[ТЕМА ЗАКРЫТА]
11.10.2010 14:33
Inima
 
Цитата:
Dim *169
с чего ты взяла?
такие анекдоты от тебя..;)
11.10.2010 14:49
Dim
 
а почему мне нельзя такие анекдоты рассказывать?
p.s. щас придет Олег и всех накажет...
11.10.2010 20:37
OlegON
 
Буду наказывать... Жестоко наказывать... :) Завязываем с беседами...

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
12.10.2010 21:38
Inima
 
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит: - Приеду и все-все мужу расскажу! "Hу и дура!" - подумала вторая. "Hу и смелая!" - подумала третья. "Hу и память!" - подумала четвертая.
12.10.2010 21:45
Dim
 
Таня, я тебя не узнаю...муж уехал? (с) ))
12.10.2010 21:50
Inima
 
Нет, Дим...это я приехала :)
12.10.2010 21:58
OlegON
 
Хорош флудить!

О нашем фондовом рынке

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.
15.10.2010 09:36
Inima
 
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!
15.10.2010 09:44
Inima
 
Едет в машине грузин с женой, жене приспичило по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело закричал:
- Эй, ты чего.
- Это твой жена?
- Мой!
- Вай, вай, а я думал дикий.
15.10.2010 15:03
Inima
 
Грузин кричит с подножки вагона:
-Таскач! Таскач!
-Я не таскач, я-носильщик,-отвечает человек соответствующей професии.
-Ну, тогда изнасилуй мои два чемодана до такси!
17.10.2010 16:09
Inima
 
- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя. . .
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
17.10.2010 21:35
adochka
 
Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?
18.10.2010 15:52
Dim
 
Город Владимир к ДР ВВП планируется переименовать во Владимир Владимирович
19.10.2010 07:59
OlegON
 
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди россиян являются деньги...
19.10.2010 21:42
Dim
 
Вчера я определённо за компом пересидел. Жена постель разложила вечером, а я, когда от компа отполз, увидел это дело, подумал что-то типа «какого, блин, я ж её сегодня уже застилал» и начал застилать снова. За этим жена меня и застукала.

Лучше всего засыпается после сигнала будильника...
22.10.2010 14:41
Dim
 
Ты вчера пришла с корпоративной вечеринки, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал,
кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального
чтива, два раза тебя тр@нул, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя в постель, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и
пошёл н@уй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
22.10.2010 14:54
Dim
 
Сегодня 2 часа пытался втолковать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и его это нии#ет!
22.10.2010 15:30
Dim
 
- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

Идёт суд над красавицей.
Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы!
А какая восхитительная грудь ! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.
26.10.2010 16:10
Dim
 
Аудитория. Идёт экзамен по матанализу. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
- А в армии ща обед... макароны.
27.10.2010 14:53
Dim
 
Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из
холодильника пиво , медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на неё покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
- А@уенно день прошел

По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну...плоскостопие...

Решил вот сделать ремонт собственными силами. Ну там поменять гардины, люстры, двери и прочую мелочь.
Чтоб не терять времени решил начинать с утра (часов с 8, чтоб на работу успеть). Просыпаюсь, значит по утру,
и пока кофе вариться, или стену проштраблю или гардину повешаю, в общем громкая работа. Недели где то через полторы закончил.
Вечером заходит злой сосед:
- Ты бы хоть предупредил что закончил, а то мы из-за тебя на работу проспали!
29.10.2010 14:31
Dim
 
ОБЪЯВЛЕНИЯ:
В СУПЕРМАРКЕТЕ: Предъявителю пистолета - скидка 100% в любом отделе.
НА ДВЕРЯХ ВАГОНА-РЕСТОРАНА: Вагон-ресторан не работает. Ближайший вагон-ресторан находится в поезде Санкт-Петербург - Одесса.
НА ЖОПЕ: Не сюда!
НА ДВЕРЯХ ХИМЧИСТКИ: Вход с мороженым всячески приветствуется.
НА КРЕПОСТИ: Крепость временно неприступна. Попробуйте взять ее позднее.
НА СОКОВЫЖИМАЛКЕ: Не годится для добывания березового сока.
В ЗООПАРКЕ: Уважаемые посетители! Будьте осторожны! При несварении эта сторона слона наиболее опасна.
29.10.2010 15:09
Dim
 
А какая Америка?
- Америка - она как офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах.
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует. Но на ней вырезаны наши имена.

Одного из американских генералов спросили:
— Возможно ли простить террориста?
На что он ответил:
— Бог простит. Наша задача — организовать их встречу. И как можно скорее.
29.10.2010 16:29
Dim
 
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
29.10.2010 16:36
Dim
 
А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?
30.10.2010 11:17
bob
 
Из реальной статьи

"Пара обнаружила, что у них есть общие интересы — любовь к фастфуду и телевизору. Через четыре свидания они решили обручиться. А на следующий месяц они назначили свадьбу. "
01.11.2010 12:36
Dim
 
- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает
01.11.2010 15:03
John Doe
 
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
02.11.2010 12:45
Dim
 
Начальник с утра собирает собрание.
- С радостью должен вам сообщить, что наша секретарша Людочка вчера родила здорового мальчика. По этому поводу женщины сдают
по 100 рублей на подарок, а мужчины тест на отцовство.
02.11.2010 16:15
Dim
 
В России нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого"
03.11.2010 12:56
Dim
 
Железнодорожный переезд. Неподалеку стоит автомобиль с начисто снесенной задней частью. Жена укоризненно мужу:
- Ты же говорил, что первым проезжает тот, у кого нет помех справа!

Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?


Опции темы


Часовой пояс GMT +3, время: 15:07.

 

Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.