Анекдоты - 6 : Интересное

- Внучка, что это у тебя такое?
- Бабушка, это моя палочка для селфи.
- Замуж тебе пора, внучка.


Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, -кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены.
Затем как леопард набросьтесь на неё, и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву.

Бывают такие президенты, которые скорее с женой разведутся, чем откажутся от вечно сонного и профнепригодного премьера.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

ВВП сказал, что средняя зарплата медсестры 35000, моя домой приносит 12000, как заставить дурную бабу приносить зарплату целиком?

По обновлённой информации Бари Алибасов выпил не "Крота", а боржоми.

Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь... И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.

Пресс-конференция — это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали.

Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.

Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди “Не укради”. Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.


В жeнское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!

🔯— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

🔯- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

🔯- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

🔯Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
-Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

🔯-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

🔯Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!

🔯 *-Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?*
*-Моня, я таки думаю, шо это все магнитики*

🔯- Яша, и чего ви так долго вчера шумели ?
- Пили.
- А шо у вас было ?
- Деньги.

🔯- Роза, шо бы вы хотели от жизни ?
- Ой, таки немного- хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину !

🔯- Скажи мне, Сёма , какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.

🔯– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

🔯Сара! Я, таки, считаю, что ты неправа.
- Ой, Марик! Я тебя умоляю! Пересчитай...

🔯- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
- Любовником... От первого брака...

🔯- Здравствуй, малыш, твой папа дома?
- Таки, мне надо знать, кто вы?
- В каком смысле?
- Если из налоговой - папа пошел собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семен Маркович, которому он должен деньги - его два дня, как похоронили; если вы Яков Соломонович, который должен ему - то он ,таки, дома.

🔯— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

🔯— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

🔯Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

🔯 *- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?*

🔯Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, пока помещается.

🔯- Изя,ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А что испытываешь?
- Нужду!

🔯Чтобы больше времени оставалось на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.

Научи его рыбачить и ему придется купить лодку,
навигатор,
рацию,
спасательные жилеты, спиннинги,
телескопические удилища (с кольцами и без колец),
пикеры,
воблеры,
блесны,
емкости для живца,
подсачеки, бугры,
липгрипы,
багры,
куканы,
садки,
катушки,
эхолот,
магнитные фиксаторы, прикормки,
насадки,
ДИП,
поляризационные очки, термосы,
термокружки,
приманки,
крючки,
лески,
подставки,
поплавки,
грузы,
кормушки,
вертлюги,
карабины,
сигнализаторы поклёвки, аэраторы,
горелки,
обогреватели,
якорную намотку,
холодильную сумку,
плиту газовую, сам газ, накомарники,
сапоги,
перчатки,
дождевик,
камуфляжную одежду,
куртку,
палатку,
сухое горючее,
туристическую посуду,
стулья,
матрас,
коврики,
средства для розжига,
свечи и ещё 387 вещей которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно нах....ся водки.... 😂

Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости. Как подтверждение: [ ➜ ]

От души надеюсь, что сотрудники ВЦИОМ попадут в рай, где одна половина будет из расплавленной лавы, вторая из озёр жидкого азота, а средняя температура +18 по Цельсию.

Жена мужу игриво:
- Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
- Борщ!
- Да нет, первая С и последняя С.
- Соус!
- Да блин, когда ты уже налопаешься!

Да и... Состоялась встреча Папы Римского с Папой Русским.