[ОТВЕТИТЬ]
Опции темы
26.08.2009 13:58  
Inima
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, Набрала
номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай,
так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь
куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние
раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со
мной делиться:
-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не
буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд
затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама
понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а
тут... пятница, дочь у бабушки...
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и
потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не
написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох,
точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.
Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому
что завидовала.
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого
принимаешь?
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже
тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.
Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка,
потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?
 
26.08.2009 14:02  
Inima
переписка бывших супругов
Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя.

PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.

Письмо мужа

Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол — это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет.

После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник «49.99
шекелей», я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50шекелей и немедленно ушел спать.

Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж….
 
26.08.2009 14:35  
Inima
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!
 
26.08.2009 15:29  
Inima
Они ссорились всю неделю. Вернее, ссора зрела давно - стандартный набор из неудачных шуток, нечуткости, мелкой невнимательности друг к другу, засохшая зубная паста на раковине, использованные чайные пакетики, окаменевшие на письменном столе - вся эта пошлая бытовуха самым естественным образом отравляла розовое и пушистое существование двух мужа и жены. Накопившееся раздражение вылилось в воскресную ссору на почве выбора фильма для совместного просмотра. Не придя к согласию, они смачно поругались - она обвинила его в невнимательности и мужском шовинизме, он обвинил ее в извечном женском эгоизме и глупости. И еще в том, что она красит волосы и этот злостный обман скрыл от него тот факт, что от природы она блондинка - знал бы он раньше, не в жисть бы с ней не связался! Последнее заявление возымело эффект атомной бомбы, она не осталась в долгу и припомнила ему все:
- он отбирает одеяло;

- цыкает зубом во время секса;

- громко чавкает во сне;

- любит есть куриные желудки;
- после двух стаканов водки обычно начинает жечь волосы на животе;

- на первом курсе встречался с усатой бабой;

- на юбилее дяди Коли сел на холодец и невозмутимо сидел, пока хозяйка тетя Рита сходила с ума в поисках своего фирменного деликатеса;
- хам, негодяй, урод-в-жопе-ноги, придурок конченный, казззел;

- НИЩИЙ;
- и вообще, все оргазмы были притворными!

Не сразу, но собравшись с мыслями, он прокричал в щелку захлопнутой двери спальни:

- Да чтоб ты знала, я тоже притворялся!

Ответом ему была тишина - ссора завершилась классическим бойкотом с элементами показательных выступлений: он демонстративно полез на порносайты, развернув монитор так, что от отражавшихся в зеркалах и стеклах шкафов поп и грудей зарябило в комнате, она, накрасившись и разодевшись, процокала мимо него с высоко поднятой головой к выходу.

Боевые действия продолжились в понедельник: он гордо переехал спать на диван и "случайно" разбил духи, подаренные ей кем-то посторонним, она вредно постирала его рубашки вместе с носками и бросила бурый ком на самом видном месте. Во вторник она нарочно вернулась домой в полночь - по сценарию, он должнен был ждать ее дома, раскаявшийся и страдающий от ревности: презрев ее сценарий, он сидел пьяный на кухне с друзьями и орал песни группы Чайф под диск группы Агата Кристи. В среду он все-таки раскаялся, тем более что друзья всю ночь пытались то нырять в ванной, то прятаться в холодильнике от военкомата - в общем, вели себя шумно, и решил пойти на примирение, купил цветы и приготовил речь. По сценарию, она должна была растаять, признать свои ошибки и перестать вести себья как блондинка - презрев его сценарий, она вернулась домой под утро, с букетом неизвестного происхождения (в три раза больше примирительного) и задумчивым взглядом. В ночь со среды на четверг ссора перешла в фазу зрелости и в воздухе повисло неприятное слово "развод" - она обвиняла его в алкоголизме и червствости, он ее - в развратности и вообще.

В пятницу оба вернулись домой вовремя - каждый понимал, что стоит на краю пропасти, но сделать шаг подальше от этой самой пропасти в сторону светлого семейного будущего было совершенно невозможно: абсолютность собственной правоты не вызывала сомнения ни у одного. Ближе к ночи в гости неожиданно завалился общий друг, сильно нетрезвый и глубоко несчастный. Протопав по невероятной траектории в сторону кухни, друг достал коньяк, разлил по стаканам и возвестил:

- Все. Развелись мы с Наташкой!

Переглянувшись в первый раз за неделю, супруги чокнулись, выпили и приступили к священной обязанности друзей - выслушиванию, поддержке и соболезнованиям.

Друг начал свой монолог с обвинений в сторону Наташки и сравнения своей неудавшейся семейной жизни с дружной и счастливой семьей гостепримных хозяев. Он рассказал им, что всегда завидовал их счастью, и что подлая Наташка в подметки не годится "твоей, братан, супруге!": если бы не его друзья, он бы вообще разуверился в том, что брак может быть удачным. Вздохнув, она запихнула ногой подальше испорченную в понедельник мужнину рубашку, а пострадавший муж придвинулся к ней поближе и положил руку ей на плечо - а что, по сравнению с Наташкой, его жена дествительно клад...
Друг уполз под утро. Не говоря ни слова, супруги энергично и напряженно доели черную пористую закуску от коньяка и, сдерживая улучшившееся настроение, перемесились в темную спальню.

- Хорошо, что ты не Наташка...
- Да, слава Богу, у нас не так, как у них...
Счастливый семейный секс ознаменовал окончание военных действий и завершение трудной недели. В субботу они посмотрели сначала ее фильм, потом его, а потом просто валялись, балдели, и радовались тому, что у них такая замечательная семья.
 
26.08.2009 16:00  
Inima
Однажды вечером, на прошлой неделе, ложась спать с женой, попытался к ней "подъехать", но после пары неудачных попыток услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто обними меня.
- ЧЕГО?
И в этот момент она произнесла самую ужасную фразу, какую может услышать мужчина от своей любимой жены:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не можешь понять мои женские эмоциональные потребности.
Другими словами, в тот вечер у нас ничего не получилось и мы просто заснули.
На следующий день мы отправились в одно известное место, которое я называю ГМЗ (гигантское место закупок).


Мы гуляли по разным отделам, она примеряла три кошмарно дорогих вечерних платья, но не могла решить, которое ей больше подходит. Я посоветовал брать все три.
Потом она направилась искать туфли, подходящие под эти платья, и я предложил взять по одной паре под каждое платье.
По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она выбрала себе пару сережек с бриллиантами.
Знаете: давно я не видел ее такой возбужденной. Видимо, она решила, что я свихнулся. Она спросила, что я думаю по поводу этого теннисного браслета? Но я-то отлично знаю, что она в жизни не держала в руках теннисной ракетки! Однако и здесь я согласился.
Она просто светилась от переполнявших ее чувств, ее благодарность была физически сексуальной. Надо было видеть, как сияло ее лицо, когда она проговорила:
- Ну, дорогой, кажется это все. Можем идти к кассе.
С наигранным спокойствием я ей ответил:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется:
Вы знаете, что означает выражение "не стало лица"?
Вся гамма эмоций - непонимание, огорчение, потрясение, ненависть - одновременно разыгралась на лице моей возлюбленной.
- Ну, правда, дорогая. Я хочу, чтобы ты просто обняла меня, и все.
И когда она уже была готова наброситься на меня и разорвать на мелкие кусочки, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не можешь понять мои мужские финансовые потребности.
 
26.08.2009 16:04  
Inima
История реальная, случилась с моей знакомой семейной парой. Жили они были, мило так себе поживали, но лишился как-то муж работы и стал через это дело выпивать. Нехорошо конечно, но более-менее пристойно, не пропадал, вещи не пропивал. Но как-то раз - пропал. И неделю его не было. Жена извелась вся - как же, ейное сокровище, за которым отродясь такого не числилось, вдруг пропало, бог знает что с ним могло случиться... Прошло 5 дней его отсутствия, и вот под утро раздается звонок в дверь, она мчится открывать и лицезреет свое счастье в абсолютно невменяемом состоянии, прислоненным лбом к дверному замку. Втаскивает в квартиру, пытает - где, что? Нет ответа. Ладно, живой, значит, мерзавец, целый и вроде как даже невредимый, только грязный как сволочь, а она тут волновалась...

Утро. Пришел в себя блудный муж - лежит как был на диване, жена даже ботинки не потрудилась стащить... Захотелось ему естественным путем наведаться в ванную. Встал, взял верный курс, добрался до цели, прикрыл дверь... От богатырского крика, исполненного вселенского ужаса, проснулись синяки на соседнем пустыре. Вбегает жена - что такое, что кричишь? Картина маслом: Стоит мужик, расстегнуты штаны, а из ширинки помимо естественных подробностей выглядывают шелковые с кружевом бикини. И как будто этого мало - под рубашкой тоже просвечивает что-то аналогичное, соответствующих форм. Как выяснилось минутой позднее, также имели место быть кружевные подвязки и чулки. Когда же Бедолага смог оторвать глаза от всей этой роскоши и посмотреть в зеркало на свое лицо - жена побежала за нитроглицерином. Потому как с макияжем у него тоже было все в порядке.

Самое же ужасное, что из 5-ти дней его загула не осталось в его памяти ни минуты - он не мог вспомнить ни с кем, ни где пропадал, ни что пил и ни чем он все это время занимался.

Бедолага обежал всех врачей, включая венеролога, проктолога и сексопатолога, в течение 2-х недель каждый вечер стоял на коленях перед женой, давая самые страшные клятвы, что он больше ни капли, ни взгляда, ни чего-либо еще, похудел, поперечитал кучу литературы о сексуальных извращениях...

Месяца через 3 терзаний жена наконец решила облегчить существование любимому мужу и снять камень с его души. Пока он спал, она сгоняла к подруге, взяла у нее подержанное бельишко, облачила в него мужа, сверху одела обратно все в чем был, накрасила его и оставила спать.

Как ни странно, они не развелись, а муж вот уже 3 года капли в рот не берет.
 
26.08.2009 16:06  
Inima
Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось. Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.
 
26.08.2009 16:11  
Inima
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из
командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он
обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но
ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений
с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и
тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Текст был такой: «Ты,
конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры.
Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для
твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты
доберешься без приключений, как и я… P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!»
 
26.08.2009 16:17  
Inima
Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

Мужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...
 
26.08.2009 16:25  
Inima
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

- Входите.

Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.

- Это вы разбили мое окно? - спросил он.

- Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас.

- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.

- Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.

- Считай, что сделано, - ответил джинн.

- А какое твое желание? - обратился к нему муж.

- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!

Муж посмотрел на жену и говорит:

- Ну... что-ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.

Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:

- Сколько лет твоему мужу?

- 35, - еле прошептала она.

- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно
 
 


Опции темы



Часовой пояс GMT +3, время: 13:12.

Все в прочитанное - Календарь - RSS - - Карта - Вверх 👫 Яндекс.Метрика
Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2016, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.