Жизненный опыт : Беседка

Назым ➤ Не все так логично и однообразно в мире, Вовантус. Есть, то, что не поддается логике, но работает. А если ты уделишь внимание поискам информации, то скорее всего убедишься, что у мысли есть сила, и что мысль материальна.

Tushkanchik ➤ Чтобы избежать или максимально уменьшить эффект "последней капли", не стесняйтесь садиться )))))))))))))))

Inima ➤ А поподробнее можно? Что за "последняя капля"?

Спать стоя в общественном транспорте реально. Надо либо прислониться спиной к монолитной опоре, либо положить голову на согнутую в локте руку, держащую верхний поручень.

Запах алкоголя лучше всего уничтожать M&M’s. Ни в коем случае не фруктами, тем более цитрусовыми – от вас будет пахнуть дешёвыми палаточными коктейлями.

Зимой, дожидаясь метро, встаньте в лужицу – вряд ли прогадаете с конечным местоположением двери.

Зазубривая материал наизусть, прочитайте его накануне от корки до корки 5-8 раз, учить начинайте рано утром.

Если вы едете в поезде дальнего следования в сидячем вагоне, то единственный способ заснуть – принять на грудь. Засыпая, найдите способ вытянуть ноги прямо, иначе под утро вам потребуется помощь, чтобы встать, и пять-десять минут, чтобы расходиться.

Если вы девушка, не %$#& парням мозги. Их, как ни странно, это очень бесит.

Если вы парень, игнорируйте девушку, которая вам нравится. По крайней мере, относитесь с прохладцей. Внешне, естественно. Им это почему-то нравится. Более того, это один из немногих известных мне способов её добиться.

Выбирая вратарские перчатки, в первую очередь обращайте внимание на толщину – чтобы не сушило руки, минимальная должна составлять 3 мм. Если найдёте хорошую модель с экзоскелетом, не стесняйтесь потратить лишние деньги, ведь при сильном ударе он может спасти ваши пальцы.

Если вы узнали, что у девушки, с которой вы только что начали встречаться или собираетесь, есть бывший парень, которого она не может забыть, бегите со всех ног и не оглядывайтесь, если ещё не поздно. Не спрашивайте почему.

В связи с грядущими акцизами на табачные изделия учитесь выращивать самосад или найдите того, у кого его можно купить. Умение делать самокрутки тоже пригодится.

Покупать одноразовые билеты на метро лучше всего в окошках экспресс-кассы. Очередь там на порядок короче.

Запах табака лучше всего устраняется съеденным и собственноручно очищенным мандарином.

Играя в настольный теннис, лучше отбить слабее, чем сильнее, если траектория не выверена до миллиметра.

После первой за долгое время тренировки никогда резко не погружайте тело в холодную среду, этот совет может сохранить вам подвижность тела на следующий день.

Водоотталкивающая пропитка увеличит срок службы вашей обуви в полтора-два раза.

Самая востребованная сфера перевода – юриспруденция, бизнес и IT-технологии. Если вы читаете Хеменгуэя, Буковски или Апдайка в оригинале и думаете, что этого хватит, чтобы вас взяли переводчиком в крупную компанию на хорошую зарплату, выкусите

Всегда покупайте обувь на полразмера, размер или полтора больше – при долгой ходьбе ноги имеют свойство опухать.

Нежный поцелуй в шею – самое эротичное, что парень может сделать для девушки.

Обувь фирм Nike, Puma, Sketchers, MarkEcko, Caterpillarи Umbroв в основном маломерки. Никогда не заказывайте их через Интернет.

Берцы – очень нужная и полезная обувь для ночных прогулок, особенно если вы живёте не в самом безопасном районе.

Играя на синтетическом газоне, позаботьтесь о штанах, надёжно защищающих колени.

Законом разрешено ношение ножа, длина лезвия которого не превышает длину вашей ладони.

Никогда не пытайтесь работать переводчиком или копирайтером по фрилансу.

Ваш внутренний мир никого не интересует. Ровно до того момента, как вы сможете предложить нечто большее.

Заметки – самый простой и ходовой жанр современной журналистики.

Глагольные рифмы – херня.

Белая обувь непрактична.

Дорогое бутылочное пиво едва ли можно отличить по вкусу от относительно дешёвого. Ищите нечто местного разлива.

Самая вкусная выпечка всегда продаётся в маленьких местных пекаренках, которые есть почти в каждом районе. Еда там вкусная, свежая и относительно недорогая.

Зажигалка, зажатая в кулаке, повышает силу удара на 2-3 килограмма.

Любые ваши попытки наладить массовый сбыт конфискованного на таможне алкоголя, обойдя лицензирование и сертификацию, обернутся крахом.

Если вы собираетесь бомбить ночью, обязательно возьмите с собой одного друга. Желательно посадить его на заднее сиденье.

Одна из самых болезненных точек лица – чуть выступающая кость аккурат посередине подбородка, 1,5-2 сантиметра под нижней губой.

Монтировка или бейсбольная бита в багажнике придаёт дополнительную уверенность в себе. Даже если вы пассажир. Однако если вы пассажиром едете в таком багажнике, я вам не завидую.

Нет ничего абсолютного. На каждого ветра найдётся свой Дон Кихот.

В Ямало-Ненецком АО зарплаты в два раза выше, чем в Москве.

За любовь пьют левой рукой. За усопших – не чокаясь.

Настоящий мужчина обязан обеспечить достойное существование своей семье любыми способами, тут нет запрещённых приёмов; всё остальное прописано в гласном или негласном кодексе чести его профессиональной деятельности.

Однажды все мы навсегда ляжем в землю. Отсюда следует, что бояться всякой мелочи глупо.

Звёзды спорта идут на контакт в основном гораздо охотнее, чем может показаться. С некоторыми и них даже можно завести хорошее знакомство.

С большинством преподавателей можно договориться. О чём угодно. Однако за 5 лет обучения будет минимум семь очень несговорчивых. Их надо вычислять как можно быстрее.

В Санкт-Петербурге отлично развита система мини-отелей и посуточная аренда квартир. Главное – позаботиться об этом заблаговременно.

На стадионе «Локомотив» атмосфера гораздо более домашняя, чем в CrocusCityHall.

Очки всегда нужно носить в футляре.

Собаки гораздо лучше кошек.

Все охранники, с которыми я знаком лично, родом из Брянска.

Если вас сбила машина, старайтесь падать лицом вниз – руки должны сами сработать и хоть как-то амортизировать удар об асфальт.

Месть – великая вещь, и даже дело чести. Изысканная месть – искусство.

Большие закрытые наушники зимой можно использовать как шапку.

Идя на концерт, позаботьтесь о том, как пронести пол-литровую бутылку воды (в некоторых концертных залах это запрещено). Может очень
пригодиться...

Деньги решают практически всё. И главное в жизни – не иметь деньги, а способность их делать любыми способами в любых условиях.

Не берите в свой лексикон заезженные фразы, увиденные в Интернете или по телевизору или прочитанные в книге. Придумайте свой идиотизм.

Посмотрев какую-нибудь романтическую комедию или мелодраму со счастливым концом, в течение трёх часов освежите в своей памяти такие фильмы
как «Достучаться до небес» или «Бумер». А то попа слипнется.

Бог есть. В этом я уверен ещё больше, чем во всём остальном, написанном здесь, вместе взятом. Добрый или злой, но есть.

При сильном насморке лучше всего прочищать носовую полость солёной водой. Вполне подойдёт поваренная соль (две ложки на стакан воды).

Самое глупое в жизни, к чему можно стремиться как к конечной цели – стать добрым или злым. Причём второе – вообще законченный идиотизм, подобно тому, как осознанно решиться всеми силами отрастить большие ягодицы.

Не стремитесь делать добрые дела. Если вы не видите явной выгоды (желательно финансовой) для себя и в этот момент вы ведомы лишь благими намерениями, оставьте это. Ведь добро, как правило, не остаётся безнаказанным.

Закат и рассвет – всего лишь на всего преломление света. А проливной дождь и снег, медленно танцующий в фонарях- просто осадки.

По весне делайте на внутренней стороне руки йодовую сетку.

Листовой чай в сотни раз вкуснее оного в бумажных пакетиках.

Стереотипы про блондинок сильно преувеличены.

Читайте русскую литературу – классики редко ошибаются. Одна фраза «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей» дорогого стоит.

Там, внутри, они все одинаковые.

Добрым и хорошим можно быть только со своими, с очень узким кругом. Во всех остальных случаях в почёте жёсткость, сухость, прохладность.

Самым лучшим завтраком являются крупы или творог.

Летать по путёвкам – гиблое дело.

В конце любого литературного произведения нужно писать что-нибудь очень неожиданное. Так вот оно: человеческая душа весит девять грамм. Как свинцовая пуля.