Анекдоты - 2 : Интересное

Мойша приходит к Абраму, который сдает комнаты в своем доме, выбирает
одну и спрашивает:
- Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату?
- У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц.
Размер этой комнаты - 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв.
дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц.
- А если я буду с женой и двумя детьми?
Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы
отвязаться, он говорит:
- Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, - при этом считая, что
платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится.
Однако Мойша, как ни странно, соглашается. Хоть Абрама такое соседство и
не радовало, но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико.
Но тут Мойша добавляет:
- Абрам, только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц.
Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается, но все-таки Мойше
каким-то чудом удается убедить его в том, что деньги он отдаст с
гарантией.
Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает Абраму 10$. Абрам:
- Ты что мне даешь? Ты что, считать не умеешь? 10 центов возводим в
квадрат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметров получается 1000,
поэтому должен ты мне 1000$!
- Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть? Считать надо честно: 10 центов -
это 0,1$. 0,1 возводим в квадрат - получается 0,01$, то есть один цент.
Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас
получается 10$! И таки как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!

Диалог в аське:

Сява > Так ты рекомендуешь драть асус?
Superi > э... а в каком слове у тебя опечатка?

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих
документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания
которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки
молитвы, меняет дату на пятницу.

Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД...

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена
в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта
запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся
(помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками,
звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом
состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по
встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Все вышеперечисленное и еще немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе
груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в
попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио.
Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить
правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

По асе знакомый рассказал:

Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара
машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3
машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше
загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:
(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго,
третьего, прижимается к обочине и достает документы".

на стрельбах студенты факультета что-то с инф. технологиями связано
один из студентов ни разу не попал в мишень, офицер посмтрел на всё это и грит:
- У вас проблемы с точностью стрельбы, вы ни разу не попали
студент:
- Проблемы на вашей стороне, от меня пули ушли

Дневник американского мальчика.

Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона.

3 апреля 2005года.
Меня зовут Майкл Даун.Я живу в США.Это такая страна, вокруг которой вращаються земля и солнце.Я недавно даже писал реферат на эту тему,и учитель поставил мне высший бал.
Сегодня я встал рано,к обеду.Сразу же взвесился.Ура!Япохудел еще на 200 граммов.И теперь мой вес составляет 107кг.Аведь месяц назад я весил 108!Но папа сказал,что если я не похудею то со мной девченки не будут встречаться.А вобщето я предпочитаю мальчиков-ведь с девченками встречаться это как то старомодно.
Потом я пообедал.Обед у меня получился диетическим-овсянные хлопья с обезжиреным молоком и два обжаренных тоста с джемом.В качестве легкого десерта я съел четыре двойных гамбургера.
За завтраком было весело.Мы с отцом соревновались кто громче и продолжительнее пукнет,победил я ,отец мне теперь должен пять баксов.Если к вечеру не отдаст засужу.
Моя школа находиться далеко от дома,в пятистах метрах.Хорошо,что у меня есть машина.Поэтому добрался всего за час,в пробках сегодня пришлось стоять не долго.
Уроки были скучными.Например на истории учитель нес какую то чуш о том,что Америку открыл Колумб.Как таких в учителя берут??!Ведь элементарная логика говорит отом,что Америку открыли мы Американцы.Потому то она и называеться Америкой.
Интереснее было на географии.Как много интересного в мире происходит!Например учитель рассказал,что есть такая страна как Африка.В ее столице Египте-находяться треугольные небоскребы,в которых обитают злые русские мумии.И почему эти русские нам нигде покоя не дают?...
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли.Нас было 40 человек.Мой друг Джим стащил у отца две бутылки пива,мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7Апреля.
Сегодня выходной.Хотелось подольше поспать,но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом.Сначала было скучно,но потом я втянулся.Ведь это так увлекательно-три часа подряд бросать друг другу мячик с ростояния в три метра.
Замечательный вид спорта и очень интелектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша.Мы класно провели время:ели поп корн и слушали президента.Он говорил о том,как важно для Америки всех бомбить,потому что иначе все эти примитивные народы не понимают,какое счастье несет им наша страна.
Мна всегда было не понятно почему эти дураки возмущаються,когда мы их бомбим.Ведь без этого они ни когда не узнают вкус кока колы и гамбургера,а,значит,не построят демократии.
Боже храни Америку-страну готовую осчастливить любова.А если кто-то не хочет быть счастливым-заставим.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от сознания своего величия и понимания божественной мисии,которая нам доверена господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук.Победила наша собака.

16апреля.
Все ,я решил-обязательно стану географом.Хочу так же,как они,изучать эту прекрксную науку-геометрию.Сегодня наш учитель провел замечательное заня тие!Он рассказал о далекай стране под названием Россия.Я и раньше много знал об этом диком государстве.Например,всем хорошо известно,что русские-это помесь медведя с человеком,которые питаються спиртом и березами,живут в тайге в глубоких норах,а по праздникам поджигают кремль и водят вокруг него хароводы.
После рассказа учителя ,я знаю о России наверно больше самих ее жителей.Например,в этой стране находяться американские резервы нефти и газа.Когда они нам понадобяться мы придем и заберем их.
Кроме того в России есть месторождения черной и красной икры,а так же залежи водки и блинов.Эти богатства русские тратят по варварски:съедают и выпивают,обделяя будущие поколения американцев.Настоящяя империя зла!
После школы я пошол к психоаналитику.Я посещаю его дважды в неделю.Он мне дает советы и учит как жить.Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной.А я то думал,почему у нас в туалете всегда так воняет.Надо рассказать своим-семья еще не знает...
Вечером играл в тетрис-убойный экшн!На третьем уровне меня срезали...Потом полазил по порно сайтам и .

24апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти.Тяжелая наука.Теперь понятно,почему ее у нас начинают изучать только в старших классх.Я дошел до 7.Учитель меня похвалил-я его тоже.
Потом была физкультура.Пока мои приятели подглядывали в душе за девченками,я подглядывал за физруком.Так увлекся,что все уже помылись и стали подглядывать за мной.На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам.Вот была потеха,девчонки визжали,пытались убегать,но Боб их догонял и добивал контрольным в голову.Потом приехала полиция, и Боба забрали.А ведь он просто развлекался.

8мая.
Сегодня был не обычный урок истории.Учитель рассказывал нам,как ровно 26 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию.Оказываеться в 1958 году кровавый диктатор Садам Хусейн,которы в то время руководил Германией ,напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву.Немцы на танках и велосипедах захватили Париж,Брюсель,Киев и Биробиджан.После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение,и они вступили в войну.Сначала немцев бомбили в Афганистане,затем в Сирии.Немцы стали отступать.Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин,водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней.Садама выловили в берлинском пригороде,где он прятался в подвале супермаркета.Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены.А все народы мира в едином порыве опладировали америкнским солдатам.

11мая.
Ходили с отцом на хоккей,где мне угодила шайбой прямо в лоб.Очнулся в бльнице.Доктора удивленно качали головой:ну надо же,даже сотрясения мозга нет...

6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой.
7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

Организаторы гей-парада в Москве заявили во вторник на пресс-конференции, что подали еще одну заявку на проведение парада в администрацию президента России - второе шествие планируется провести у Александровского сада.
- Но с обязательным возложением венков к Вечному Огню совместно с правительством Эстонии, и все это в День Десантника - выдвинул встречное предложение Лужков.

у нас тут два человека женились в один день недели две назад ... на нашем корпоративном форуме решили их поздравить написали: "Поздравляем Диму и Васю с бракосочетанием! Желаем всего им самого лучшего и долгой семейной жизни! Надеемся, что они пригласят нас на золотую свадьбу."