Анекдоты - 6 : Интересное

Французские блогеры уже обсуждают, как будет называться новая мечеть, построенная на месте бывшего собора Нотр-Дам.

- Красивая у тебя половая мозаика!
- Половая мозаика - это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.

Заплатил 1000 р. одному сайту за секрет "как стать миллионером". Получил PDF-файл с инструкцией, как сделать сайт, чтобы получать по 1000 р. от людей, которые хотят стать миллионерами.

Диспетчер службы заказа такси перешла на работу в аэропорт и в первый день объявила: "Граждане встречающие, рейсик из Москвы ждём? Спускаемся ко второму терминальчику, самолётик прибыл".

Про_дам...

Жёны декабристов поехали за ними в ссылку, потому что недоговорили.

Девчонки, я выхожу замуж!Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!

Неделю назад купила себе гантели и уже два раза на них смотрела.

— Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
— Хорошо, давай. Где цветы?
— Вот и я об этом хотела спросить: где цветы?!

Многие девушки ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам

Удивительное дело… Спроси любого ворюгу или коррупционера, и он обстоятельно, аргументированно и, главное, с искренней убежденностью в своей правоте объяснит вам, почему он действительно заслуживает тех денег, на которые сумел наложить лапу.

Теперь в списке причин невозможности занимать государственные посты, кроме судимости, будет "участие в КВН".

Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером, это уже болезнь.

Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!

Приходит полиция к Навальному. "А что это у вас? Дверь? Дверь чтобы на митинги ходить? Пройдёмте, пожалуйста."

У нас работают так: пьют от того, что делать нечего и что-нибудь делают от того, что не на что выпить.

Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

"Медведев рассказал в Госдуме о борьбе с бедностью".

Это не точный заголовок, точный выглядит так: "Миллиардер Медведев рассказал миллиардерам и миллионерам в Госдуме о борьбе с бедностью".

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...


- А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
- Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!

ЦРУ заявило о вмешательстве Украины в президентские выборы на Украине

Эффективная экономика - это та, в которой вместо написания отчетов занимаются реальным делом.

Лет через 10, собираясь посмотреть футбол по телеку, ты будешь покупать 20 бутылок пива на вечер по той же цене, что и сегодня. Но будет оно в таре по 150 мл....

Опытный рипититор проведёт для вашего ребёнка занятия по рускому языку.

Встреча депутата с избирателями.
Депутат: — Пусть первым кинет в меня камень тот, кто … да подождите, я не договорил!

— Алло, здравствуйте! Это компания "Интертрейдинг спешл офер", у нас для вас есть очень выгодное предложение...
— Простите, а отуда у вас мой номер телефона?
— Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр.
— Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас на хер!

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор, пока однажды не подошёл к кобыле сзади.

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:
— Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги рисует. Учитель просит:
— А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит:
— Треугольник, мамой клянусь!

Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.

У вас плохое настроение, мадам? - Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть…

Девушка, которая очень любила конину, ждала принца на белом, вкусном коне…

Если девушка говорит «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.

Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать всё ясно до 48-ми раз.

- Лена, тебе успокоительное в каплях или таблетках?
- Неси в фужере! Я очень злая!