брака
13.03.2012 14:56
Little
 
Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают:
- Откуда?
Он:
- Да в конторе одной починил принтер, факс, ещё кое-что...
- "Кое-что" - это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?
13.03.2012 15:46
OlegON
 
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
14.03.2012 07:27
bob
 
xxx: и еще слова, которые не склоняются — злость, кофе, свекровь, протеже..
yyy: Спасу нет от этой свекровь, злость не хватает.
14.03.2012 11:26
Little
 
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ах@енно, бл@!, - сказал четвертый сын
14.03.2012 11:28
Little
 
Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин:

1. Подъехать к банкомату.

2. Опустить стекло.

3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.

4. Ввести нужную сумму.

5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.

6. Поднять стекло.

7. Отъехать.

Инструкция по пользованию банкоматом для женщин:

1. Подъехать к банкомату.

2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.

3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.

4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.

5. Выключить радио.

6. Попробовать вставить карточку в банкомат.

7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.

8. Вставить карточку.

9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.

10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.

11. Ввести ПИН-код.

12. Нажать «сброс» и ввести ПИН-код правильно.

13. Ввести нужную сумму.

14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.

15. Забрать деньги и квитанцию.

16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.

17. Положить квитанцию в отделение для чеков.

18. Поправить прическу.

19. Проехать 5 метров.

20. Подать назад к банкомату.

21. Забрать карточку.

22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.

23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.

24. Завести заглохшую машину и отъехать.

25. Проехать 2..5 км.

26. Снять машину с ручного тормоза
14.03.2012 11:35
Dim
 
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия и тд…
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, например, забыли посадить.
14.03.2012 11:41
Little
 
Мужик курит на лавке и наблюдает такую картину: каждые пять минут из соседнего дома выбегает соседка, подбегает к почтовому ящику, открывает,смотрит, в сердцах хлопает крышкой и убегает с пустыми руками опять вдом. В очередной ее поход, он ее спрашивает: «чегой-то ты почту так часто проверяешь?» А она ему говорит: «да это все мой компьютер идиотский: «У вас новая почта, у вас новая почта!»»
14.03.2012 23:08
KirillHome
 
В детстве мы кидались в школе мокрыми тряпками. А сейчас - наверняка для этого есть приложение под Iphone

Добавлено через 13 минут 22 секунды
Ну, и любимое с bash-а

Цитата:
Deisy (23:39:14 23/06/2011)
на меня может напасть маразм
InterludeRosary (23:39:24 23/06/2011)
??

Deisy (23:39:30 23/06/2011)
я могу забыть кучу слов на французском, которые я знаю давно и четко
Deisy (23:39:49 23/06/2011)
но новое слово, которое я выучила сегодня, я не забуду НИКОГДА!!
Deisy (23:39:53 23/06/2011)
форточка
Deisy (23:40:13 23/06/2011)
vasistas
Deisy (23:40:28 23/06/2011)
[s] на конце читается
InterludeRosary (23:40:54 23/06/2011)
блеаа
Deisy (23:41:18 23/06/2011)
такое чувство, что французы изобрели форточку и думали - как назвать? пришли немцы, удивились и спросили - Was ist das?
французы - ОО!!!
Deisy (23:41:24 23/06/2011)
да это же васистас
21.03.2012 07:47
OlegON
 
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Проходит гаишник:

- Вы не на машине?

- Нет.

- Жаль.
21.03.2012 09:07
student
 
Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна.
21.03.2012 12:55
Dim
 
ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
21.03.2012 13:11
Mtirt
 
А инфляция, потому что цены на бензин растут.
23.03.2012 10:08
Dim
 
- Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
- Ну и чего ты хочешь, то?
- Можно я сегодня не буду любимой женой?
23.03.2012 22:10
Inima
 
- Ваш сын все перемены бегает за девочками!
- Ну, в его возрасте это нормально ...
- С ножом?

— Никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное!
— А как же их тогда убивать?

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов

Утром в пробке передо мной ехал «Бентли». Я научилась чихать и зевать, не закрывая глаз!!!

Идут два грузина,на встречу им красивая девушка,один ее спрашивает:
-дэвушка а ты почему молчиш,она в ответ:
-хочу и молчу,он поворачиваясь к другу,говорит:- Гоги слышыш она хочет и молчит.
26.03.2012 15:05
CrazyWolf
 
Рубрика приветов и поздравлений на радио:
"Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню."
28.03.2012 13:41
Little
 
-дорогой, ты станешь папой.
-ты что, беременна?
-нет, б@# из Ватикана звонили
28.03.2012 14:32
bob
 
xxx: а вообще, некоторые люди путают мою аську с гуглом
30.03.2012 15:03
Dim
 
Муж приходит домой пьяный ночью, женa нaчинaет орaть нa него тычет пaльцем в чaсы. Муж:
- Ты мне кaкого .... нa чaсы покaзывaешь? Моя мaмa пaпе нa кaлендaрь покaзывaлa!
02.04.2012 15:30
Little
 
СМС от жены: "Я машины ПОМЫЯЛА"
Муж хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет "Ы"
02.04.2012 21:16
bob
 
Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: ''Не порть ограду!''
Американец чуть живой:
''Мне оч''эн, оч''эн писсат надо!''
''Пройдем'' - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
''Вот, - говорит он. - Писай тут!''
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
''О! Это- рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!''
''Американское посольство'',
- Ответил вяло хмурый мент.
03.04.2012 11:00
Inima
 
-Ну а теперь двоек понаставлю я вам,Марь Иванна!-сказал Вовочка-выпускник,
заходя на страницу в ''Одноклассниках''к своей учительнице.

Две женщины просидели в лифте 36 часов, а когда техники их оттуда вытащили, они постояли в холле ещё 15 минут, поговорили о том о сём и разошлись.

Муж: -Я тут в Интернете прочитал,что 2012 год переживут только те знаки гороскопа,у которых есть рога: Овны, Тельцы, Козероги. А я Скорпион. Что делать?????? Жена: -Не волнуйся,милый! Ты будешь жить долго и счастливо!!!

Женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Трасса.стоит гаишник.разрешенная скорость 60 км в час. Едет старенькая волга со скоростью 20км/час,за рулем старушка с боевым лицом и на заднем сиденье три бабушки с перепугаными лицами.гаишик заинтересовался,остановил,и спрашивает:-бабуля почему так медленно едешь? Бабка отвечает:- сынок,все по правилам там знак стоит,написано 20 вот и еду.- так бабуля это же номер трассы!и глядя на заднее сиденье,спрашивает,а вы чего такие испуганые? А это милок,мы с трассы 370 едем...

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит: - Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы! Она голову поднимает: - А ты забодай...


Опции темы


Часовой пояс GMT +3, время: 01:37.

 

Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.