Анекдоты - 6 : Интересное

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

xxx: Помнится, в далекие 90-е, на интернатуре очень удивился, когда на вопрос, куда делись бланки обследований, мне сказали, что они хранились в подвале и их залило прорвавшей канализацией, после чего их отдали в буфет - пирожки заворачивать.

Трамп удивлённо чешет репу, а Лавров поправляет очки...

- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
- Не знаю, профессор.
- Ну, а сарказм хоть знаете?
- Знаю (смущаясь), я его испытывала.

Повариху школьной столовой муж и собака ждут с работы с одинаковым взглядом.

Киллер не мог понять, кого из близнецов ему заказали, поэтому перед выстрелом крикнул: «Серега».

Маленький мальчик так обрадовался щенку, что описались оба.

Любимая фраза охранника магазина интимных товаров: « Все что вы украдете, может быть использовано против вас»

Никто не хотел покупать принтер, так как объявление о продаже было написано от руки.

Беззубая белка просто катает орех во рту.

Наташа считала себя царицей, потому что Петр у нее был первым, Николай вторым, а Александр третий.

Робин Гуд подкаблучник отбирает деньги у богатых и отдает их жене.

Из-за не очень высокой температуры в духовке курица пропарилась и вышла оттуда совершенно здоровой.

Петя чихнул на катке и научился ездить задом.

У Сергея так давно не было секса, что он начинал конкретно понимать, о чем орет кот.

Надпись на асфальте «Я беременна, возьми трубку» держала в напряжении всю девятиэтажку.

В тюрьме были настолько хорошие условия, что заключенные обсуждали план побега в общем чате WhatsApp.

Лена поняла, что переборщила с косметикой, когда после улыбки у нее посыпался лоб.

Девушка, периодически находившая на рубашке мужа женские волосы, спустя пару месяцев собрала эту стерву целиком.

Голуби не стали дожидаться, когда Жириновскому поставят памятник.

Из-за того что свидетель заикался вместо прадедушки посадили прапрадедушку.

На свадьбе жених так плохо попадал в бутылку карандашом, что даже теща поняла, внуков придется ждать долго.

Сын гаишника чтобы не показывать дневник, дает папе 500 рублей.

В сочинении на тему «Как я провел лето» было столько деталей, что школьник логично закончил его фразой «С моих слов записано верно».

Учительница спрашивает детей:
— Кто знает - какая настоящая фамилия Ленина?
— Ульянов, - дружно слышится в ответ.
— А Сталина?
— Джугашвили, - отвечают только двое.
— Ну а Путина?
Гробовое молчание...
Наконец Вовочка изумлённо:
— Неужели Ротенберг?

- Представляешь, в прошлом году Татьяна Навка официально заработала 236 миллионов. Видно, статс-златоуст не такой тихоня, каким хочет казаться.
- Это что. Вот Алина Кабаева намолотила поболе 785 миллионов. Прикинь, насколько он пробивной чувак.
- Кто "он"?
- Ну, этот... Кабаев.

Сегодня узнал, что пять минут смеха над начальником заменяют премию