[ТЕМА ЗАКРЫТА]
Опции темы
07.10.2011 15:30  
Santa)
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете!
Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней.
Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья,
в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней.
Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня,
вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше.
Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней.
В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?
- ::?
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?
 
10.10.2011 07:45  
OlegON
Встреча двух приятелей.
- Как жизнь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "скорая", когда хорошо - милиция...
 
15.10.2011 17:22  
OlegON
Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по-английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?


Второй урок, английский для продвинутых учеников:

… "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по-английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по-английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch', which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
 
15.10.2011 21:25  
Dim
это типа английские скороговорки? ))
 
31.10.2011 11:30  
OlegON
Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!"
Муж: "А водку-то зачем???"
Жена: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!!". Говорю: "Вот кусок мяса, пожаришь сам!!!"
 
09.11.2011 16:49  
Inima
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает,
что он собирает с русских дань.


Когда Коля написал Оксане «Привет!», та мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Приходит маленький сын к отцу-инженеру.
– Папа, а что такое вечность и что такое мгновение?
– Вечность, сынок, это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение – это четыре недели отпуска.
 
09.11.2011 17:06  
Inima
Приходит мужик к психиатру.
– Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что повеситься хочется!
– Ну, повесьтесь, если вас это развеселит.

– А когда вы начали работу в этой компании?
– Когда мне пригрозили увольнением.

Из наблюдений врачей-травматологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руки, идут в загс, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.



– Ну, тебя сегодня просто не узнать!
– Что, так хорошо выгляжу?
– Да не в этом дело. Ты, блин, кто ва-а-аще?


Ночь. Зa стеной нaдрывaется соседский ребёнок. Жена:
– Ты всё ещё хочешь зaвести ребенкa?
– Дa, я хочу отомстить!

Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа:
– Чего орёшь?
– Ты представляешь, – отвечает он, – снится кошмар. Снова женюсь и снова на тебе!

Мужчины, помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаёте ей грандиозную идею!


«Завтра я брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажерный зал…» А о чём ты думаешь перед сном?
 
09.11.2011 22:07  
AndreyZh
В сентябре у нас в России случились две настоящие сенсации. Мы стали чемпионами мира по ненастоящему футболу, и узнали итоги ненастоящих выборов.


В России всего один министр был с профильным образованием – Кудрин. За это его и уволили!


Только в России могут разворовать деньги, выделенные на борьбу с коррупцией.


Муж, крупный в прямом и переносном смысле российский чиновник, изо всех сил лупит возле кровати застуканного им со своей женой любовника. Жена:
— Сёма, что ты делаешь?! Ты же его убьёшь!
— Пусть!
— Тебя же посадят!
— Пускай!
— Тебя же из партии исключат!
Муж остановился. Любовник, отползая из спальни в прихожую:
— Слава “Единой России”!


Из новостей: “Путин сказал, что нового кризиса не будет!”
Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!


— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!


Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница…


— Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать


— Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите “2?.


На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему.
Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
- Вам штраф!
- !?
- За издевательство над налоговой инспекцией.


Апрель...
Квартальный отчет в самом разгаре...
Один главбух звонит другому главбуху:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как у тебя дела?
- Спасибо, все хорошо!
- Ой, извините, я кажется не туда попал...


В суде. Очаровательную блондинку - бухгалтера спрашивают:
- Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
- Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка


Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении!
Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда.


Турция. Землетрясение: 5000 погибших.
США высылает Турции 3 млн долларов.
Россия высылает Турции 3 самолёта с гуманитарной помощью.
Германия высылает Турции 5000 турков


В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери
во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо
 
15.11.2011 12:47  
Inima
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место
очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой?
Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю..

- Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят.
Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали..

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь: брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.
 
17.11.2011 14:06  
Dim
Она: - Я тебя хочу. Приходи ко мне. Отец ногу сломал и уехал в больницу гипс накладывать. Приедет часа через 3 не раньше. Он: -Извини, я не могу, у меня очень болит то место об которое твой отец сломал себе ногу.

Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю...
 
 


Опции темы



Часовой пояс GMT +3, время: 13:40.

Все в прочитанное - Календарь - RSS - - Карта - Вверх 👫 Яндекс.Метрика
Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2016, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.