Анекдоты - 2 : Интересное

Интересно, а что Смеагорл говорил в японской версии ВК про Кольцо Всевластия? В нашей - "Моя прелесть!", а у них "Ня кавай!!!"?

- А теперь реклама, привет господин бобёр!
- Привет!
- Что нужно чтоб иметь красивые здоровые зубы?
- Надо родиться бобром ...

В выходные закупался в Ашане. Ходил 1,5 часа, набрал полную телегу, даже
с горкой (в основном продукты), еще мин 30 в очереди на кассу отстоял. И
вот, когда подходит моя очередь, ко мне подходит мужик с пустой тележкой
и просит с ним поменяться за 1000 руб. Я сначала не понял, а он пояснил,
что его жена задолбала, все просила жрачки закупить, а у него времени
нет. Вот и говорит, ты мне свою тележку со всем содержимым продай, а
себе еще наберешь, даже с прибавкой. Я никуда не торопился, поэтому
уступил бедолаге. В общем, еще полтора часа шопинга и хорошее настроение
в тот день и тысячу рублей в придачу мне этот кадр обеспечил.

- Не плачь, залатаем мы твою дырку в стрингах...

1: Я хренею!
2: Четакое?
1: по ошибке только что перезагрузил сервер баз данынх 1С.... Ни одна с#ука не пискнула, но когда перезагрузил проксю - волна воплей по всей конторе, аж генеральный позвонил... Такое ощущение, что работаю один я...

Шестой день творения подходил к концу...
- Здравствуй, Адам.
- Превед, Бох!.. - Адам радушно заулыбался.
- Это где это ты таких слов набрался, от змия этого, наверное?
- Гы...
- Ну ладно, как тебе будет угодно. Знаешь, что я тут подумал, поскольку ты самый первый чело...
- Первый нах!
- Да, первый, первый, только успокойся. В общем, раз ты первый, а как известно, первый блин - комом. То мне придется еще много чего тебе доделывать.
- Баян...
- Да знаю я,.. я уж сколько раз тебя доделывал... Просто как-то не получилось совсем уж "по образу и подобию", всё-таки я существо духовное, а ты телесное, поэтому доделывать чего-то всё равно придется. Не получилось у меня сразу всё хорошо...
- Киса куку!
- Ладно, в общем решил я сделать тебе руку. Это такая удобная вещь, ты даже не представляешь, даже не знаю, как я сразу не догадался. С помощью этой руки ты сможешь чесаться, ковыряться в носу, хватать разные вещи. Незаменимая вещь! Ну как тебе твоя новая рука?
- Жжошь!!! А%уеть, дайте две!!!
- Слушай, а ты ведь в чем-то прав... С двумя тебе будет гораздо удобнее! Да и симметричнее. И ведь ног я тебе сделал две, а то ты с одной падал постоянно... Отлично, убедил, пусть будет две!
- Зачоооот...
- Так, еще я тебе решил сделать такую вещь: теперь у тебя на животе будет специальная большая дырка, в которую ты будет запихивать еду, когда захочешь есть. Захотел есть, сорвал чего-нибудь своей новой рукой, и запихивай в эту дырку в животе. Ну как?
- КГ/АМ! Аффтар, выпей йаду!!! Где модератор???
- Да не горячись ты. Сам вижу, что ерунда какая-то получилась... Да и не эстетично как-то совсем. Окей, будешь тогда еду запихивать в рот, раз в живот не нравится. По-моему, замечательная идея. Вот блин, только эту дырку в животе тебе теперь полностью убрать не получится, маленькая дырочка всё равно останется, ну ничего потом чего-нибудь с ней придумаем... Да её и не видно совсем.
- Фтопку. Под кат!
- Да, лаааадно.. переживешь... Так, еще я решил сделать тебе глаз, это вещь даже более полезная, чем рука. Ухо у тебя уже есть, чтобы слышать, а теперь ты сможешь еще и видеть! Ну как ощущения?
- Картинки не грузяццо...
- Ой, погоди, я тебе глаз наоборот вставил... Ну, как теперь?
- Классный юзерпик!!! А%уеть, дайте две!!! - Адам с интересом начал оглядываться по сторонам.
- Слушай, а ты опять прав! С двумя будет гораздо лучше, ты сможешь тогда видеть объемно, но не будем вдаваться в детали, ты всё равно не поймешь. Вот тебе второй глаз! И, раз пошла такая пьянка, давай я тебе сделаю еще и второе ухо, особой необходимости я в этом не вижу, но зато ты будешь смотреться гораздо симпатичней. Ибо, одно ухо - хорошо, а два лучше!
- Зачот! В мемориз! =)
- Сейчас будут цельные указания. Так, в глазах и ушах пальцами не ковыряться, проткнешь чего-нибудь, потом не исправить будет, грязные руки в рот не пихать. С земли ничего не есть. Всё понятно?
- Жызненна. Пеши исчо...
- Вот, теперь вижу, что вроде бы работа моя уже подходит к завершению, хоть и не идеал, конечно, получился, а совсем что-то непонятное, но жить можно...
- Зочем ви тгавите?
- Да не обижайся. Идеал, идеал,.. только задницу перестань чесать..
- Гы. Лол...
- А теперь... На этом всё не заканчивается. Я решил сделать Еву,.. чтобы тебе было с кем общаться... мне даже для этого пришлось позаимствовать у тебя некоторые части. Она будет такой же, как ты,.. ну почти... точнее, совершенно не такой как ты, но очень на тебя похожей, точнее совершенно на тебя не похожей, но что-то у нее будет как у тебя, а что-то совсем не как у тебя... Ну, увидишь, в общем...
- Ниасилил...
- Ничего, потом поймешь... В общем, Адам, знакомься, это Ева.
- АХУ...
- Слушай, Адам, не наглей!!! Я, конечно, понимаю, что это полный зачот, но одной, думаю, тебе будет вполне достаточно. На всю жизнь хватит. Еще будешь думать, куда от нее деться... .
- Гламурненько! Во френды... %) - Адам уже давно ничего не слушал, а с нескрываемым интересом разглядывал Еву.
- Плюс один... - скромно сказала Ева, поглядывая в сторону Адама.
- Ну и замечательно, вот и познакомились. Преведы, блин... Мда, что-то утомился я за эту неделю...

Как известно, нет ничего смешнее для системного администратора, чем его главный интеллектуальный антипод всех времен и народов - блондинка-бухгалтерша. И было бы это противостояние ещё смешнее, если бы не происходило везде, но постоянно. Ибо сочетание должности (читай - образа жизни) и цвета волос (читай - образа мыслей) - штука заразнее, чем Фауст Гёте...

- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос ХэРэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста...

- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет "невозможно произвести чтение с устройства" и дисковод так клац-клац-клац... Может, мне перезагрузиться?

- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает...

- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.

- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!

- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста!

- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?

- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню... Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются?

- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то я не запомню...

- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал... А если на дискету, то на какой... На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили.

- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции... как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.

- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут!

Как Мерседес ты прекрасна
Как шины грудь твоя полна
Как диск сцепления проворна
Как облицовка хороша....
Как фары светят твои глазки
И как компрессор дышит грудь
Как дроссель шепчут губы
К которым я хочу прильнуть...
Ты горяча как радиатор
Поверь мне девичья душа
Как новый мой аккумулятор
Ты без зарядки хороша...

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

Mix: ты кстати в курсе, что если смотреть на какое либо изображение очень долго, то твой мозг программируется на достижение этого?

ph....x: 6й год смотрю на кнопку "Пуск". пока не взлетел.