[ТЕМА ЗАКРЫТА]
Опции темы
21.10.2012 19:12  
Styyk
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))

OlegON:
Коллеги, завязываем с матом...
 
23.10.2012 12:48  
Оганес
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня
 
26.10.2012 08:16  
OlegON
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.

каждое утро в Китае дети умываются, чистят зубы, делают зарядку и идут ее продавать на ближайший рынок.
 
26.10.2012 11:17  
Exact
Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.
 
26.10.2012 21:00  
bob
Пара из России приезжает на курорт.

Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.

– Тут мышь! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски… знаешь, а я ноль!

Муж звонит на ресепшен:

– Hello!

– Hello.

– Do you know «Tom and Jerry»?

– Yes.

– Jerry is here!
 
27.10.2012 16:05  
khachik
Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?

Добавлено через 5 минут 9 секунд
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
 
29.10.2012 13:35  
Neutron
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово...
— Да ладно... Это я погладила...


И отрубил Иван Царевич Змею Горынычу голову - и выросли у него две головы, и отрубил две - отросли четыре... так и умер Змей Горыныч от перенаселения

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

CD тихо , не DVD меня до кипения и не USB мне мозги.
 
29.10.2012 21:08  
bob
Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у меня:
- Что Вам принести?
- Стейк. Медиум.
- Вы не боитесь бешеной коровы?
- Нет, она может заказать сама.
И началась ссора.
 
01.11.2012 08:27  
OlegON
Сидят отец с сыном, рыбу ловят.
-Пойди, принеси из машины хлеб,-говорит отец малому.
-Хлеба нет,- отвечает сын,-я, его съел.
-Ну, тогда принеси манку,- злтся отец.
-И манки нет. Я, её тоже съел.
-Ну тогда принеси перловку.
-И перловку я, съел,-отвечает сын.
-Ну тогда давай, доедай червей, и валим домой.
 
01.11.2012 08:28  
OlegON
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
 
 


Опции темы



Часовой пояс GMT +3, время: 01:06.

Все в прочитанное - Календарь - RSS - - Карта - Вверх 👫 Яндекс.Метрика
Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2016, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.