Страничка юмора : Закупщик

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому:
я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Училось в школе 2 приятеля. Один стал олигархом, а другой в нужде большой живет. Поехал бедный к богатому , на жизнь пожаловался, вспомнили школьные годы...богатый по доброте душевной предложил бедному подработать, нужно только в банк ездить, и деньги в кабинет ему завозить. Поехал бедный в банк, дали ему кучу денег..богатый половину себе взял, а половину бедному отдал. И так каждый день, половину себе, а половину ему. Прошло время, у бедного все есть, яхта, вила, куча денег..вот только мысль его все больше омрачала, задумался он о справедливости, что нету ее на земле. Пошел с разборками к богатому. Что-ж ты мой друг школьный, что ж ты так несправедлив со мной, неправильно так..несправедливо, в БАНК то Я езжу, а деньги пополам делим...

Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман поддаёшься. Иной раз посмотришь на человека - дурак дураком. Но как только человек
заговорит, то моментально становится ясно - ошибочка вышла. Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом.

Форма заявки в отдел ИТ

Миниатюры

 

- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка ...

Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.

Украина, выборы: каждая из трех партий получила твердые 50% голосов избирателей...

Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):
- Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно):
- Носочки пускай ей муж покупает!

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.
_____________________________________________________________________________


IPhone - это как сифилис в колхозе. Cначала - у председателя, потом у всех остальных.

_______________________________________________________________________________

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.

______________________________________________________________________________

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…

______________________________________________________________________________

Открыл заяц в лесу обменный пункт. Меняет рубль на рубль и 20 копеек. Собрались звери, думают - в чем же подвох и когда заяц разорится. Пошла лиса, поменяла - деньги настоящие, не обманул косой. Дала рубль - получила рубль 20 коп. Пришел медведь, поменял и начал спрашивать:
- Слышишь, косой, что ты делаешь?
- Видишь, меняю один рубль на 1 рубль 20 коп.
- Не держи за дурака, сам вижу! А как это? Ты хоть рентабельность считал?
- Да зачем мне та рентабельность! Ты посмотри, какие обороты!

_______________________________________________________________________________

Есть у Саши ковёр-самолёт,
Говорят, что на прошлой неделе,
Проверяя, что Саша не врёт,
Три подруги на нём залетели.

_______________________________________________________________________________

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

_______________________________________________________________________________

Сижу с дочерью в Макдоналдсе, подсаживаются за столик папа с сыном лет этак десяти...
Ребёнок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа погладил сынулю по голове и так ласково говорит:

- Да не ем я это гавно...

_______________________________________________________________________________

- Hi. There are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
- I from Zimbabwe.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

В чем разница между расистами южных и северных штатов?

Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались.

Северные же расисты не возражают, чтобы, напротив, негры выпендривались, лишь бы не жили по соседству.