[ТЕМА ЗАКРЫТА]
23.05.2007 12:00
Helena
 
На встрече Александра Лукашенко и Махмуда Ахмадинежада не обошлось без
курьезов.
Президент Исламской Республики Иран сильно смущался, когда слышал свою
фамилию.
В свою очередль президент Беларуси тоже смущался, но не мог обращаться к
коллеге иначе, как: "Махмуд, Одолжиденьжат".
23.05.2007 12:06
Helena
 
Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к
сцене.
23.05.2007 12:07
Helena
 
Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.
24.05.2007 16:02
Helena
 
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в
Курганской области.
24.05.2007 16:04
Helena
 
Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...

Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима.
25.05.2007 11:08
Helena
 
Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова Долг и
Закон. Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова Патриотизм
и Очередь.
25.05.2007 12:00
bob
 
сегодня утром, едем с ребенком детский сад.
Равняемся с 4-кой Жигулей.
Ребенок: - Жигули
Я: - Да
Ребенок: - А почему они едут?
25.05.2007 13:50
kadr
 
Звонок в тех. поддрержку Мелкософта:
- Здравствуйте, я установил на свой компьютер Windows95 и она за 10 лет ни разу не упала. Подскажите, что я делаю не так?
25.05.2007 17:34
mary
 
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте...
25.05.2007 17:37
inna
 
CON - это зарезервированный специальный файл для обозначения консоли.
25.05.2007 17:50
mary
 
По этому он его и зарезервировал что бы просто так на рабочем столе не светился :)
26.05.2007 20:07
Helena
 
Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
27.05.2007 16:30
OlegON
 
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.
28.05.2007 16:36
baggio
 
Цитата:
inna CON - это зарезервированный специальный файл для обозначения консоли.
ТОже сначала повелся... тоже самое кстати произойдет и с PRN и т.д. и другими зарезервированными именами в Dos *33
28.05.2007 18:16
Helena
 
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и
доносится снаружи – это жена.
28.05.2007 19:16
Helena
 
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть
деньги, и предложить выписать штраф.
28.05.2007 19:29
Helena
 
Читал книгу, что-то вроде "Занимательная химия". Очень понравился
эффектный опыт под названием "Куда делся спирт?"
30.05.2007 08:31
bob
 
Забавные высказывания инструкторов автошкол

-Дороги наши полны чудес и неровностей!

-Чем меньше педалей, тем меньше путаницы в ногах!

-По правилам ездить невозможно, ездим по дорогам!

-А бывает так: гороскопы не сошлись! Все в слезах -и инструктор, и ученица!

-Самое главное в экзамене - не спутать дверь. Сесть там, где руль!

- Если две фары - то автомобиль, если одна фара - то мотоцикл! Или автомобиль с одной фарой!

-У меня два месяца с троганием были проблемы! Не мог трогаться...

- Если в зеркале нет никого, значит, там действительно никого нет, и не надо оглядываться!

- Допустим, поехали вы в Нидерланды, в гости, а у вас лампочка не горит! И наша отмазка «Только что перегорела» там не прокатит!

- Женщины! Постоянно в зеркала глядеться не надо! Смотрите на дорогу...

- Мы вас научим! И экзамен сдать, и до булочной за пивом доехать!

- Поговорим о пешеходах! Они, конечно, не знают, что должны делать, но в правилах об этом есть!

-Правила учат только водители. Пешеходов учит только улица: раз сбили, два сбили, на 3-й раз подумает, выходить или нет!

-Просто гаишники уже не знают, какие вопросы вам задавать, поэтому в билетах возможны повторения!

-Если вы видите «КамАЗ» в крайнем левом ряду с мигающим правым поворотником, не думайте, что он перепутал!

-Столбики вдоль дороги (бело-черные) памятниками сотрудникам ГАИ не являются!

(Комсомольская Правда)
30.05.2007 11:04
mary
 
Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на мошине моей жены. Вот уже загружаю
пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле
Авео. Нравиться, вот два года уже, нет проблем, компактная,
просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50
- 21,50 - чего? спрашивает мужик
- Литров
- На сто километров?
- Нет в неделю.
- Как в неделю?
- Ну раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает
жена удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров
бензина.
- А если вы на дугой запрвке заправитесь - вам могут меньше или больше
налить.
- Нет я только на этой запрвляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я.- Ест машинка немного 500 рублей в
неделю. Жена поймет.
30.05.2007 11:16
bob
 
Сегодня знакомую первый раз остановил милцыонер за превышение. Ну там бла, бла, бла, в городе скорость в два раза меньше и т. д.... Протокол писать долго, бла, бла, бла....
- С вас 100 руб, согласны?
Ответ - Да, виновата, придётся платить.
- Ну дак давайте.
И лично я непредставляю его лицо, когда она протянула ему "Визу" со словами « Только пин я сама введу»: -))))
Говорит, что помолчав минуту он просто отпустил её: -))))
30.05.2007 11:37
bob
 
Сегодня еду на машине и вижу рекламный баннер след. содержания:

TOYOTA запчасти на все модели. недорого. тел. ... адрес ....
ПОМОГАЕМ УПРАВЛЯТЬ МЕЧТОЙ
30.05.2007 12:15
OlegON
 
Из писем:
"Подскажите пожалуйста какие проверки выполняет констрейнт - ORA-02290. Как его отключить? И какие последствия могут быть после его отключения? Если отключить ORA-02290, можно ли будет установить процент скидки в СМ2000 не 99,99%, а ровно 100%."
31.05.2007 16:49
OlegON
 
Послевоенное вpемя. Люди бедствyют.
Всем хочется кyшать и кто может, тот кpyтится.
Этомy мyжчине повезло, он как-то yстpоился на мясопеpеpабатывающий завод и имел возможность что-то пpинести домой. Пpоисходило это пpосто: то, что yдалось стащить, пpивязывалось к телy веpевочкой, пpяталось под бpюки, а свеpхy надевался достаточно пpостоpный пиджак.
Однажды таким обpазом yдалось вынести коpовье вымя. Мyжчина довольный и yставший ехал домой на тpамвае и вдpyг обpатил внимание, что женщина, сидящая неподалекy, очень стpанно на него поглядывает, кpаснеет и делает емy pазные знаки. Конечно, он стал себя оглядывать и обнаpyжил, что пpивязанное вымя стало съезжать с живота, а один из коpовьих сосков вылезать наpyжy междy пyговицами бpюк. Попытки незаметно затолкать все обpатно пpивели лишь к томy, что вымя съехало окончательно и сосок только еще больше вылезал. Пpивести себя в поpядок пpосто не пpедставлялось возможным.
Тогда мyжчина без задней мысли достал из каpмана складной нож и одним взмахом отсек все, что мешало ноpмальномy видy. Лишнее же пpосто положил в каpман.
Каpтина маслом: всеобщий вздох (за его возней наблюдали yже многие), два обмоpока и один сеpдечный пpистyп. Hо главная истеpика началась после того, как кpасный мyжчина изpек: "Товаpищи, не волнyйтесь! У меня еще много осталось!".
31.05.2007 16:50
OlegON
 
Дело было в середине 80-ых годов. Районная больница. Обычная, по тем
временам и технике, процедура - приходит к гинекологу пациентка,
у которой женские внутренние проблемы и для их выяснения и определения
ее сажают на стульчик женский, далее ее закрепляют, соответственно, и
вводят специальные наконечники с каким-то раствором, а затем всю эту
конструкцию нужно снять на флюрограф, для дальнейшей проявки пленки и
определения чего там внутри приключилась. В силу того, что любая
флюрография/рентген дело облучаемое, то чтобы врачу-гинекологу не
светиться, то у них был такая команда "Убегай" (т.е. гинеколог должен
в это время покинуть сей театр на какое-то расстояние). Короче, отец
говорит, громко, "Убегай". Гинеколог быстрым шагом уходит и.... в эту
же секунду срывается с насиженного места эта мадам, со своими
распорками, в чем мать родила и... в коридор, где полно народу....
31.05.2007 16:57
OlegON
 
Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:
- Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое!
- Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!
31.05.2007 18:12
Little
 
Российским летчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить по ночам!

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати!
Нет денег - иди нах#й!!!

Предыстория: Наша кошка очень пушиста, и как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерстюгу. Убираю я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне дело привычное - и ребенков растила, и в больнице подрабатывала...
История: Крашу ноготочки на кухне, пью кофе. В корридоре кошка кашляет с намерениями. Муж, жалея мои мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой. Слышу в корридоре звуки булькающие, и явно от животного гораздо больше кошки... Убирая, брезгливый любимый сам захлебывался. Картина - муж склонился над унитазом, любопытная Фенька рядом, наблюдает. В перерывах между приступами поучает ее -
- Смотри, зараза, куда рыгать надо!!!
31.05.2007 18:18
Little
 
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о
себе.
31.05.2007 18:21
Little
 
Армянское радио спрашивают:

- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?

Армянское радио отвечает:

- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы
легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
31.05.2007 18:23
Little
 
... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика
сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
31.05.2007 20:43
Helena
 
Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной,
теплой летней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по
сухому асфальту, или сходить в парк! А все потому, что у меня в компе
сгорела материнская плата.


Опции темы


Часовой пояс GMT +3, время: 15:42.

 

Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.