Анекдоты - 6 : Интересное

Не знал куда приткнуть данный полезный совет

что мешает приобрести другого хомяка добавить себе еще 3 года

Тема об обязательной маркировке обуви.

Маразм крепчал… Ждём логичного развития законотоворчества:
"… после покупки пары обуви покупатель обязан в 10-дневный срок поставить её на учёт в Государственной Обувной Инспекции (для удобства можно подать заявление через Госуслуги, тогда и госпошлину можно оплатитить с 30%-ной скидкой) и получить номерные знаки, а также свидетельство о регистрации, которое пешеход обязан всегда носить с собой и предъявлять для проверки по требованию сотруднику обувной инспекции..."

Что везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас посмотрю. Меня мама собирала…
*
— Вы что-нибудь приняли для храбрости?
— Да, иудаизм.
*
— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?
— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.
*
— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
— Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями…
*
— Сарочка, невестушка, ты скотину покормила?
— Нет, Роза Львовна, спит еще ваш сыночек…
*
— Шо я Вам скажу, Сёма, Исаак Соломонович таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.
— Моня! Всё кончено! Я ухожу от тебя!
— Софа, а давай приляжем на дорожку?
*
— Софа, ты обо мне думаешь?
— Моня, я думаю за тебя.
*
— Цилечка, а компот варят только с фрукты, или с овощи тоже?
— Моня, не делай мне мозги! Компот с овощи — это уже борщ!
*
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину «Тайная вечеря» и спрашивает:
— Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
— Мои…
Еврей:
— А за ужин кто платить будет?
*
Как говорила тетя Циля: «Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!».
*
Объявление в «Вечерней Одессе»:
«Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически».
*
— Розочка, Ви меня любите?
— Нет.
— Как это «Нет»?
— Это как «Дa», только наоборот.
*
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Читаешь в соцсетях посты какого-нибудь Гены из Мухожопинска и понимаешь: сначала докладывают ему, а потом уже Путину.

Женщина как кредитная карта. Сколько в неё не вкладывай, все равно должен будешь.

Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!

- Переустанови мне Windows!
- Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?

Храм, построенный на месте сквера - скверный храм

законы Мерфи для мебельщиков

1. Если что-то может поцарапаться, оно поцарапается. Если что-то не может поцарапаться, то оно разобьётся;

2. Вероятность нахождения оброненной детали обратно пропорциональна её важности для завершения сборки;

3. Прямых углов не бывает;

4. Ровных стен не бывает также;

5. Если вдруг вы нашли прямой угол в комнате и ровную стену, значит что-то не так с полами.

6. Сантехник и электрик асинхронны, это два состояния материи и они никогда не являются одновременно. Если вам показалось, что они появились одновременно, не верьте себе, как минимум один из них пришёл без инструмента или сейчас же поедет на базар.

7. Если на стройку был выдан чертёж с усилением стены, то оно всё равно не будет сделано. Если оно будет сделано, то не в том месте;

8. Кому вы передаёте техзадание на стройку, тот его и потеряет;

9. Любой чертёж, выполненный на стене во время совещания, будет немедленно закрашен. Более никаких покрасочных работ вокруг производиться не будет. Если на стройке нет краски или обоев, то чертёж будет уничтожен любым другим способом;

10. Вероятность попадания в скрытые коммуникации перфоратором не зависит от математических законов и всегда стремится к единице.

11. Только собрав полностью мебель можно выяснить, что оставшаяся деталь должна была быть установлена в начале сборки;

12. Необходимая именно в начале сборки деталь будет найдена в конце сборки в последней распакованной коробке;

13. В этой же последней коробке будут находиться инструкции по сборке. Если вы примете решение сначала всё распаковать, то инструкции окажутся не положенными ещё на фабрике;

14. Педантичным клиентам ничего не приходит вовремя. Если клиент записывает в блокнот обещанные сроки, он этим только ухудшает ситуацию;

15. Все ниши для мебели выполняются в форме трапеции; Если наклон трапеции со стороны фасадов недостаточен, чтобы мебель в нишу не вошла, то у задней стенки этот наклон будет выполнен в противоположную сторону;

16. Если что-то упадёт, то оно упадёт в присутствии заказчика;

17. В природе не существует способов узнать об изменениях решений, принятых заказчиком без вас, до момента, когда вся мебель уже произведена.

Это еще и библия проведения ремонта :)

Старый портной, еврей, тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Гуляя по парку старый Абрам, заметил молодых дамочек. И провожая их взглядом, бормочет:
Господи, забрал силы... забери и мысли!

Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила.

- Cара, мой Абрам у тебя?
- Нет, а шо такое?
- Да он сказал, шо пойдет к проституткам.
- Так он мог из дома не выходить!

- Вот смотри, Зяма, на презервативах пишут "Использовать до 2020 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

-Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название.

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

- Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь - давай разведёмся!!!!!! - Моня, ша!!!! Даже не думай за варианты! Вдовой взял - вдовой и оставишь!

- Рабинович, вы счастливы?
- А шо делать?

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Одесса. Пляж.
"Граждане! Идить до меня! Купить пирожки, шоб я не переживала, шо ви тут все голодные!"

-Сема, как ты смог затащить ее в постель?! -Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Омара Хайяма - и она расстаяла... Ну и, конечно, водяра...

-Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

Oдесса... - Ви слыхали, моя тёща умерла? - Шо ви говорите, какое горе! И шо у ней было? - Ой, я вас умоляю...Шо у ней было...Комод и две тумбочки.

Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка, красоты тебе.., любви..., денег..., ума.., - а все остальное у тебя есть!

Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит:
- Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом.
Еврей задумался. Попугай орет ему:
- Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом – но вывози!

Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо!

- Сёма, иди домой.(Кричит мама с балкона.)
-Я замёрз?
-Нет, ты хочешь кушать.

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: — А почему это вы едете без ремня безопасности и по мобильному разговариваете на ходу?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

-Розочка ! - Позвольте Вами нецензурно восхититься...

В автобусе в Одессе:
- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!!!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!