Анекдоты - 6 : Интересное

Сегодня один человек назвал меня ленивым. Я чуть было ему не возразил.

— Прикинь, меня только что два бородатых мужика на «Лексусе» чуть не сбили.
— Батюшки!
— Да, они.

Бог сказал не "Плодитесь и размножайтесь", а "Дальше е... сами".

Мужики соображали на троих, а потом решили пригласить бабу и посидеть в "нормандском формате".

Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама. Ещё никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.

Муж с женой выходят из автобуса, перед ними выходит молодая девушка в короткой юбке. Мужчина провожает ее долгим взглядом. Жена дергает мужа за рукав:
- Ну? И стоило оно того, что я сейчас тебе устрою?

Муж с женой смотрят женское фигурное катание.
Муж (мечтательно) : - Эх! Я бы вот с этой откатал бы произвольную программу.
Жена (скептически) : - Посмотрим, как ты сегодня обязательную откатаешь.

Может быть найдете более подходящую тему?


«МИР» вместо «Кэшбэк кэшбэков» подарила клиентам «Кидок кидков»

Платежная система Мир («НСПК»), которая принадлежит Банку России, лихо под Новый год кинула участников акции «Кэшбэк кэшбэков 10%».

Она рекламировала акцию на каждом столбе, а в результате наплевала на собственные правила акции, где четко указано, что кэшбэк действует на оплату товаров и услуг с определенными МСС-кодами.

В акции ошиблись маркетологи платежной системы – они разрешили кэшбэк на телефоны (МСС-код 4812), но часть участников акции начали пополнять счета мобильных и платежных сервисов через салоны связи. При этом у этих салонов был тот же MCC-код, по которому полагался кэшбэк.

Маркетологи платёжной системы «Мир» обалдели от сумму бонусов, которые должны выплатить. У них был выбор – застрелиться или кинуть участников.
«Мир» решила, что пользователям платить не будет.

В результате участники акции в ответ обрушили рейтинги приложения на Google Play, а из «Мира» ушёл коммерческий директор Максим Лазырин. [ ➜ ]

Раз предыдущее анек...

Половой Член пишет заявление: Прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации: Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.

Утро. Стоят на тротуаре две проститутки — с опытом и новенькая.
Видят из двери какого то здания выходит парень взмыленный, на голове «взрыв на макаронной фабрике». Та что новенькая спрашивает у опытной:
-Это кто такой?
Ответ:
— А это наш с тобой коллега – программист, тоже всю ночь тр@хался!

Один программист спрашивает другого:
— Слушай, а тебе тр@хаться приходилось?
— Да, как-то раз я полночи Windows ставил.
— Да нет, в смысле по-настоящему.
— А, это с Макинтошами, что ли?

Жена мужу-программисту:
– Дрогой, ты до свадьбы был такой романтичный, цветы мне дарил, гулять водил, в кино…
– Это была демо-версия…

1) Со слов менеджера:
— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Я стою такой унылый,
Предаю себя стыду,
хулиганы дали в рыло
у прохожих на виду.

Был бы я резвей и легче,
не в таких больших летах,
убежал бы я при встрече
на здоровых то ногах.

Будь я малость помоложе
и здоровый, как амбал,
я бы дал в ответ по роже
и закончил бы скандал.

Но они на много шире,
без морщин и без седин.
И к тому же их четыре,
ну а я всего один.

Плюс последствия гастрита,
простатит и диабет. .
И пришлось достать мне тихо
из кармана пистолет.

Получилось как-то глупо,
неудобно, видит бог,
но лежат четыре трупа
у моих артритных ног.

Жить и жить могли б ребята,
еслиб я был молодой. .
Только ж я не виноватый,
что я старенький такой!

Кто может объяснить анекдот?

— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает...