Анекдоты - 7 : Интересное

Заходит грустный еврейский мальчик на кухню и говорит.
- Мам, купи собачку!
- Нет, Фима, нет!
- Мам, ну пожалуйста, купи собачку!
- Нет, Фима, я же сказал - нет!
- Мам, ну я тебя очень прошу - купи собачку!
- Так, Фима, а давай-ка ты иди продавать свою собачку во двор!

Девушки, если вам станет скучно, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: "Кто, черт возьми, это такая?"

Профессор физики проезжает на красный свет и его останавливает инспектор ГИБДД:
- Вы проехали на красный сигнал светофора. Платите штраф 3000 рублей.
- Понимаете, согласно эффекту Доплера, на значительных скоростях происходит смещение спектра световых волн и красный цвет воспринимается зеленым. А раз я видел зеленый свет, значит, ничего не нарушил.
- Эффект Доплера наблюдается на скоростях, приближенных к скорости света. Поэтому платите штраф 5000 рублей за превышение скорости.

Решил начать качать пресс с утра... Лег на пол... Проснулся в 11.

Правда жизни!

Гуляют парень с девушкой, обнимаются. Вдруг к ним подъезжает "Гелик", останавливается, открывается дверь. Девушка отстраняется от парня и двигается к машине.
Парень:
- Ты куда?
- Прости, ты хороший, а он богатый!
Садится в машину, водитель говорит:
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека.
- Зачем?
- Так я его личный водитель.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Бабка уходит из кабинета молодого гинеколога. Затем возвращается приоткрывая дверь и спрашивает : - Слушай сынок , а твоя мама знает чем ты здесь занимаешься ???

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза : "Что и требовалось доказать"

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи…
Лошадь:
— Что-нибудь не так?
Бармен:
— Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка:
— Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков… Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса…
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу… Подходит к стойке и говорит:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
— Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
— Я получаю 10000 долларов в месяц.
Директор цирка:
— Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 20000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь:
— А где нужно работать?
Директор:
— В цирке.
Лошадь:
— Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу… как его?
— Арена! Да-да-да, все так! — вскрикивает директор.
— Все хорошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига вам там программисты?