[ТЕМА ЗАКРЫТА]
Опции темы
21.01.2012 19:33  
AndreyZh
- Вам предстоит постельная сцена!
- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!


Пaссaжиры едут в тaкси, мужчинa просит тaксистa:
- Остaновите, пожaлуйстa, возле того домa, ну тaм, в конце...
Женщинa уточняет:
- Ну тaм, где кошкa стоит...
Водитель:
- Вaм у зaдних лaп или передних?


Что бы ты ни дaл женщине, онa сделaет из этого что-то еще лучшее. Еслиты дaшь ей сперму, онa родит ребенкa. Если ты дaшь ей квaртиру, онa сделaет уютный дом. Если ты дaшь ей продукты, онa сделaет вкусную еду. Женщинa все приумножaет и рaзвивaет. Поэтому, если ты сделaл ей кaкую-нибудь мaлюсенькую кaкaшку, будь готов получить обрaтно тонну говнa.


- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся


Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.


Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...


Плохо, что современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.
 
22.01.2012 13:29  
Inima
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?
 
25.01.2012 11:57  
Dim
- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси.
 
25.01.2012 12:00  
Dim
Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бл/...
пентхаус!
 
27.01.2012 15:02  
bob
55 правил сектанта-рэволюцыонэра

1. Страны Россия – не существует. Существует рашка, раисся, эрэфия и эта страна.
2. Эти названия очень едкие, остроумные и смешные, используй их почаще (ты, в конце концов, интеллигент)
3. Мечтай свалить из сраной рашки.
4. Существует только одна категория людей, которые не мечтают свалить из рашки – те, кому уже посчастливилось сделать это.
5. Пиши слова путин и медведев обязательно с маленькой буквы, если попытаешься написать правильно – сгорит кнопка shift на клавиатуре.
6. Если ты уже достаточно просвещен и интеллектуально развит, используй такие обороты как хутин пуй (прослывешь лихим и остроумным оппозиционером)
7. В раиссе нет свободы слова. Неправильная мысль про путлера – тюрьма.
8. Рашкино население делится следующим образом: 140 миллионов “несогласных” и остальные двое (путин и медведев)
9. пжив пжив
10. Исторически сложилось, что в раиссе есть только один, единственный лес. По ночам, туда ходит путин – рубить деревья.
11. Пресекай наглые попытки этого грязного кровопийцы!
12. Немцов, Чирикова и остальные, ходят в посольство США, просто попить чайку.
13. Если кто-то утверждает обратное – будь бдителен – это сурковская пропаганда.
14. Повторяй слово сурковская пропаганда, не менее 195 раз в день (со временем, ты научишься делать это, до нескольких тысяч раз в день)
15. Помни! Чем больше раз подряд, ты сказал ”сурковскаяпропаганда” – тем более остроумным и смешным это становится.
16. Честность выборов определяется роликам с youtube, бюджетом в 500 рублей.
17. Работать – не либерально.
18. 95% бюджета уходит в чечню.
19. Остаток на карательные отряды, против доведенного до отчаяния населения.
20. Толпа баранов (ёб….в рот), орущих лозунги на площади – гражданское общество.
21. Фраза ”ололо а еще это заговор марсиан и массада” дистанционно прекращает существование любых иностранных спецслужб.
22. Навальный – юрист и адвокат.
23. Роспил очень деятелен и эффективен.
24. Будь готов, что нашисты не согласны с этим.
25. Разоблачай козни этих кремлевских жополизов.
26. пжив
27. США вливают деньги на благо этой страны.
28. Система ПРО вокруг рашки, так же, направлена на её благо.
29. Она существует на случай вывоза путиным, награбленных миллионов, на ракете.
30. Если нашисты не согласны см. п. 21
31. “Каждый свободомыслящий и ответственный гражданин” солидарен с тобой, так что, будь уверен, имеющий другую точку зрения – нашист.
32. Поражай его праведным гневом и пунктом 26.
33. Телевизор дает жуликам и ворам физический контроль над населением.
34. Интернет не зомбоящик.
35. Особенно жж, где в отличие от телевидения, почти не раскручивают политических тем.
36. Твое мнение по ситуации в этой стране, сформировано самим тобой (ведь ты же свободомыслящий человек и презираешь зомбоящик)
37. Крестьянин в деревне залетаевка хлебает лаптем говно.
38. пжив пжив
39. В рашке, физически, ничего не может строиться.
40. Если ты увидел на улице новый завод – это фотошоп.
41. Не существует и не может существовать, доказательств, положительных тенденций в рашке.
42. Если в этой стране потонул пароход или сгорел дом – радуйся и смакуй.
43. По возможности, не забудь упомянуть, что это путин поджег.
44. Российские СМИ - пропаганда.
45. Западные СМИ – светоч правды.
46. Бывает такое, что в стране нет коррупции и вообще преступности (например, в США)
47. Если продажный кремлевский холуй утверждает, что это наивность, срази его пунктом 38.
48. п. 38 – это конструктивная критика, объясняй непонятливым.
49. Старайся не пропускать позитивных новостей из рашки, ложь жуликов необходимо развеивать!
50. пжив
51. Если ты до сих пор не понял, каждое произнесенное тобой слово пжив, оздоровляет политическую ситуацию в этой стране.
52. Комбинируй его с сурковскойпропагандой, для достижения максимального эффекта и демонстрации своего интеллекта единомышленникам.
53. Зомбанулся сам, зомбани другого! Открывай глаза на ПРАВДУ своей бабушке и знакомым.
54. Так победим!
55. Кто перепостил эти правила – получил от кремлядей 2 яхты и пенсию старой бабушки, съевшей с голоду собственных внучат.

56. Никогда не задумывайся над тем, что пишешь! Любые мысли - от Суркова.
57. Стоя в километровой пробке, включи айфон, обсуждай с друзьями планы на заграничный отпуск и массовое обнищание населения.
58. На просьбу изложить твои конкретные предложения отвечай, что ты не собираешься объяснять дантисту, как ему работать. Помни: управлять страной так же просто, как вырвать зуб иди выписать таблетку.
59. Цитируя собственные мысли, не забудь поставить "В. И. Ленин", "Й. Геббельс" или "авторитетнейший источник, великий ученый, 20 лет у /___________/ вписать чего".
60. 0,6% населения Москвы - это подавляющее большинство жителей России. Виноват, рассеянии.
61. Ленин пжив, Ленин пжив, Ленин будет пжив.
62. Увидел кнопку "перепост" - лампочка зажглась, слюна выделилась, палец нажал кнопку, ты получил оргазм.
63. Никогда не анализируй статистику. Она - чтобы тебя обмануть.
64. Но всегда цитируй цифры, проценты и графики. Тут противоречие??? Пусть оно тебя не смущает, у оппозиции не может быть противоречий.
65. Во время борьбы с пжив синус может быть равен 5.
66. Получая зарплату в конверте, кричи, что государство тебя обмануло.
67. Дела перепосты стремительно! Чем быстрее перепост, тем больше правды в тексте!
68. Помни, что "все знают, как оно на самом деле". Это великий аргумент на все случаи жизни.
69. Не читай постов и комментариев, кроме своих. Помни - в этой стране все пжив, только ты один не пжив.
70. И вообще какая разница, что там мычит быдло? Ты ведь за демократию!
 
27.01.2012 17:14  
AndreyZh
Рaньше думaл, что хроническaя устaлость у меня является следствием зaгрязнения окружaющей среды, недостaткa витaминов, высокого уровня холестеринa в крови, шумa, издaвaемого соседями, необходимостью рaно встaвaть нa рaботу по утрaм - короче, всего того, что зaстaвляет нaс зaдaть сaмим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.

Но окaзaлось, что основнaя причинa кроется в другом. Нaселение России состaвляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безрaботных, 1 296 000 цыгaн. Из остaвшихся 26 521 000 человек 13 450 состaвляют депутaты и госслужaщие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегaльные эмигрaнты. 2 266 084 человекa в нaстоящее время госпитaлизировaны, 1 827 546 - пребывaют в местaх не столь отдaленных. Тaк что рaботaть остaется только двоим - тебе и мне.
И вот ты сейчaс сидишь сиднем перед своим компьютером и читaешь эти дурaцкие aнекдоты, в то время кaк я зa тебя рaботaю! :-p

Добавлено через 26 минут 22 секунды
Добрый день! Мы ведем репортaж с нaшей специaльной олимпиaды. Нa нaшей олимпиaде отутствует любой допинг-контроль. Дa, дa, спортсменoв НЕ проверяют нa допинг. Совсем. Итaк...

- Нa 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результaт для шaхмaтистa.

- Тринaдцaть убитых и шестьдесят рaненых. Тaков результaт неудaчного броскa в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когдa же он, нaконец, приземлится.

- Метaтели копья сегодня особенно порaдовaли. Результaт - двa сбитых Боингa... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий чaс китaйский гимнaст крутится нa переклaдине...

- Оргкомитет принял решение не выпускaть сегодня метaтелей молотa, в целях безопaсности.

- А в мaрaфоне трaдиционно побеждaет бегун из Кении. Он единственный, кто добежaл до Кении.

- Только что стaло известно, что кудa-то пропaл весь оргкомитет. И нa площaдку выходят метaтели молотa.

- Кaнaдский велосипедист впопыхaх зaбывaет велосипед... но это не мешaет ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китaйский гимнaст продолжaет крутиться нa переклaдине...

- Метaтель молотa совершaет бросок... и китaйский гимнaст, похоже, докрутился.

- И в зaключении нaше трaдиционное сорокоборье.
Дaвaйте посмотрим выступление российского спортсменa. Вот он пробегaет тысячу метров. Прыгaет с шестом. Взял штaнгу. Пробежaл стометровку. Положил штaнгу. Шaйбу, шaйбу! Шaх, мaт! Гоооол! Отличный результaт! И спортсмен зaходит нa второй круг....
 
27.01.2012 18:22  
OlegON
- Доктор, а я не умру во время операции?
- Да что вы, нас ведь за это ругают.
 
28.01.2012 20:44  
OlegON
- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.


Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
 
29.01.2012 23:03  
OlegON
Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам:
во-первых, они позже женятся,
во-вторых, раньше умирают.
 
31.01.2012 22:17  
bob
"Пусть злые языки говорят, что в условиях глобального кризиса финансового капитализма – следует сначала понять, какую стратегию спасения избрать, а затем трясти страну. Мудрый полководец Буденный предпочитал вовсе не иметь никаких планов, поскольку планы могут быть выкрадены врагом.
Изменить в мировой катастрофе мы ничего не можем, гораздо важнее, что мы осознали себя обществом. Вернее сказать, лучшая часть общества уже осознала себя обществом, а худшая часть общества может к этому осознанию присоединиться.
Мы еще не знаем, каким обществом мы себя осознали – понимание придет во время совместных акций. Новый уровень гражданского единения показал автопробег с белыми лентами на машинах.
Следующая акция должна сплотить гражданское общество еще больше.Предлагается организовать Совместный Обед Сопротивления.
Участники акции – их будут тысячи, сотни тысяч! – отправляются в субботу в ресторан (кафе, столовую, закусочную, пирожковую, рюмочную – кому что по карману). Заказываем принципиально «белые» блюда - Белое Меню! Единомышленника вы узнаете по белым продуктам в его тарелке.Так, на закуску рекомендуется салат из кальмаров, гребешки, устрицы. Затем - тайский суп из кокосового молока, уха из осетрины.
Далее - белорыбица: белуга, стерлядь. Возможно белое мясо курицы или индейки. Приветствуются итальянские пасты.
Десерт: бизе, сорбеты, бисквитные торты, украшенные белым кремом. Дайте волю фантазии: например, можно изобразить кремовую надпись на торте «Удав, уползай!».
Из напитков – широкий выбор белых вин; эльзасские, бургундские, а для тех несогласных, чья приобретательская корзина не столь глубока, – молдавские вина.
Те граждане, которые не могут позволить себе субботний поход в ресторан, легко присоединятся к нам с тарелкой пельменей и стаканом русской водки. Ничто не помешает вам закусить водку луковицу – и почувствовать себя едиными с лучшей, сознательной частью общества. Прочие же россияне, для коих и пельмени с водкой недоступны – пусть поставят перед собой стакан с прозрачной водой.
Главное – все мы вместе в этот час.
Мы – народ!
И нас не обманешь.
Так победим."
 
 


Опции темы



Часовой пояс GMT +3, время: 21:27.

Все в прочитанное - Календарь - RSS - - Карта - Вверх 👫 Яндекс.Метрика
Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2016, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.