[ТЕМА ЗАКРЫТА]
20.10.2009 10:42
twix
 
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке и говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: "Разве не видно?" - "Но здесь нельзя ловить рыбу". - "Так я и не ловлю... Вы же видите." - "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." - "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании", - отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся .....!" - "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
21.10.2009 21:31
OlegON
 
По лицензии информагентства «Вести®» №1254/548/2023, сегодня на Красной площади™ в Москве® был совершён теракт™ — неизвестные подбросили на площадь mp3 плеер, который включился в 12-00 и в течении пяти минут громко играл нелицензионные музыкальные произведения. Пострадали 280 человек.

Ответственность за теракт™ взяла на себя радикал-консерваторная организация «музыколюб», которая и ранее проводила такие акты. Ведётся расследование, главные подозрева... Купить полную версию новости >>>
22.10.2009 16:12
Dim
 
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина? =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?
23.10.2009 06:49
Dim
 
Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом. Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.
29.10.2009 10:21
OlegON
 
- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем!
31.10.2009 11:30
Neutron
 
Хит сезона : женское зеркальце со встроенным фотошопом...
31.10.2009 11:35
Neutron
 
На экзамене.
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?..




А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.


Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время "Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин! Для профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая...
31.10.2009 11:40
Neutron
 
Вопрос
-Зачем придумали 2-х процессорный комп?
Ответ
-Чтобы без проблем тянуть 2-е задачи.
Вопрос
-А какие?
Ответ
- Ну первая - это ВИДЕО! А вторая - Windows Vista!



Встречаются две колхозницы.
- Марья, слыхала, нашего-то бригадира в городе сифилисом наградили!
- Ишь ты! Да зря, однако: этот прощелыга все равно его пропьет!



Мозг человека, как и его организм, состоит на 80 процентов из жидкости,
и мало того, что у кого то она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
05.11.2009 11:43
mamont
 
На днях главный юрист компании Microsoft заявил, что вместо Windows Vista пираты предпочитают красть операционную систему Windows XP, а вместо Office 2007 – Office 2003. Однако крупнейший программный гигант намерен бороться со сложившейся ситуацией с помощью просветительских рекламных кампаний
05.11.2009 12:03
Dim
 
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.
18.11.2009 23:14
OlegON
 
На корабле разлили все вино, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юнный капитан плыл к ней и звал её по имени
18.11.2009 23:14
OlegON
 
Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
20.11.2009 16:56
OlegON
 
Кондуктор - пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?!
- Мой билетик.
- Да что вы заладили, других слов не знаете?
- Пылесос.
- Вы что больной?
- А вы что, доктор?
- Я кондуктор.
- А я сантехник.
- У вас что, не все дома?
- А вы хотите в гости прийти?
25.11.2009 13:39
OlegON
 
В ответ на заявление МВД РФ, что так называемые "звуковые" наркотики являются новым видом мошенничества, создатели "звуковых" наркотиков заявили, что на самом деле мошенничеством является так называемое МВД РФ.
По их словам, в российском сегменте интернета стала появляться информация о так называемом МВД РФ, якобы оказывающим влияние на криминальную обстановку в стране.
"По мнению специалистов, достичь разрекламированного эффекта посредством МВД РФ невозможно", утверждают авторы "звуковых" наркотиков.
"А единственным результатом применения так называемого МВД РФ являются головные боли, частичная потеря памяти и снижение мозговой активности", - подчеркнули авторы "звуковых" наркотиков.
30.11.2009 13:23
OlegON
 
... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.
30.11.2009 14:15
OlegON
 
Звонок в студию:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой, где она поет о повисших Windows.
Ди-джей, после некоторой паузы:
- Я не знаю такую песню...
- Как же - в ней она еще так поет: "...Кликну, а в ответ тишина, Снова я осталась одна, Сильная женщина плачет у ОКНА..."


Встретились два друга. Один спрашивает:
- Как живешь?
- Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как?
- А я с женой развожусь.
- Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает.
- То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь - уже кровать заправлена.
09.12.2009 09:46
OlegON
 
Лечу манию величия уринотерапией.
17.12.2009 08:57
bob
 
ХХХ: говорят, что администратор оракл, получивший все сертификаты и сдавший все экзамены, может sql-запросом убить человека, зная только его IP
31.12.2009 20:59
OlegON
 
Звонят мужику под Новый год. Он снимает трубку:
- Да да. Спасибо и вас также. Спасибо, и вам того же. И вы сами такие же.
Спасибо, и вас туда же.
12.01.2010 17:24
vitex
 
- Деду, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у… Ни зусим збив… Скажем так: недозаправил!
14.01.2010 23:15
Sanny
 
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
19.01.2010 12:40
twix
 
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится: на ты или на вы? Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит едет к мужчине. Вино дорогое, значит мужчина красивый. В моем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать, так как к нему еду я. Значит, она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы: Катя и Юля. Катя в командировке.
-Юля, передай билет, пожалуйста!
Девушка (ошеломленно):
-Откуда вы меня знаете?
21.01.2010 13:02
twix
 
Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
- вопросы есть?
- есть товарищ старшина! Почему винтовку можно разобрать и собрать, а
человека нельзя?
- вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя
развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат ура, а ты?
24.01.2010 13:27
OlegON
 
Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал, что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил целую группу. Группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто – богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично».
После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало – счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного… Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался. Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд». Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.
04.02.2010 18:04
OlegON
 
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
- Самолет за сутки налетал сто часов…
Потом, немного подумав:
- Нет, сто много… Пятьдесят!

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "
10.02.2010 08:48
OlegON
 
- Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
- Так, понятно,... мы гарантию какую давали?
- Пожизненную.
- Раз сдох - гарантия кончилась
24.02.2010 16:12
OlegON
 
Мож было, но из любимых:
Цитата:
Падает самолет....
- Диспетчерская! Прием! Прием! Говорит борт номер 46278... Говорит борт номер 46278... Мы падаем! У нас все не работает, топливная система отказала!.. Навигация неисправна! Диспетчерская! Прием!.. Мы падаем...
Диспетчерская:
- Ну чо раскричался?! Слышу я, слышу.... Ясно все. Вычеркиваю.
01.03.2010 22:25
Dim
 
- Может, чтобы наши в Ванкувере медали получали, надо было куда-то СМС отправлять?

- Плющенко проиграл, потому что надо было кроме Билана брать с собой и Рыбака.

- Надо было Плющенко дать клюшку. Тот бы хоть проиграл красиво...

- По итогам Олимпиады в Ванкувере в программу Олимпиады в Сочи будет включена борьба нанайских мальчиков.

- Кто бы мог подумать, что керлинг - последняя надежда России!

- Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.

- Главное - не победа, главное - причастие. (О тех же встречах с Патриархом).

- Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов, на подготовку которых были потрачены миллионы, на которых четыре года с гордостью смотрела вся страна, которых тренировали самые талантливые тренеры, которые не сходили с экранов телевизоров... Почему не взяли Башарова с Навкой?

- В России по заказу национального олимпийского комитета изготовлены чугунные медали российским спортсменам, занявшим почетное четвертое место на Олимпийских играх в Ванкувере.

- Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!

- В первые дни Олимпиады казалось, что нас преследует проклятие 4-го места, но 19-е место развеяло эти опасения.

- По итогам 2010 года, наибольшая экономия бюджета страны произошла по инициативе российских спортсменов - от невыплаченных призовых на Олимпиаде.

- Ты слышал, Путин сказал, что "итоги выступления нашей сборной в Ванкувере - это повод для анализа"...
- Лучше бы прямо сказал: "Обосрались"...

- Психологи сборной РФ выяснили, почему наши спортсмены так плохо выступили на Олимпиаде. Оказывается, у большинства российских атлетов слово "Ванкувер" ассоциировалось с "Вам по хер".

- Канадская пресса недоумевает: Эти русские брезгуют нашими медалями?...

Ванкувер, Олимпиада. Комментатор:
- Сегодня здесь прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... Словом, опять все было против наших спортсменов, которые готовились к трудностям…

- Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров: "Когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"

- Вот говорят - какие ленивые и бездарные у нас футболисты... Посмотрел хоккей. Не такие уж плохие футболисты!

- Канадцам нельзя засчитать победу над сборной России: за весь матч ими не было исполнено ни одного четверного прыжка.

- А на кого наши выходят после канадцев: на шведов или словаков?
- В Шереметьево они выходят или в Домодедово...

- Зато мы играем в инновационный хоккей.

- В программу Олимпийских игр в Сочи включен дополнительный вид русского национального спорта - скоростной спуск с пьедестала.

- Гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

- После провала в Ванкувере президент России решил назначить новым председателем Олимпийского комитета Николая Валуева.

- Найдены виновные в проигрыше российской сборной по хоккею: ни Путин, ни Медведев на матч не приехали.

- Радует только одно... Олимпиада в Сочи назначена через 2 года после Конца Света.
11.03.2010 22:03
OlegON
 
*Утром просыпаются муж и жена.Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!
11.03.2010 22:05
OlegON
 
за последние 10 лет из России на заработки уехало 2600 ученых физиков, 3569 химиков, 1521 ядерщиков и ни одного гаишника.


Опции темы


Часовой пояс GMT +3, время: 21:00.

 

Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.