[ТЕМА ЗАКРЫТА]
16.05.2012 17:46
AlexanderS
 
Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой
бумаге, кроме моих бланков?Моему пациенту в аптеке опять приготовили
ваш чертов гуляш!

Едут двое чукчей в троллейбусе. Первый спрашивает водителя:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет, не доедете.
В торой чукча:
- А я?

- Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу?
- Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.

По пустыне бегут два кобеля.
- Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева - обоссусь на ходу.

Добавлено через 20 минут 58 секунд
Идёт обдолбленный наркоман и тянет за собой нитку.
Навстречу ему мужик. Увидел это и спрашивает:
"Зачем это ты за собой нитку тянешь?"
Наркоман в ответ:
"А что, мне её впереди себя толкать?"
17.05.2012 18:09
AlexanderS
 
Построили новую школу. Выступает на митинге прораб:
- Вот, дети, а раньше здесь были ямы, колдо..бины
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы..бан!

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Добавлено через 1 минуту 13 секунд
Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим...
После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!
18.05.2012 10:07
AlexanderS
 
Самая успешная отрасль производства в которой преуспели китайцы, это производство китайцев.
24.05.2012 22:33
OlegON
 
Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные.
25.05.2012 10:03
Dim
 
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
25.05.2012 21:21
Dim
 
Вот и переплюнули этих пизанцев, - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.


- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."
29.05.2012 10:55
Dim
 
— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая...
— Хорошо..., но потом сжечь!
29.05.2012 10:58
Mtirt
 
Цитата:
Dim — Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая...
— Хорошо..., но потом сжечь!
Дим, ты этот анекдот постишь уже не первый раз :(
https://olegon.ru/showpost.php?p=84104&postcount=311
29.05.2012 11:01
Dim
 
ай, забыл... анекдот-то прикольный ))
30.05.2012 20:59
OlegON
 
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени
01.06.2012 09:53
Vovantus
 
- Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!!
- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.
01.06.2012 17:07
AlexanderS
 
Упал наркоман с 9 этажа.
Подбежали люди–спрашивают:
–Что случилось?
Тот встает, отряхивается и говорит:
–Да фиг его знает, сам ток подошел!

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, которая всех добила:
- Понятно, а с машиной то что?

Добавлено через 9 минут 37 секунд
— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

Добавлено через 1 минуту 5 секунд
Приходит отец домой, заходит на кухню, а там за столом сидит его великовозрастная дочь, а на столе вибратор. Отец спрашивает:
- Дочь, что это?!
- Ну замуж я так и не вышла, мужика нет, вот и купила заменитель.
Утром дочь заходит на кухню, видит картину: за столом сидит её отец со стаканом, а на против вибратор.
Дочь: - Пап, ты чего? - Да так, сижу, с зятем выпиваю!

Добавлено через 1 минуту 22 секунды
Мама: -Сынок,поздоровайся с дядей!
Сынок:-Драсте...
Мама: -Нет,по хорошему как твой батя!
Сынок бросает кепку и орёт на всю улицу:
Е...ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП,КОГО Я ВИЖУ!!!))))
06.06.2012 06:56
OlegON
 
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

Папа своей дочери (6 лет) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная
06.06.2012 09:20
Dim
 
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
06.06.2012 09:52
twix
 
Цитата:
Dim После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
вот это, бле.ть, сто пудов!
09.06.2012 08:54
Dim
 
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
12.06.2012 17:31
khachik
 
Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты тaк неспрaведлив! Я твой слугa, воздaю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, a эти безбожники понaстроили тут вилл и дaч и живут, купaясь в роскоши! Почему, Боже....!?
Голос с небa:
- Потому, что они меня не достaют...

Добавлено через 1 минуту 44 секунды
Умирaет мужик от простуды...
И просит докторa:
- Слушaй, я тебе еще и зaплaчу - но нaпиши мне, что я умер от СПИДa!
Доктор:
- Зaчем?!!
- Во-первых - себя реaбилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пaльцем не дотронется, a тот кобель, что ее уже пять лет тр%%aет повесится нa х#й!

Добавлено через 4 минуты 6 секунд
Встречаются двое новых русских:
- Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад!
Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья - из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Класс! И скорость, наверно, оф#гительная?
- А я не езжу - бензина много жрет, собака...

Добавлено через 2 минуты 17 секунд
Новый русский - другу: - Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне
65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
14.06.2012 07:39
OlegON
 
Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
14.06.2012 07:53
statiq
 
Порадовал футбольный комментатор, рассказывавший 9-го июня по телеку о поражении сборной Нидерландов в мачте с датчанами на ЕВРО-2012:
- Голландская делегация ещё вчера жаловалась на низкое качество харьковской травы... газона, то есть...
18.06.2012 15:24
AlexanderS
 
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»

Два парня продавщице:
- Два велкопоповицких козела!
Она:
- Я вижу, дальше что???

Подругa - подруге:
- Былa у врaчa, окaзaлось - беременнa.
- Придумaлa ребенку имя?
- Я еще отчество обдумывaю

Кассирша занималась сексом на рабочем месте и выбила самый большой чек в истории супермаркета.
18.06.2012 18:44
khachik
 
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

OlegON:
Мат запрещен
19.06.2012 23:28
OlegON
 
Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А мама говорит меня тараканы обосрали...
19.06.2012 23:31
OlegON
 
После думской нервотрёпки
Депутат, как в лифт войдёт,
Машинально две-три кнопки
За отсутствующих жмёт.
21.06.2012 07:01
OlegON
 
Немного из баянов...

Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, она тебя так укусила???
- Нет, ее папа сразу лопатой убил!

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
22.06.2012 00:41
OlegON
 
Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что отстал?
22.06.2012 07:07
dmware
 
Клиенты в ресторане сидят, кушают. Вдруг замечают, что все официанты ходят с ложками в карманах, подзывают одного из официантов и спрашивают его:
- Любезнейший, а почему все официанты в вашем заведении носят с собой ложки в карманах?
- Да видите ли, у нас работала консалтинговая фирма, после чего нас сертифицировали по ISO 9001.
Консультанты изучили все наши бизнес-процессы и выявили такой факт: клиенты ресторана часто роняют ложки на пол и поэтому нам, официантам часто приходится бегать на кухню и нести клиентам новые ложки.
На это мы тратим много времени. А теперь нам не приходится бегать на кухню. Мы может обслужить больше клиентов и более качественно.
- а, понятно. А почему у вас на брюках висит шнурок?
- Да, понимаете, опять же консультанты рекомендовали нам сократить время на туалет. То есть после каждого посещения туалета нам приходится мыть руки. Мы теряем время. А так, дергаем за шнурок, автоматически вынимаем причиндалы и справляем наши естественные надобности. Руки чистые.
- Любезнейший, а как вы заправляете без рук ваши причиндалы обратно в брюки?
- Вы знаете, все по-разному, но я делаю это ложкой.
22.06.2012 11:12
bob
 
Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: ("вот красная кнопка - на воздух поднимаеца весь СССР, вот желтая - все страны восточной европы, а вот синяя - весь соцлагерь! Ну как?!" ) , Войцех выдал свою байку про тётю:
- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита, но когда она увидела совецкие танки, то обосралась прямо в коридоре...

Добавлено через 28 минут 18 секунд
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
24.06.2012 00:47
OlegON
 
не знал, куда засунуть, пусть будет здесь

Узнай свой номер телефона по калькулятору!

1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10.Офигеваем
24.06.2012 14:16
twix
 
Цитата:
OlegON не знал, куда засунуть, пусть будет здесь

Узнай свой номер телефона по калькулятору!

1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10.Офигеваем
у меня 4-я с конца цифра в номере - 0. в этому случае алгоритм не сработал, потому что калькулятор упорно не учитывал ведущий ноль.
24.06.2012 18:31
OlegON
 
Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".


Опции темы


Часовой пояс GMT +3, время: 08:30.

 

Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.