[ТЕМА ЗАКРЫТА]
Опции темы
21.12.2012 14:46  
AndreyZh
Подборка (мониторинг) на злободневную сегодня тему:

* Обещалкин по телеку обещал, что через пять миллиардов лет свет кончится, так что пока тихая говень и стабилизец..
(Действительно конец света. Вчера наш"гарант" собрал прессконференцию. Я ненароком подумал что он скажет, что мол ухожу я... назначит выборы... Ан нет, сказал терпите ребята еще 4,5 млрд. лет...)

* Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит ”конец света”?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

* Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн р! А правда что завтра точно-точно будет Конец света?

* Конец света случается регулярно. Единственное, что мешает его праздновать - он каждый год выпадает на другую дату.

* Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу!
То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные?

* Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.

* Что ты будешь делать, если придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

* - Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света?
- Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?

* Сегодня НЕ приходите на работу. В понедельник на вопрос: "Где был?" ответьте:
"Ну что, в пятницу не было конца света? Это все благодаря мне!"

* - А конец света 21 декабря будет до обеда или после?
- Вместо!!!

* Чё, ничего не происходит.!!! ПЛЯяяяаааа, как теперь кредиты отдавать????

* Проснулся сегодня, с надеждой посмотрел в окно... блин, конец света не наступил, пришлось идти на работу.

* Компания Apple заказала дисплеи для своих продуктов у крупной российской компании, пишут западные источники. Конец света приобретает все более конкретные очертания. (Редакция РБК (r))

* Предлагаю в следующем году собраться в это же время на этом же месте и отметить годовщину конца света!

* Вот даже индейцы майя и те... обманули... никому доверия нет... банки грабят, правительство врёт, жены изменяют... подожду еще, хотя надежды мало...

* У Майя конец света по старому календарю, поэтому он переносится на январь!

* Полкласса моего старшего сына ( 10 класс) написали вчера заявления : просим освободить от занятий в школе в связи с концом света. Кл.рук., не моргнув глазом, подписала. А майя-то обманули! И что теперь - пацаны прогулы получат?

* В преддверии "конца света" 18-летний студент из Ростова-на-Дону Владислав Попов потратил около 100 000 рублей на закупку продуктов. На протяжении трех месяцев молодой человек исправно пополнял свои запасы. Чтобы не пугать родителей, хранилище он запирает на ключ, пишет LifeNews.

Прочитав в пророчествах Ванги о том, что конец света неминуем и будет предзнаменоваться аномальными морозами и последующим голодом, студент решил во всеоружии встретить последний день в истории человечества. "Аномальные холода уже наступили. Гольфстрим, как и предсказывали ясновидящие, изменил течение в 2010 году. Все говорит о том, что катастрофа неминуема", — говорит Владислав.

Родители выделили мне деньги на планшетник, еще у меня были свои сбережения на скутер. Всю сумму я потратил на провиант: подсолнечное масло, консервы, соки, крупы, лапша быстрого приготовления, чай и кофе. Килограммов 500 наберется точно", — добавил студент. Что он будет делать с запасами, если конца света не будет, не уточняется.

* И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков - до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

* Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать.

* Сегодня в Минске выступает "великий и ужасный" Мэрлин Менсон. На вопрос журналиста, почему он выбрал Минск для концерта в столь знаменательный день, шоумен ответил: - Я всегда мечтал встретить конец света в аду!

* ... на рынке свечки подорожали ...

* Что происходит с изменением температуры?

+ 20С Греки надевают свитера <если они их могут найти
+ 15С Гавайцы включают отопление <если оно у них есть
+ 5С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться
0С Вода замерзает
- 5С Французские машины не заводятся
- 10С Вы планируете отпуск в Австралию
- 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера
- 20С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки
- 25 Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли
- 30С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме
- 35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся
- 40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице
- 45С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных
- 50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной
- 60С Белые медведи двинулись на юг
- 70С Ад замерз
- 73С: Финский спецназ эвакуирует Сант-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80С Юристы положили руки в свои собственные карманы
- 114С: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273*С: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295*С: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

* Господа, ну кто так делает? Зачем вы пишите, что все в порядке и ничего не происходит? Пишите лучше своим друзьям и знакомым в других часовых поясах, что напали инопланетяне и заставляют с ними совокупляться прежде чем дезинтегрировать фотонным излучателем, что институт вирусологии только что взорвался, и ваша псина пытается вас убить брызжа слюной, по-видимому, зараженная какой-то дрянью, что комета только что упала, и вы пишете свое последнее письмо о том, как вы бы хотели убить всех человеков и ваша мечта, наконец, сбывается. Проявите фантазию! Развлекайтесь, этот день несет в себе почти безграничный потенциал.) У нас вообще пинзец творится: света нет, на 100 человек 1 генератор и спутниковая тарелка, я пишу вам дорогие пикабушники, чтобы предостеречь вас, надвигается ураган, температура уже упала до -60, у меня отмерзают руки...

* Знаете, а я сейчас подумал и осознал такую вещь. Пока мы сидим на работе или дома в тепле и уюте, миллионы людей сейчас прячутся по подвалам, дачам, сараям, бункерам и прочим убежищам в ожидании конца света) 21 декабря станет днём, когда в мире, хоть на один день, но станет на пару миллионов кретинов меньше) Мир на день станет лучше) Добра всем) С наступающим новым годом)
 
22.12.2012 00:04  
bob
ХХХ: Фраза "Запишите номер моего АЙФОНА", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.
 
22.12.2012 11:28  
Оганес
Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
- Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Молодой человек спокойно заплатил требуюмую сумму и они занялись сексом.
После этого молодой человек просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.
- Почему мы не едем? , - спросила девушка.
- Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов.
 
22.12.2012 13:00  
OlegON
из эпитафий...
Цитата:
Здесь лежит бедняжка Джудит.
Пусть земля ей пухом будет.
Первый раз легла она
Рано, трезвая, одна.
 
30.12.2012 19:53  
OlegON
Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя...

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

Очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез
 
01.01.2013 00:08  
bob
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. — Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
 
09.01.2013 14:06  
bob
xxx: впервые я заподозрил, что с этим миром что-то не так, когда узнал, что "МОСКВА ОКТ" - это не Октябрьский вокзал, а Ленинградский
xxx: и окончательно в этом убедился, когда обнаружил, что это является очевидным для всех, кроме меня
 
11.01.2013 08:27  
OlegON
Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я не пойму-то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
 
15.01.2013 21:56  
Inima
Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки? Утром хочется идти на работу прямо в одеяле!

Если я однажды попаду под поезд, меня порежет на тысячу маленьких дурочек.

Люди, задающие вопросы без вопросительных знаков в конце, что же вы делаете.

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита, алименты и ипотека.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Президент, летящий во главе косяка журавлей… Дети, арестованные за игру в снежки… Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?..

Чтобы придать себе еще более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.

Женщину в тайге сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
 
23.01.2013 16:48  
arthurtadevosyan
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?:biggrin_mini:

Добавлено через 7 минут 35 секунд
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! . . :connie_mini_dance-2:connie_mini_dance-2:connie_mini_dance-2:connie_mini_dance-2
 
 


Опции темы



Часовой пояс GMT +3, время: 11:19.

Все в прочитанное - Календарь - RSS - - Карта - Вверх 👫 Яндекс.Метрика
Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2016, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.