[ТЕМА ЗАКРЫТА]
31.03.2009 16:56
Helena
 
Кино смотреть в телефоне - это, конечно, хорошо, но иногда и позвонить
хочется.
31.03.2009 16:58
Helena
 
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую ее покупку.
31.03.2009 16:59
Helena
 
Чего орать про кризис? Когда ж еще похудеть, поумнеть и даже выспаться.
31.03.2009 17:00
Helena
 
Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени
перед львом:
- Ты должен прыгать, а не дуть!
02.04.2009 16:34
Mtirt
 
В последний месяц сотрудники ГИБДД активно пикетируют улицы города, требуя повышения заработной платы.
Водители повышают, как могут. Проблема в том, что сотрудники ГИБДД точно не знают, сколько именно тысяч долларов им нужно в месяц. Поэтому пикетирование продолжается бесконечно.
07.04.2009 16:12
Dim
 
Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно, срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...
08.04.2009 17:03
twix
 
Если что-нибудь не сделал
Ты в назначенное время,
И за это очень просто
Могут премии лишить,
Всё вали на сисадмина
(Всё-равно никто не знает
Как работает кампутыр)
И тебя должны простить.
Открываешь «Мой компьютер»,
Выбираешь C: (локальный)
И оттуда без разбора
Удаляешь всё подряд,
А потом идёшь к начальству
Со служебною запиской
Где винишь во всём админа –
Пусть помучается, гад!
Если же тебя начальник
Вдруг застукал за «косынкой»,
И грозит тебя уволить
За безделье на посту,
Ты скажи: «Админ проклятый
Поменял ярлык в программе
И кампутыр вместо вОрда
Запустил мне ЩЯс игру».
Если в принтер ты засунул
Лист со степлерною скрепкой,
А в ответ с него кусками
Лезет вовсе чёрте-что,
Говори админу нагло:
«Это ты сломал мой принтер!
Напишу сейчас служебку –
Враз получишь по мозгам».
Если на клавиатуру
Кофе ты пролил случайно
(Ведь чуть-чуть — всего пол кружки),
Никому не говори –
Кофе завтра испарится,
А не включится кампутыр,
Всем скажи: «Админ, зараза,
Мне все клавиши сломал!»
Чтоб админы не скучали,
Перережь витую пару
(Только не в своём отделе,
И вообще — не на виду).
Вот начнётся представленье!
Ну а ты всем гордо скажешь,
Что и сам вполне умеешь
Форматировать Винду.
09.04.2009 14:43
Helena
 
- Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не
угадал. Поэтому в финал выходит другой участник.
09.04.2009 14:44
Helena
 
Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.
09.04.2009 14:45
Helena
 
- Вова, почему у тебя двойка по географии?
- Да учительница спросила, какие я знаю материки.
- Ну и что?
- Я ей только пару сказал, а она меня из класса выгнала и двойку
поставила.
09.04.2009 14:50
Helena
 
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!
09.04.2009 15:08
Helena
 
Недавний запуск ракеты со спутником должен был дать КНДР ответы на два вопроса. Первый: сможет ли эта ракета выйти на орбиту? И второй: если не сможет, то хотя бы долетит ли она до Японии?
10.04.2009 17:29
victor
 
Встречаются три студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают, у кого на экзаменах какие билеты.

ВУЗ:
«В чем измеряется сила тока?»
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.

Техникум:
«А не в амперах ли измеряется сила тока?»
a) да; b) нет; c) не знаю.

Военное училище:
«Сила тока измеряется в амперах!»
a) да; b) есть! c) так точно!
13.04.2009 17:51
student
 
Если бы фирма 1С выпускала автомобили

Итак, нашей фирме понадобился автомобиль, чтобы развозить товар по магазинам. Идём в автосалон (всё равно в какой - цены у всех одинаковые), где нам говорят, что это самый лучший выбор, который мы только могли сделать. Первое удивление вызывает то, что автомобили не делятся на легковые, грузовые или специализированные - предлагаются универсальные автомобили для магазинов, складов и других направлений.

На мониторе показывают шикарный мощный двигатель, спортивный автомобиль, кран, который что-то поднимает (что именно - не показывают), оператора погрузчика (сам погрузчик не показан)... а на заднем плане что-то похожее на экскаватор.

Как обещает реклама, этот универсальный автомобиль заменяет все специализированные и даже более того. Что ж, замечательно. тем более что альтернативы - возить товар на велосипеде, носить руками или собирать автомобиль самому. Удивляясь цене, платим деньги, получаем авто и видим...

Легковой автомобиль, впереди которого вилы автопогрузчика, сзади ковш экскаватора, на крыше башенный кран, а передние колёса от асфальтового катка. При этом погрузчик может поднимать вес не больше пакета с продуктами и не выше, чем на уровень пояса, экскаватора хватает максимум на то, чтобы разгребать снег перед домом, башенный кран качает при каждом порыве ветра, из-за чего не получается даже проверить, как же он работает. И из-за громадного веса всей конструкции укатывать ей асфальт тоже не представляется возможным, так как машина в нём просто вязнет.

Стрела крана задевает линии электропередач, из-за чего приходится ездить в объезд. Если положить груз вперёд - вилы погрузчика упираются в землю, поднять их выше не хватает мощности. Если назад - по земле скребёт ковш экскаватора, который по неизвестным причинам не может подниматься, зато может вращаться в трёх плоскостях. В ветер ехать вообще невозможно - приходится останавливаться и раскреплять стрелу крана тросами, чтобы она не опрокинула машину.

Но ничего - ведь в комплект такого замечательного автомобиля входят инструменты - кувалда, зубило и напильник. Отрубаем зубилом стрелу крана, напильником опиливаем края. Но, проехав несколько сот метров, машина глохнет.

Обнаруживаем, что в стреле крана был топливный насос. Матерясь, выковыриваем насос из стрелы, опиливаем напильником поровнее и кувалдой прибиваем к двигателю. При этом отваливается одно из креплений двигателя, из-за чего он теперь задевает дорогу.

Инструменты из комплекта бессильны - приходится покупать сварочный аппарат и заваривать крепление. Теперь всё замечательно, можно ехать. Но двигатель не желает заводиться - оказывается, внутри отвалившегося крепления были спрятаны провода от чего-то непонятного, без чего машина ездить не может.

Обращаемся в ремонт - во всех официальных сервисных центрах или отказываются ремонтировать (мотивируя тем, что использовались инструменты не из стандартного комплекта), или заламывают непомерную сумму. Делать нечего - приходится заплатить за то, чтобы стрелу крана поставили обратно. Правда, теперь она закреплена при помощи кусков рельса весом больше самой стрелы.

Зарекшись что-то снимать, начинаем добавлять нужное. Ставим багажник, которого нет в стандартной поставке, и обнаруживаем, что при повороте налево багажник иногда переворачивается. Оказывается, ковш экскаватора заносит и он бьётся об багажник как раз на левом повороте. Усиливаем багажник кусками рельс, вспоминая о попытке отрезать стрелу крана.
Наконец, после нескольких месяцев мучений, машина оборудована всем, что было нужно.

Правда, от большей части желаемого всё же отказались, так как посчитали, что без этого можно обойтись. Машина ездит и даже возит грузы. Скорость движения раза в полтора больше скорости пешехода, в салоне нельзя возить пассажиров, так как там постоянно сидят трое грузчиков - машине не хватает мощности на подъёмах, из-за чего груз приходится нести рядом, иногда подталкивая машину. После сервисного обслуживания обязательно что-нибудь отваливается и приходится снова браться за кувалду и напильник. В гараже лежит несколько тонн рельс для ремонта.

Наконец фирма созревает и принимается радикальное решение - создавать свой автомобиль с нуля, взяв от купленного только двигатель (он как раз очень даже ничего).

Проблема в том, что для создания и обслуживания такого автомобиля необходим как минимум один постоянный автомеханик-эксперт. Естественно, появляется желание сэкономить, тем более что вокруг уйма автосервисов, предлагающие автомобили индивидуальной сборки совсем недорого и даже с некоторым намеком на последующее обслуживание. Но после заключения договора вдруг обнаруживается, что дополнительные опции в стоимость не входят и оплачиваются отдельно. Решаем не спорить, благо, по заявлению автосервиса, работа почти уже готова.

Выкладываем деньги, удивляясь сумме - ведь на неё можно было бы минимум год содержать своего автомеханика. Настаёт момент принимать работу и нашему вниманию предстаёт шедевр - замечательный, сверкающий свежей краской автомобиль с большим кузовом, просторной кабиной с тонированными стеклами и литыми дисками на колесах. Радуемся - деньги потрачены не зря - и заключаем с автосервисом договор на обслуживание.

После месяца работы вдруг возникает необходимость поездки вместе с водителем экспедитора. Место в кабине есть, но там постоянно лежит какой-то мешок. Попытки убрать мешок результатов не дают. Аккуратно надорвав мешок сбоку, видим до боли знакомые вилы от погрузчика, которые загнуты вверх и обтянуты мешковиной, чтобы их было не видно. Для этой же цели служат и тонированные стекла. От переднего колеса отваливаются литые диски, которые оказываются просто пластиковыми колпаками, покрашенными под хром. Под дисками обнаруживаются колёса от асфальтового катка. Кузов слегка трескается посередине и в щель становится видно нечто, похожее на стрелу крана, скрученную проволокой с ковшом экскаватора и рамой. Красивые детали обшивки в некоторых местах отваливаются, открывая что-то смутно знакомое. Автосервис отказывается продлевать договор обслуживания и делает ноги.

Что делать - доставка уже прочно завязана на новый автомобиль. Приходится нанимать уже двух-трех постоянных автомехаников, которые занимаются почти исключительно тем, что крепят на место отваливающиеся детали. Возможно, в будущем дело дойдет и до создания действительно своего автомобиля... но денег уже почти не осталось... увы...

P.S. утащено со скуля
14.04.2009 10:13
student
 
в зоомагазин входит покупатель и говорит - мне программирующую обезъяну, пожалуйста.
Продавец показывает на клетку - Вот. Пишет на С, очень быстро и аккуратно, способна тестировать, выдает полностью рабочий код. Цена аренды 2000 долларов в месяц.

А дороже есть? Есть. Показывает на другую клетку. Эта пишет на С++ и Java, разбирается в ООП, знает UML - цена 5000 долларов.

А еще дороже есть? Есть, говорит продавец и показывает на клетку в дальнем углу. Та стоит 15000 в месяц.
- А она что умеет? - спрашивает покупатель.
-Знаете, сам я не разу не видел, чтобы она что-то делала сама, но все остальные обезъяны зовут ее менеджером. Ответил продавец
14.04.2009 16:49
Helena
 
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа".
14.04.2009 16:51
Helena
 
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти
мобильный...
14.04.2009 16:52
Helena
 
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не
заменят полноценного отдыха от них!
14.04.2009 16:52
Helena
 
- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел???
14.04.2009 16:53
Helena
 
он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гы.
14.04.2009 16:54
Helena
 
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...
14.04.2009 17:13
student
 
Народная индейская мудрость гласит:
"Если вы обнаружили, что ваша лошадь сдохла, то слезьте с неё".

Однако в мире корпоративных проектов все не так просто.
Существует несколько очень популярных стратегий в этой области:

-Купить более мощный кнут.
-Сменить наездника.
-Говорить: «А мы всегда так скачем – на дохлых лошадях»
-Создать комитет по изучению лошади.
-Посетить другие компании, чтобы узнать их опыт скачек на дохлых лошадях.
-Начать разрабатывать стандарты езды на мертвых лошадях
-Создать специальную команду из сильных специалистов для оживления лошади
-Создать курсы для персонала по езде на дохлых лошадях
-Изменить требования так чтобы лошадь выглядела живой
-Нанять аутсорсеров – наездников дохлых лошадей
-Запрячь в одну упряжку несколько дохлых лошадей в расчете на то, что они повезут
-Решить усилить управление – ни одна лошадь недостаточно дохлая, чтобы перестать ее бить.
-Выделить дополнительные средства, чтобы улучшить производительность работы дохлой лошади
-Провести анализ эффективности и сократить расходы на наездников передав их обязанности аутсорсерам
-Купить специальные продукты третьих фирм по ускорению дохлых лошадей
-Объявить что лошади «лучше, быстрее и дешевле» когда они дохлые
-Провести исследование по поиску применения дохлых лошадей
-Пересмотреть параметры эффективности лошадей
-Повысить в должности виновного в смерти лошади
14.04.2009 17:22
Helena
 
Быстрый карьерный взлёт - результат хорошего пинка под зад.
15.04.2009 11:56
student
 
Иностранец о русских:
У вас такие прекрасные дети ! А вот то, что делаете руками.... на это противно смотреть.
15.04.2009 21:10
OlegON
 
Ты ушла рано утром,
Собралась в один миг,
На подушке остался твой зеленый парик,
Ты оставила зубы,
Не взяла в этот раз,
И контактные линзы и искусственный глаз,
Накладные ресницы,
Аппарат слуховой,
2 руки из пластмассы, 2 протеза ноги,
2 груди надувные,
И вставные мозги,
Я сижу размышляю......
До меня вдруг дошло!!!!
Если это осталось...
Тогда что же ушло???
16.04.2009 06:35
Dim
 
Цитата:
OlegON Ты ушла рано утром,
Собралась в один миг,
На подушке остался твой зеленый парик,
Ты оставила зубы,
Не взяла в этот раз,
И контактные линзы и искусственный глаз,
Накладные ресницы,
Аппарат слуховой,
2 руки из пластмассы, 2 протеза ноги,
2 груди надувные,
И вставные мозги,
Я сижу размышляю......
До меня вдруг дошло!!!!
Если это осталось...
Тогда что же ушло???
(с) ОСП-студия, конец 90-х годов...
21.04.2009 16:12
OlegON
 
На месте ЦДХ власти хотят поставить памятник скульптора Церетели.
Памятник будет называться "Ю. М. Лужков рассматривает в микроскоп
памятник Петру Великому".
24.04.2009 11:23
OlegON
 
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

- Официант, вы мне вино мутное налили.
- Нет, вино отличное, это просто стакан грязный.

- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире...

Для некоторых игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"!

Лёгкий удар кнутом эффективнее трёх килограммов пряников.

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность.
Лучше б в июньский презервативы положили!

- Дoктop, cкoлькo мoжнo пpoжить бeз мoзгa?
- A cкoлькo Вaм лeт?

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - это хихито!

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок - пока ещё нет...

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Локальный сервер порнухи уменьшает внешний трафик в 3 раза.
30.04.2009 14:39
OlegON
 
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут…
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли…
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами сталкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльник, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар...
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут…
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Зачем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
- Ладно, сколько вас там?
- Щесь милиардав… С половинама
06.05.2009 13:49
OlegON
 
Статистика, как красивая женщина в купальнике. Все подчеркивает, но ничего не показывает.


Опции темы


Часовой пояс GMT +3, время: 11:20.

 

Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.