[ТЕМА ЗАКРЫТА]
26.02.2013 12:37
OlegON
 
Приобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
27.02.2013 09:08
OlegON
 
Сижу в офисе, вижу - таракан, я схватил со стола какой то журнал и шарахнул. Это был первый таракан, попавший на обложку Forbes.
01.03.2013 09:02
Dim
 
Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
02.03.2013 13:41
OlegON
 
- Вы читали "Анну Каренину"?
- Читал.
- Что можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
04.03.2013 09:39
Dim
 
Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.


После сильного снегопада. Жена:
- Вася, ну как, откопал машину?
- Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!
16.03.2013 00:26
Dim
 
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
16.03.2013 22:24
OlegON
 
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.
18.03.2013 22:43
Dim
 
- блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
- иди ты в )I(опу с такими проблемами.


Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
19.03.2013 20:40
OlegON
 
Приехал президент США в официальным визитом в Россию, выпили с Брежневым, закусили, пошли на лыжах в лес.
- А давай на перегонки на лыжах, - говорит президент США Брежневу.
- Г@вно вопрос.
Побежали, президент США прибежал первым, Брежнев вторым.
На следующий день газеты США написали: "Вчера наш президент и Брежнев бегали на перегонки. Президент прибежал первым, Брежнев вторым.
Советские газеты написали: "Вчера состоялись международные соревнования по бегу на лыжах, в которых приняли участие президент США и Леонид Ильич Брежнев. Леонид Ильич занял второе место. Президент США прибежал предпоследним".
20.03.2013 13:08
Inima
 
Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Все заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.

Это не жизнь проходит мимо, это мы мимо неё стоим.

В ответ на национализацию вкладов на Кипре, Госдума предлагает асимметричный ответ — национализировать 10% счетов в РФ.
27.03.2013 11:03
Neutron
 
Маша очень любила петь,
У нее было до 30 Петь в месяц.
02.04.2013 12:47
khachik
 
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#... ". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой?
- ... Да-а-а!
- И тот, кто пернул?
- Да!
03.04.2013 18:58
OlegON
 
Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста
разбиваются насмерть... У ворот рая встречает их архангел Михаил.
Молодые его сразу же спрашивают:
- Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел: - Вы здесь подождите - а я пойду, спрошу...
Ушёл - и с концами... А молодые засомневались:
- А вдруг не сживёмся, ругаться начнём?
А можно ли на небесах развестись?
Через 3 месяца возвращается архангел
Михаил - весь уставший, и говорит:
- Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему: - Слушай, Михаил - а мы вот тут думали - а вдруг мы разлюбим
друг друга, не сживёмся, и т. д. , а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых:
- Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника - а теперь вы хотите,
чтобы я нашел в раю адвоката?!


Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.


Пришло sms от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!!!"
У меня или печень откажет, или из дома выгонят!
04.04.2013 13:11
OlegON
 
Если бутерброды у вас падают маслом вниз — не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.
09.04.2013 11:45
OlegON
 
- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой!
09.04.2013 15:21
OlegON
 
Морщины на лбу - это извилины, которые не поместились внутри.

Врагов у Рабиновича не было. Но его ненавидели все его друзья.

Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс, иди ко мне хороший ...
13.04.2013 08:20
OlegON
 
Производитель обуви отправил в разные концы австралийской глубинки двух торговых агентов, чтобы выяснить потенциал рынка. Через некоторое время оба присылают телеграммы.

– Никаких перспектив: аборигены не знают обуви, - пишет первый.

– Аборигены не знают обуви – потрясающие перспективы! – сообщает второй.
13.04.2013 13:19
whitewizard
 
Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы, и депутаты Госдумы.
16.04.2013 16:32
Dim
 
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 р. - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - Правда красивый? И совсем не дорого!
19.04.2013 08:44
Inima
 
Я какое-то время был скромным. Результат нулевой.

Она была настолько некрасивая, что носила в косметичке водку.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
22.04.2013 14:22
Inima
 
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

Детей пугают дядями, дядей – детьми.

Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!
23.04.2013 16:48
khachik
 
Приходит как-то к нам в тех. отдел девочка-супервайзер и говорит: "Я письмо писала по поводу замены мышки, но заменить нужно клавиатуру. " Все отвлеклись и повернулись к ней, и тут она поясняет: "Я подошла потыкала мышкой - не работает, присмотрелась, а это - клавиатура"...
02.05.2013 12:52
Dim
 
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25.
Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...
07.05.2013 13:07
Dim
 
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
07.05.2013 14:36
OlegON
 
не первый раз читаю смс-переписку и ржу:
- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
– Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице – что свою деревню.
07.05.2013 20:25
OlegON
 
Почему впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках?
07.05.2013 20:26
OlegON
 
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?
07.05.2013 20:26
OlegON
 
Вчера наконец-то был пойман водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей».
07.05.2013 20:27
OlegON
 
Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка лет 6 кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача: — «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»
07.05.2013 20:28
OlegON
 
Как подкову ни крути, ни хрена она не принесет добра, пока не прибьешь ее к своему копыту и не начнешь пахать...


Опции темы


Часовой пояс GMT +3, время: 22:14.

 

Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.