[ТЕМА ЗАКРЫТА]
05.07.2010 09:02
Dim
 
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января
2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127
и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
05.07.2010 09:03
Dim
 
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на
которых появляются неподобающие комментарии. На подходе - еще один
закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых
появляются нецензурные надписи.

Хорошо воспитанный москвич не скажет "да пошел ты в жопу"
Хорошо воспитанный москвич скажет "съезди в Шереметьево"

согласитесь, что ГОЛУБОЙ самый приятный цвет, но эти пидарасы опять все
испортили!
06.07.2010 13:16
vitex
 
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?
- Немцы!.. Четыре - один!.. Я чуть не родила!
06.07.2010 14:54
Dim
 
Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.

Ну никак не удается отследить границу между "да, еще дофига времени" и
"аааа, *****, уже опаздываю!"
06.07.2010 17:43
Requin
 
Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают... .

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как? У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня? . .
- Умер от счастья..
07.07.2010 13:03
Dim
 
Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День
Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Да пошел ты на й%х! - ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
- Вот это было действительно ХРАБРО!
09.07.2010 12:34
Dim
 
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.
09.07.2010 12:41
Dim
 
- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!
09.07.2010 12:46
Requin
 
Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.
12.07.2010 12:46
Dim
 
Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку!..
12.07.2010 12:47
Dim
 
Попал мужик в рай - и спрашивает у Бога - мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон - и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!
Он к Богу... Спрашивает - чё, мол, за фигня?
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит... Но помнишь - ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!
12.07.2010 17:14
AndreyZh
 
Рекламный стёб: Почему изучение системы "КИС Lack" лучше секса?

1. Изучать технологии системы можно более 8 часов непрерывно.
2. У программ комплекса не бывает периодов, когда их нельзя изучать.
3. Тебе не надо всякий раз покупать новую литературу и дистрибутив, чтобы изучить очередную возможность системы.
4. Когда ты изучаешь "КИС Lack", она у тебя не спрашивает, сколько программ ты изучил до нее и во сколько лет изучил первую программу.
5. Можно изучать две, три и более режимов комплекса одновременно.
6. Одновременно с изучением режимов программ можно кушать, смотреть телевизор и читать книжку.
7. Чем быстрее ты изучишь программу, тем лучше.
8. "КИС Lack" никогда не скажет "а другой специалист меня дольше изучал".
9. Изучать КИС можно в присутствии друзей, родителей, преподавателей или других изучающих её.
10. После начала изучения «достоинства» программы их можно обсудить с друзьями программы.
11. Когда ты изучил очередную её способность, то можешь, если хочешь (она не заставляет) приступить к изучению другой возможности уже через пару минут.
12. После того как ты изучил у тебя не болит спина и не заплетаются ноги, но не обещает «свежесть» мозгов.
13. Для системы достаточно её одноразового изучения.
14. Тебя не заставляют использовать (жениться) на изученной программе.
15. Инструкции и исходники к программе можно подарить своим друзьям или продать.
16. Если тебе вдруг надоела учёба, то ты можешь остановиться и продолжить её изучать на следующей неделе.
17. Система "КИС Lack" не обидеться, если во время изучения Вы её назовёте другим именем.

Если Вас убедил, что изучение системы учёта «КИС Lack» лучше секса, то милости прошу на страницы обсуждения:

Подскажите пожалуйста по улучшению бесплатной системы -
Кто сталкивался с задачей постановки финансового учета? -
12.07.2010 19:27
Dim
 
Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом
увлекаешься и весь день работаешь...
16.07.2010 16:36
Dim
 
Толерантность - это когда ты бьёшь в рожу тому с кем спорил, а сам думаешь, что этот п@@ор вообще-то прав!

Сверхкоррупция: откат с взятки.

Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой
мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли
тебе сейчас говорить...
19.07.2010 11:55
Dim
 
Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до
последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.
19.07.2010 11:59
Dim
 
- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?..
26.07.2010 19:16
Rockkid
 
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Была картошка простая - стала золотая,
были грибки простые - стали золотые,
была рыбка простая - стала золотая...
Инфляция...

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

Бухгалтер - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
26.07.2010 19:19
Rockkid
 
Только что бухгалтер рассказала:
Стоит она в очереди в пенсионном фонде по каким-то своим, бухгалтерским делам, всюду очереди, полно народу; в соседней очереди стоит древняя старушка. И вот, подходит очередь бабульки - она обращается к оператору за стойкой:
- Девонька, мне пенсию в этом месяце не принесли!
- Как так, не может быть!
- Да меня даже в списках нет на получателей!
- Сейчас в компьютере посмотрим.....
Девушка ковыряется в компьютере, потом поднимает глаза на старушку и говорит:
- А сколько вам лет?
- 100 на прошлой неделе стукнуло!
- А у нас в программе только две цифры в возрасте предусмотрены, ваш возраст в "00" сбросился и программа вас не "видит" как пенсионерку...
Мораль:
Не дай бог до 100 дожить в нашей стране, последнего лишат, в "00" спишут

Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету.
Там вопрос:
"Были -ли вы когда -нибудь под следствием?"
Он пишет "нет".
Дальше идет "..и почему?"
Он пишет:
"Никогда не попадался!"

Разговор 2-х бухгалтеров:
- Здравствуйте , Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает...
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

Телефонный социологический опрос бухгалтеров после сдачи годового отчета показал, что:
2% - ответили "Да",
3% - ответили "Алле",
остальные затруднились с ответом.
26.07.2010 19:21
Rockkid
 
- есть 10 способов заработать, и только 1 из них честный.
- и какой же это?
- ну я так и знал, что это вам неведомо....

Приходит молодой бухгалтер на работу. Ему дали рабочее место, посадили за стол, дали калькулятор и документы. Прошел день этот бухгалтер ничего не сделал. Прошел второй тоже самое, ничего не изменилось. На третий день к нему подходит гл. бухгалтер, написал на бумажке пару фраз и отдал молодому бухгалтеру. Тот прочитал и сразу начал работать. Каждый день этот молодой бухгалтер приходил на работу доставал этот листочек читал эти фразы и начинал сразу работать. Прошли годы, его повысили в должности, но он все также приходил и читал сначала эту бумажку, а потом работал.
Прошли ещё годы, он стал гл. бухом,, его стали уважать, у него хороший кабинет, он дает всем консультации, но все также каждое утро перед тем как начать работать он доставал из своего сейфа эту затрепанную временем бумажку из своего шикарного сейфа, читал её и аккуратно складывал назад и начинал работать. Вот он умер, прошли пышные похороны, уважаемый человек умер. Но всем интересно было, что же там было написано? Вскрыли сейф достали бумажку. А там написано: - Дебет слева, а кредит справа.
27.07.2010 14:40
John Doe
 
SMS от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ
SMS от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе

Третий день болит голова.....Может нимб давит?...

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его "Лендкрузер".

К удивлению мирового сообщества чиновников, в России еще сохранились люди, которым проще с моргалками, кортежем, по встречке, через вонь и загазованность пробок, героически доехать на совещание, вместо того, чтобы прямо с гольф-поля письмо по электронке скинуть!
27.07.2010 19:28
Dim
 
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
28.07.2010 08:46
Dim
 
Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла
бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд,
следующий в Хогвардс.
29.07.2010 16:18
Dim
 
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему это?
- Жарко.
02.08.2010 17:54
vitex
 
- А подари мне на день рожденья что нибудь такое, чтобы я правой ножкой р-р-аз, нажала, и стрелка ушла от 0 до 100 за три секунды!
- Весы подойдут?
03.08.2010 07:21
Dim
 
Старый джентльмен при смерти. Возле его кровати сидит жена.

Он: - Марта, я сейчас вспоминаю все те годы, когда мы были вместе…

Она: - Да, дорогой?

Он: - Я помню время, когда мы только познакомились. У меня совершенно не было денег. Один фунт казался мне тогда целым состоянием… Но ты была рядом со мной, Марта… А когда мы поженились, ты помнишь? Я вложил все с таким трудом заработанные деньги в акции, но они упали в цене… Это было очень тяжелое время… Тогда ты тоже была рядом со мной.

Она (сквозь слёзы): - Да, дорогой!

Он: - А позже, когда началась война и меня забрали в армию… Ты поехала на фронт медсестрой, и когда меня ранили, в госпитале ты тоже была рядом… А помнишь послевоенный кризис? Когда порой нам нечего было есть целыми днями… Тогда ты тоже была со мной… И позже, когда я заболел пневмонией, ты сидела дням и ночами у моей кровати… вот как сейчас… Да, сейчас, когда я умираю, ты тоже со мной, Марта…

Она (рыдая): - Конечно, дорогой!

Он: - Марта, ты мне приносишь несчастье!
03.08.2010 15:23
Dim
 
Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +25...

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из
мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне
кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
04.08.2010 12:33
Dim
 
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда муж заявляет, что он глава семьи.
04.08.2010 12:50
bob
 
4_us: я позавчера поседнюю вещь на хату перетаскивал
4_us: самое нужное оставил так скзать на последок
4_us: и вот несу я ее, надрываюсь, смеркалось уже
4_us: мимо проходит молодежь человека 4-5
4_us: они меня увидели - аж замолчали, когда поближе подошли
4_us: потом как давай ржать, я ж чуть обогреватель не выронил
05.08.2010 11:36
vitex
 
Просматривая темы жара (дым, смог) и тд вспомнил старый анекдот:

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.
05.08.2010 13:32
Dim
 
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!
Жрать хочу, помираю!

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я
лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что
сейчас, включат отопление...


Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и
3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к
"горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках
можно будет ликвидировать всего за два дня.

При таком дыме и курить-то как то неудобно... Морду еще набьют...

В мае Лужков разогнал гей-парад. Геи обиделись, но вновь собираются его
провести...
Каждое 31-ое число Лужков разгоняет "несогласных с 31-ой статьей". Они
покорно принимают побои милиции, но каждое 31-ое собираются вновь...
9 мая перед парадом Победы Лужков разогнал тучи... Вот они реально
обиделись


Опции темы


Часовой пояс GMT +3, время: 05:35.

 

Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.