[ТЕМА ЗАКРЫТА]
15.03.2010 09:33
vitex
 
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою
15.03.2010 20:33
OlegON
 
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
16.03.2010 07:34
Dim
 
- Простите, уважаемый, а не найдется ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 0.00, чтобы не расстраивать больную маму.
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Ладно попробуем по-другому... Алло, козел! Закурить есть?
24.03.2010 20:01
OlegON
 
Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод
24.03.2010 20:48
OlegON
 
Про олимпиаду:
Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.
24.03.2010 20:50
OlegON
 
- Скажите, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят.
26.03.2010 12:47
Dim
 
-Какой большой сучок! - воскрикнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
-С@ка...- обреченно подумало полено.
01.04.2010 14:03
OlegON
 
На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.
05.04.2010 10:09
OlegON
 
Читает профессор лекцию:
-Во многих языках встречается двойное отрицание "не, не" в качестве подтверждения "да", но ни в одном не встречается двойное подтверждение в качестве отрицания.
Голос из зала:
-Ну да, конечно!
05.04.2010 10:42
Dim
 
Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван: - Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф: "Ну чё, тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу: "Куда это "пойду", твою мать? Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"
05.04.2010 14:00
OlegON
 
Про СпБУ.
Пример метонимии из лекции Федора Двинятина (член клуба "Что?Где?Когда? и преподаватель вышеупомянутого вуза):
Профессор, доктор наук Ким стоит возле расписания и смотрит, в какую аудиторию ему сейчас идти на лекцию. Вдруг сзади его по плечу хлопает розовощекий студент:
- Ну что, тундра, поступать к нам приехал?
06.04.2010 13:47
Dim
 
актуально?

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе - бац! - восемьдесят!
09.04.2010 08:57
Dim
 
Дмитрий Медведев пока не сообщил милиционерам, сколько из них он собирается увольнять, но пообещал, что на концерт ко дню Милиции в Кремлевский дворец будут приглашены все!
11.04.2010 15:22
Arsen
 
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?
- ::?
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?
18.04.2010 20:27
OlegON
 
Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.

Носки бывают трех видов: либо целые, либо чистые, либо парные.
19.04.2010 13:00
Ivan Drago
 
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.
19.04.2010 13:01
Ivan Drago
 
Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный
железнодорожник".
20.04.2010 10:25
Ivan Drago
 
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.
20.04.2010 16:29
Dim
 
- Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечёт.
23.04.2010 11:06
Ivan Drago
 
Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился, эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался.
23.04.2010 11:07
Ivan Drago
 
Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".
23.04.2010 11:08
Ivan Drago
 
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем
27.04.2010 12:04
Ivan Drago
 
Нобелевскую премию по литературе в этом году дадут человеку, первым написавшему без ошибок название того самого исландского вулкана.

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380)=…. спасибо Мария Ивановна... нам это очень пригодилось в жизни

Папа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из него клещами не вытащишь".

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно тебе Интернет провести или нет?

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?
27.04.2010 12:19
Ivan Drago
 
На директора завода Автоваз хотели завести уголовное дело, но и оно не завелось.
05.05.2010 11:36
John Doe
 
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
06.05.2010 14:58
vitex
 
Если человек купил "Бентли", это не значит, что он сказочно богат. Может, он копил на него целый месяц и во всём себе отказывал.
10.05.2010 21:39
OlegON
 
В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьём.

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...
10.05.2010 21:44
OlegON
 
У меня мобильник такой старый, что встроенный фотик с плёнкой ещё.

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

Иногда воров разоблачают исключительно с целью занять их место.

Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагментации.
13.05.2010 12:26
John Doe
 
- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
14.05.2010 07:54
bob
 
В US Army сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал
или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
- Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал.
- Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать
демократию, а не применять её на практике.


Опции темы


Часовой пояс GMT +3, время: 21:18.

 

Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.