[ТЕМА ЗАКРЫТА]
Опции темы
12.12.2012 13:17
 
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!

Добавлено через 6 минут 37 секунд
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18,
28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
13.12.2012 08:09
 
Одна девушка все время ждала принца на белом коне… и вот один раз он прискакал и привез ей пенсию…

Меня так закалила СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ, что я перестала бояться ЗАГРОБНУЮ…

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!
13.12.2012 09:43
 
ххх: Не говори мне про 1С. Как-то раз партнеры из Германии приехал к нас в офис, показывали им все,рассказывали, в т.ч. ходили в отдел к бухам. Потом их главный в курилке неуверенно так спрашивает у меня по английски:
- Майкл, а что у это у вас за программа такая для бухгалтерии "Odin's ass"?
Теперь иначе как жопой Одина эту прогу у нас не называют.
(с) Bash
14.12.2012 20:15
 
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

Чебурашка смотрит телевизор:
- Гена, мне кажется, Тандем – это как мы с тобой
- Это как?
- Ну это… Оба звери, но физиономии наивные!

- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
19.12.2012 10:35
 
В автомагазине
-Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..
-А колодки на какую модель?
-А ты сам-то как думаешь?
20.12.2012 08:56
 
Пришёл в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос: "Верите ли Вы в конец света?"
Я так понимаю - тем кто верит, кредит не дадут!
20.12.2012 12:27
 
Я ржал над теми, кто верит в конец света ровно до того момента, как кто-то из правительства не сказал, что конца света не будет.
21.12.2012 10:39
 
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников.
21.12.2012 10:53
 
- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае@ал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...


Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.
21.12.2012 11:22
 
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны
и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель,
вытрезвитель".

В автомагазине
-Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..
-А колодки на какую модель?
-А ты сам-то как думаешь?

К еврейской молодой вдове Циле зачастил по своим мужским делам Абрам.
А у Цили маленький сынишка Моня. Как то после очередного визита Циля говорит Абраму:
- Абраша вот ты миня уже не первый раз имеешь за бесплатно, ну так хотя бы Моне шоколада принес.
Через неделю Абрам опять наведывается к Циле, а на пороге его встречает с вопросом в глазах Моня.
Абрам:
- Мальчик мой, хотел кпить тебе шоколад, да вот беда деньги дома забыл.
Через неделю Абрам опять наведывается к Циле, на немой вопрос Мони о шоколаде:
- Монечка не повериш, взял деньги только магазин закрыт был.
Проходит еще неделя, в следующий визит Моня встречает Абрама с тем же вопросом в глазах.
- Монечка, деточка моя ты не поверишь забежал в магазин а там шоколада нет одни только леденцы.
Циля Абраму:
- Абрам ну ты хотябы леденцов уж купилбы.
- Цилечка, пока дядя Абраша жив - Монечка будет кушать токо шоколад.


Опции темы



Часовой пояс GMT +3, время: 15:34.

Все в прочитанное - Донат - RSS - - Карта - Вверх

Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.