Анекдоты - 7 : Интересное

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завел кота. Кошмар стал явью.

Мужик приходит в бордель:
- У вас чешки есть?
- У нас тут не обувной магазин!

- Девочки, я похудела на два размера!
- Какая же ты молодчинка, мразь.

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

Девочки, помните я неделю назад спрашивала как похудеть за 10 дней? А как теперь за 3?!

Отец девушки разговаривает с ее другом:
- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня...

- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.

Акушерка выносит молодому папе тройню:
- Нравятся?
- Hравятся!
- Забирать всех будете?
- Ага, буду!
- Hу, тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

Она - ему, после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы что, разве уже на "ты"?!

Расширенная версия бородатого анекдота, но уже с другими смыслами

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летели на воздушном шаре. Но был такой сильный туман, что они заблудились. Но вот порыв ветра, облака рассеиваются, Шерлок Холмс и доктор Ватсон приземляются и видят человека, пасущего овец.
— Скажите, любезнейший, а где мы находимся? — спрашивает доктор Ватсон.
Подумав, пастух отвечает:
— В гондоле воздушного шара.
Новый порыв ветра подхватывает шар, и Шерлок Холмс с доктором Ватсоном летят дальше.
— Ох, уж эти математики! — восклицает Холмс.
— Постойте, Холмс, но как вы догадались?
— Это элементарно, Ватсон! Он ответил, подумав. И дал совершенно верный, но совершенно бесполезный ответ.
Подумав, немного, Холмс добавил.
— Ватсон, а ведь я знаю теперь, что мы пролетаем над Россией.
— Но как, Холмс?
— Только в России математик может пасти овец.

Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот всё сделал за меня.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще мозг предыдущего не доели

- Саратов - он как трехлетний малыш, который весь грязный, испачкался и перемазался. Он весь чумазый, но ты его любишь.
- Это еще слабо сказано!
- Да, слабо..сказано. Иногда мне кажется, что этот малыш зашел в деревенский толчок, провалился в дыру, а ты на него смотришь и продолжаешь любить.
- Или вот еще. Саратов - как отец алкоголик, тебе за него стыдно, но другого у тебя нет..
- Да...

Она:
— Знаешь, чего я хочу?
Он:
— Всего.
Она:
— Это во–первых…

- Коля, ты же не медик! Где ты так классно научился делать уколы?
- А это меня один знакомый медик научил. Самое главное в уколах помнить, что жопа не твоя!

Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться...

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?

Кто-нибудь знает как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?

Весна - однако...

– Прости, я не тот, кто тебе нужен.
– А кто мне нужен?
– Психотерапевт.

- Вы имеете личного водителя?
- Нет, он только водит машину!

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.