Анекдоты - 4 : Интересное

Приобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Сижу в офисе, вижу - таракан, я схватил со стола какой то журнал и шарахнул. Это был первый таракан, попавший на обложку Forbes.

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

- Вы читали "Анну Каренину"?
- Читал.
- Что можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.


После сильного снегопада. Жена:
- Вася, ну как, откопал машину?
- Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...

- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

- блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
- иди ты в )I(опу с такими проблемами.


Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Приехал президент США в официальным визитом в Россию, выпили с Брежневым, закусили, пошли на лыжах в лес.
- А давай на перегонки на лыжах, - говорит президент США Брежневу.
- Г@вно вопрос.
Побежали, президент США прибежал первым, Брежнев вторым.
На следующий день газеты США написали: "Вчера наш президент и Брежнев бегали на перегонки. Президент прибежал первым, Брежнев вторым.
Советские газеты написали: "Вчера состоялись международные соревнования по бегу на лыжах, в которых приняли участие президент США и Леонид Ильич Брежнев. Леонид Ильич занял второе место. Президент США прибежал предпоследним".

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Все заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.

Это не жизнь проходит мимо, это мы мимо неё стоим.

В ответ на национализацию вкладов на Кипре, Госдума предлагает асимметричный ответ — национализировать 10% счетов в РФ.