Страничка юмора : Закупщик

Абрам (А) говорит Саре (С) - Сарочка, я тебя очень люблю, но таки не женюсь на тебе!
(С) - Почему Абрам?!
(А) - Говорят, что с тобой до меня переспало пол города...
(С) - Абраша, скажи, тебе не нравится как я готовлю?
(А) - Сарочка! Ты готовишь просто восхитительно! Я такой вкуснятины даже у мамы не ел!
(С) - Абрам, может тебе не нравится как я выгляжу?
(А) - Сарочка, ты выглядишь как фотомодель! Все друзья завидуют мне, когда видят нас вместе!
(С) - Абрам, может я тебя не устраиваю как хозяйка?
(А) - Сарочка, да ты просто золото! Такая экономная и сообразительная!
(С) - Абрам, может я тебя в постели не удовлетворяю?
(А) - Сарочка! Ночью ты настолько восхитительна, что я забываю даже о своей маме!
(С) - Абрам! Таки скажи мне ради Бога! Неужели ты думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась!!??

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе святому Петру: - Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Святой Пётр обещает помочь. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Святой Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: - Петруха? Это Марго.. Ну ты там того... не парься особо.

стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:

"динамичный работник" - вечно где-то шляется.
"обладает представительскими навыками" - классно врет.
"коммуникабелен" - много треплется по телефону.
"относится к работе как к главному приоритету в жизни" - такой урод, что даже бабу найти не может.
"общителен" - поддерживает каждую пьянку.
"самостоятельный работник" - никто вообще не знает, что он делает.
"быстро думает" - всегда наготове отмазки.
"обладает взвешенными суждениями" - не принимает никаких решений.
"проявляет внимание к деталям" - вечно тянет кота за хвост.
"рационально подходит к сложным задачам" - умеет спихнуть сложную работу на других.
"имеет навыки лидера" - на совещаниях орет громче всех.
"обладает чувством юмора" - знает много похабных анекдотов.
"ориентирован на служебный рост" - ради карьеры готов на любую подлянку.
"верен интересам компании" - такой осел, что работу больше нигде найти не может.
"стремится к повышению" - угощает сотрудников пивом.
"представляет большую ценность для компании" - как правило, является на работу вовремя.
"спокойный характер" - спит на рабочем месте.

Забавные и просто дикие причины увольнения из настоящих приказов:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку:
"Поймаешь, отлупи как следует суку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, просто, заметалась.

Законы руководства проектом
1. Как правило, ни один проект никогда не был закончен в установленные сроки, в пределах сметы, тем же составом работников, которые приступили к проекту.
2. Проект выполняется быстро до тех пор, пока он не будет закончен на 90 процентов от полной готовности. Затем он остается на этой же стадии навсегда.
3. Когда дела с проектом идут хорошо, все же что-то должно идти плохо. Когда кажется, что проектирование не может идти хуже, чем идет, оно все же пойдет еще хуже.
4. Когда дела с проектом идут неплохо - ты просмотрел что-то.
5. Когда содержание проекта может быть свободно изменено,- процент изменений превысит процент уже выполненного.
6. Ни один проект не может быть свободен от ошибок. Усилия по исправлению ошибок в проекте приведут к новым ошибкам, которые еще труднее обнаружить.
7. Недостаточно тщательно спланированный проект займет в 3 раза больше времени, чтобы закончить его, тогда как тщательно спланированный проект займет всего лишь в 2 раза дольше запланированного времени.
8. От ваших отношений с заказчиком и подрядчиком зависит количество замечаний, которые вы получите от них после выпуска проекта.
9. Ошибок не встречается только в проекте, который положен на полку.

Прилетает гуманоид в Россию. Спрашивает одного человека:
- Скажи, какое тут самое большое число?
- Самое большое число - это “до х..”!
- А чему оно равно?
- Слушай, мне некогда с тобой разговаривать. Видишь - там железнодорожник на рельсах сидит? У него спроси. Тот пошёл и спрашивает:
- Слушай, чему “до х..я” равно?
- Видишь шпалы? Вот иди вдоль рельс и считай их. Как наступит “ну его на х..” - это будет половина…

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!

- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам! Еб твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...!!!
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете...